开工了...

由于缺人手,今天第一天回来RP上班...
很多以前做的东西,现在都差不多忘光了啦..很惨...=.=!!!
假期开始了..得好好加油...快乐的活着..加油!!!^^

生日愿望

刚从矮仔的生日派对回来,都快累死了..今天也过去帮忙,那种感觉,好像回到了以前中学时期,在搞活动的时候一样..很开心,虽然不是我的生日..
原来,21岁的生日是这样子的噢..很多的朋友来庆祝,开心地聊天和闹..那种感觉..很棒!!^^
还有11天,就是我的21岁生日了..有朋友问我怎样过,我只有摇头和微笑..因为我也不知道..
知道我的生日愿望是什么吗?其实..我每年的生日愿望都一样..也应该很容易实现的..
那就是有人陪我吃生日蛋糕,哪怕是一个蛋挞上插着一支蜡烛,我也会很开心的..;
只要身边的朋友还记得我的生日,有一封生日信息,或一通祝贺的电话,我会很开心的..真的..我要求就那么地简单..我不需要什么生日礼物,因为朋友记得我的生日,就是我最大的生日礼物...
今年会有人陪我吃生日蛋糕吗?我真的不知道耶..
或许..我又必须像往年一样,自己买生日蛋糕,自己吹蜡烛和许愿,呵呵..^^
今年,我很想有第二个生日愿望可以吗?
我好想拥有快乐..可以吗?
很想像其他人一样快乐地活着,可以吗?
我这个生日愿望会很奢侈吗?
希望不会..^^

P/S:明早九点半就必须回家了,得赶快准备行李咯..拜!^^

最后一科了!!^^

刚把明天要考的MORAL K完,都快累死了.@.@!!!
呵呵..都是自己之前太好玩了..直到今天中午才真正地拿起笔记猛K,一边K一边在碎碎念..因为本人太讨厌为了背而背的感觉..一点意思都没有..=.=!!!
我第一次那么害怕不能及格,因为根据以往的记录,很多人都死在这科上,我才不想再浪费RM700去重考咧..虽然我没什么心考试,但我才没那么笨去浪费这些$$咧..
现在终于可以松一口气了..希望明天会回答问题咯..
过了明天,我可以回到属于我的天堂了..
可以回到我的避风港咯..不用在这里面对所有不想去面对的事情...
很想念家人..很想家..很想念那个风平浪静的避风港..

我将回到那里了..即使在那过着废废的生活,我也甘愿..
至少..它是我的快乐天堂..没有我不想面对的人和事情..
在那里..我可以做回自己..
可以快乐地活着..^^

要回家咯..很高兴啦..!!^^

阴阴的天;蓝蓝的我

今早一直赖床,直到十点多才起床..
不想起床,因为害怕起床后要面对我一直都不想去面对的事情..
很想就这样地睡下去,永远不要醒来..;
或..时间可以在此时此刻停顿;
又..时间可以回到过去,把一切都抹掉..眼不见为净..
我知道..这一些都是不可能发生的,所以,我醒了..

醒后一直在整理笔记,也看了报纸..
我又把报纸上的文章剪下来,贴在房间的墙上,我想..再过不久,报纸的文章都快变成房间的壁纸了..

情绪又再没来由地低落..很低落..很低落..因为又想起了很多最近无法解决的问题..
很烦..真的很烦..又无精打采了..

一直都没胃口吃东西..从一早起来的时候就这样了..
我根本就不想K书,所以就躺在床上假寝..
一种恶心的感觉从翻搅的胃里涌了上来..
我急忙跑到厕所..呕了..呕了很多次..
可能因为今天都没吃到东西,我也呕不出什么食物..
就呕了一些液体出来..
很辛苦..真的..
呕完后,我赶紧喝了些流质的东西,希望如果待会呕的时候,至少有东西让我呕;不至于把胃酸都呕出来..那个时候,应该会更辛苦吧!

外面的天空阴阴的,却有些阳光渗透了云层,投照在对面的建筑物上..
好希望有一道强光,可以穿过我乌云密布的天空..让我重见光明..

若有所失..若有所思..都是我此刻的心情..
讨厌强欢颜笑的我;更讨厌堕落的自己..

不想再掩饰;
不想再去麻烦朋友;
不想依赖;
不想了无生气..

因为..我感觉到..朋友的不耐烦了..

"一个不称职的朋友,一个麻烦的我"

距离..
很需要距离..
不想因为自己对距离的执着
而失去更多...

我又进步了...

刚和猪小妹,还有SYL从夜市场回来..
我们出发的时候还没有下雨..
结果一到那儿就下雨了..
结果,3人都变成了落汤鸡..=.=!!
今天还是猪小妹来了K城后第一次走夜市场咧..
结果就下大雨了..
真不知道是谁带屎咧..^^

呵呵..我今天又进步了..
中午吃了鸡饭,
刚刚在夜市场那吃了烧包,香肠,面包,还有竹筒饭..
这饭还真的很香,很不错吃咧..
今天是我一个多月来吃最多饭的一天..^^
唉..肯定肥死了..!!

希望我的食欲能越来越好..
我还真的不想患上厌食症呢..

星期五要考试了..结果到今天还没翻到一页的书..
真不错噢!^^

言

A: 嘿,你上线了噢?现在的天空阴阴的,好像快下雨了耶..
B: 喔..
A: 你在干嘛啊?
B: 没什么..
A: 你怎么了?你看起来心情不好耶..有什么事都可以告诉我啊..
B: .......><

.................................
.....................................15分钟后.......

A: 你还在吗?怎么那么久了都还没有回我信息啊?
B: 在..还在..
A: 那你干嘛不回我的信息噢?
B: 我不知道我可以说什么..也不知道怎么开口..
A: 那..你想到什么就说什么啊..我随时在听..
B: 我也不知道..自己好像失去了灵魂似的..好像不是我自己.不爱吃东西..对什么事情都没兴趣..
A: 嗯...还有咧?
B: 其实我知道..是自作孽..是自己无法完全放手..过了那么久了..我是该放手了啊..可是看到/想到她
时,心里还是很痛很痛..我不想这样!!真的不想这样!!可是我无法控制我的思绪!!我做不到!!真的做不到!!!我很痛苦!!很痛苦!!我都快疯了!!!!
A: 她是谁啊?
B: 一个你认识的人..一个我很爱很爱的人...
A: 是那个她吗?
B: 对..就是她...
A: .............
B: .............
A: 我以为你已经没事了..没想到你还放不下她...
B: 我也以为我已经没事了..也以为自己已经调整好,可以好好地去面对她了,怎知..我很内疚..我知道身边的朋友都在担心我..
A: 知道就好!!!你懂我们有几担心你吗?整天看你无精打采的..都不会好好照顾自己..
B: 对不起...
A: 别说对不起..!!只会说对不起,却一直重复自己的错误,有用吗?
B: 对不起...
A: 唉...
B: ........

.................................................
..................................................

A: 你还在吗?
B: 如果躯壳存在..那..我还在...
A: 你可以醒醒吗?!!!!你知道有许多人想要活下去却没有机会,你却在这浪费生命!你很废耶...
B: 我知道..
A: 你知道个屁!你根本就不知道...!!!
B: ....
A: 现在全世界的女人都死光了噢?何必为一棵树而放弃整个森林啊?
B: 我知道..我也想和其他人一样,可以爱上别的女人,可以展开新的恋情..可是..我现在的脑海里都是她!!很想很想她!!!我好像失去了爱上别人的能力了...
A: 别言之过早..
B: 让我一个人静静吧!我需要时间和空间想东西...
A: ....好吧..期待爱笑的你..祝福你..
B: 希望如此...:)
A: ...............

没得玩了啦!!!

刚起床不久..
原本今早要和朋友去瀑布玩的..
结果早上起床的时候,身体很不舒服..
就倒回去睡..
所以就无法成行了..
很惨!!!为何这样啊?
在我想去玩的时候,身体又不听话..

看来今天我又要在房间发霉了...
为何这样啊?我想玩啦!!
在房间久了,我都快疯了..!!=.=

札记

刚和猪小妹从KLCC回来..累死了..
今天原本打算在房间继续发霉和发展蘑菇事业
结果 猪小妹的电话来了..
然后我们两个无聊人就相约到处逛逛..
就先去金河广场那..还去了LOT10..
结果在那遇到了堂弟,他还以为猪小妹是我女友..
我只是打哈哈地否认了..
呵呵..我都不喜欢吃辣的...^^

又
我们跑去了KLCC,看了些书,还买了CD..
过后才回来..
今天虽然很累..但至少我没有发霉..
至少不会无聊到猛CALL朋友..
待会让人误会我对他们有意思就不太好..呵呵..^^

今天的我,进步了..
今天吃了两餐..
中午那餐吃了1901的香肠面包和橙汁,外加班加一杯乳酪;
晚餐也吃了荷包蛋和面包,外加桔子酸梅汁..
好过昨天的几个面包当一餐..
我会很努力地让自己吃东西,纵然是多么地不愿意..
希望可以尽快恢复食欲..
我不想一些太糟的情况发生..

明天一早就要和朋友去瀑布玩耍..
这样..又一天了..希望明天会是美好的一天吧..^^

祝福我..^^

为何...??!!!

昨天我和朋友聊天的时候
我冒出了一句话"我不相信真爱的存在!"
朋友就告诉我,如果我不相信有真爱,就不要谈恋爱,免得伤害到对方..
我就据理力争..因为我相信,真爱不会永远,就好像世上没有一段永远的爱情一样..
不为别的..因为感情在某个时间,会升华到另一个阶段...
或许激情没了,甜言蜜语没了..留下的..是一种的习惯和依赖;
是一种像家人的感觉..对!就是那种熟悉的感觉..

"世上没有永久的爱情,却有永久的亲情.."
我相信的..就是这句话..
什么童话 什么约定
都只是文人和歌手所创造的香格里拉而已..
这一些..都不会存在的..
亏我还迷恋了这些"永远幸福快乐生活下去"的故事..
哈!!想起来都很好笑..
是我太寂寞了吗?
是我渴望在童话中寻找希望吗?
真可笑!

"童话是自己创造的,不是别人为你缔造的!"
我的朋友曾告诉我这句话..
这世界不是很辽阔吗?
为何我还要执迷不悟?
为何我还要泥足深陷?
为何要因为童话的破灭而失去追逐的勇气和信心?
为何要让自己活受罪?
为何要让自己看起来有多么的不堪?
为何要因此而不再相信真爱的存在?
为何要有这么悲的感情观?
为何要那么的懦弱?
为何要让感情主宰我的一切?
我的人生不是还有更多的事情去办吗?
为何我那么傻?
为何要一边渴望爱情,一边又不相信爱情?
为何要不甘寂寞?
为何要那么地依赖别人?
为何无法自立?
为何要人家承受我的一切?
为何要拖累人?
为何要麻烦人?
为何无法自己找乐子?
为何要让大家失望?
为何要不开心?
为何要放不开?
为何要不吃东西?
为何不会好好照顾自己?为何?为何!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






我不要!!!!!!!!!!!!
我不要被如此地控制!!!
我不要有那样的感情观!!
我不要对爱失去信心!!!
我不要!!!
我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!

朋友..
你放心吧..
在我还没有准备好之前..
在我还没有相信真爱之前..
我不会贸贸然地开始一段新恋情..
因为我不想,也不会伤害另一个人..
不会对她不公平...

毕竟..
我了解被伤害的感觉...

相信缘分吗?

你们相信缘分吗?
我相信..
试想想..
你们在很久以前 是否有过很要好的朋友
无时无刻都在一起的好友..
现在 你们还有如此要好吗?
你的手机里 还有他/她的电话号码吗?
情人呢?
是否有过爱得轰轰烈烈 难舍难分的爱情
却在不知为何的情况下 分了
幸运的 再见亦是朋友
无奈的 只是陌路人

从友情的角度来说:
你在一个地方 在一个机缘下认识了一些人..
更有可能和其中的几个成为好友
趣味相投的好友;
无话不谈的好友;
那一刻..你会觉得好幸运噢!
因为好的朋友都让你遇上了..
这时候..是缘起;







继续相处下去
发现彼此有更多的共同点
有更多的话题
有更多一起努力的目标
有更多相同的品味
有更多相似的地方
更觉得
"嗯!我已经找到知己了!"
这时候..是缘分的延续;









再过一些时日
你们会开始因意见不和吵架
会开始有不同的想法
有不同的兴趣
有不同的口味
有不同的立场
有着共同的旧话题
却无法产生新话题
每一次地见面
都只是在原地打转
渐渐的
热忱没了
话题少了
关心少了
更甚的是
连见面都觉得不太需要了
这时候..是缘灭;

友情如此,感情亦是;

从开始相识的互有好感
到想在一起的念头
又
享受恋爱的甜蜜
到意见分歧
到没感觉了
到渐渐地陌生了
疏远了..
就这样..一切就只能成为回忆了..

缘分这东西真的很奇妙
它让两个人相遇
然后交往
到有一天
它走了
只留下默默无言的两个人
无言以对

缘分开始的时候
要去珍惜和享受它甜蜜的果实;
缘分结束的时候
没了就是没了,谁也无法强求
只能让它顺其自然地随波逐流罢了..

当然..每一段缘分也不一定会走到尽头
也有好结果的缘分..
缘分的延续
说到底
还是需要双方的经营和外在因素的影响
再说
如果彼此的生活圈子不一样了
目标也大不同了..
话题 自然就没了..

不过
在真的结束的那一刻
就微笑地握个手 然后才分开吧!

至少..你们也曾经拥有过缘分..不是吗?^^

"我这么做,对吗?"

"我这么做,对吗?"
现在的我,最怕别人问我这个问题..

以前如果有人问我这个问题,
我肯定会告诉他/她对或错..
很明确的答案..
就是那种非黑即白的答案..
因为我以前会认为,是非对错,都有明确的定义..
对就是对!!错就是错!!天王老子都无脸俾!

现在..如果你问我这个问题..
我只能苦笑以对,
因为..我不知道答案是什么..真的!!!
因为我知道..在黑与白之间,还有一个灰色地带!

一件事,没有所谓的对或错!!
在A的情况里,它是错的;
在B的情况里,它是对的..
这是我们的道德理论所要表达的观点..

也对啦..很多时候..
我们看到的,不一定是对的;不一定是事实..
在你了解事实后,却无法分析它,无法说明谁是谁非..
有时侯..只能感叹命运弄人;感叹上天的造化..

唉..人生啊....

发霉的一天!!!

今天是发霉的一天!!!
从早上11点多醒来,我就已经开始故意拖时间了..
慢慢地看报纸,上网..和来访的朋友哈啦..
朋友4点多走..我就突然很寂寞..很寂寞..
开始后悔为何拒绝朋友的邀约..=.=!!!
结果,就到处CALL朋友,找人聊天..
你们可以想象吗?
我刚刚总共CALL了十多人聊天来解寂寞咧...
被我妈知道一定会骂死我的说...
都快无聊到疯了!!!
原以为我可以忍受寂寞..
结果我错了!!!!
试想想..一个一天不和人说话会死的我,
被关在一个小房间里,没有人..只有4面墙..
真的快疯了啦!!!
真的后悔,
后悔为何昨天不回家..
如果我现在在家,肯定乐翻天了..^^
不用再这里活受罪..
虽然人在这里,但心已经飞回家了...
都没心情K书..心里总是想.
还有一个星期..无所谓..一定来得及..
就酱..唉..真的很闷啦!!!
如果有谁可以救我出生天..
我一定会感动涕零的说...
天啊!!!!!很SIEN啦!!!!
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YAHOO!!去荷兰了..^^

刚考完数学出来,正如我所料的--去荷兰了..
奇怪..我真的一点都不在意
纵然我有很多题不会做,
最少失去30分,A肯定没了..
现在的我..心里很平静..
因为分数对现在的我来说
一点都不重要
真的 一点都不重要
刚才考试也无心恋战
随便做了几题后就放弃了..
我知道我的成绩会一直往下跌..
那就跌吧..我无所谓..
什么PRESIDENT LIST/DEAN LIST
已经不再是我追逐的目标了
更正确的说
这些有什么了不起?
成绩又不是大学生涯的一切!!
现在的我,还有更重要的事情去做..

好想抛开这里的一切
逃到一个陌生的地方
在那里重新生活
做回自己
过着无忧无虑的生活
当然
这只是一个梦想
一个遥不可及的梦想
又或许
我没$$;
又或许
我舍不得抛开这里的一切..;
又或许
我只想沉淀自己 重新出发

讨厌随波逐流的自己...

赤裸裸的语无伦次

现在已经是午夜时分了,我还无法入睡..
刚和沙巴的麻吉通完电话
多日以来忍住的泪水
终于落下了..
很辛苦!!!
这是我近一个多月来的心情写照
自己最近面对很多的问题
一些很难在一朝一夕解决的问题

很奇怪的 我就变成另一个人一样
原本最爱吃东西的我;
原本最喜欢甜品和零食的我;
原本最爱食物的我;
近一个月以来
一闻到食物的味道就想吐
那怕那食物有多么地好吃..
我一直强逼自己每天最少要吃一餐
虽然在吃完后很想吐
都一直告诉自己
不可以吐!!

爱热闹的我
常会不由自主地把自己关在房里
不想赴约 不想见任何人
更不想和任何人说话;
却在考试期间
几乎每天拉朋友去喝茶打屁聊天
即使明天是考试了 也无所谓
对不起啊..朋友
如果我耽误了你们温习的时间
对不起...我不是有意要害你们没时间念书的
对不起....
我只是不想一个人留在房间..
很矛盾吧!
在这一刻不想去面对任何人
但内心却渴望有人可以在我身边 听我细诉
我知道自己很矛盾...我是知道的...

很多时候 在回到房间后
就被一种孤独和无助感侵蚀
那时候的我 很想哭
但那口闷气就一直鲠在心头
哭不出来
所以我 很辛苦

对不起 朋友
我知道你们很关心我
也知道你们发现我有多不妥
也知道自己不断地在否认
也很感激你们的问候
但很多时候 我不是不想告诉你们
也不是不当你们是我的朋友
只是千丝万缕 不知从何说起
我一想到要开口 我就觉得很累
是心灵上的累...真的很累...
再说
我希望我的朋友看到的
是开心的我
因为我一直觉得
你们没有义务去承担我的包袱
你们只要看到一个嘻嘻哈哈的我就可以了..
虽然很多时候 我很想捉住一块浮木
但我不想造成你们的麻烦...
很矛盾吧!呵呵...

我是爱哭鬼
就因为这样 常被人说我不像男生
结果 最近想哭都哭不出了..真的..

我现在在考试
可是我现在根本无心恋战!!
就连前几天的英文我也随便回答
那一刻的我
只希望快点从考场出来
然后回MC睡觉
结果 考完后
又在学校和朋友哈啦了很久才回
因为 我害怕回到一个人的时候
真的!!
我一直希望 可以让自己忙到累了
无知觉了 就直接倒头就睡
什么事情都不用想 不用烦
逃避 是我的选择
在这个时候...

现在的我 坐在电脑前
把最真实的自己 赤裸裸地展现出来
明天要考试了..可是我只想回家
因为只有在家的时候
我拥有了快乐 忘掉了所有的一切
可以做回我自己
可以很开心地笑 是由衷的笑
很想明天不去考试
因为现在成绩对我来说
已经不再那么地重要了
当然 理智始终掌控我的思绪
我还是会考试 会尽量做好学生的本份
会尽量!!真的..我答应自己
因为我的肩上还有责任
我必须履行我的任务
即使我现在面对多大的问题
只是我 很累..真的很累..
好想明天一考完就直接回家
但我又怕一回到家
我会不想回来这里
考最后一张试卷
该回?还是不回?
我还在犹豫着..
真希望老天可以直接给我答案..

朋友
再一次谢谢你们的关心
你们可以答应我一件事情吗?
在你们发觉我在装开心的时候
请不要揭穿我 好吗?
请陪我一起开心 一起颠 好吗?
虽然我知道
在激情后 我的无助感更甚..

不要问为什么
因为我给不到你们任何的答案
对不起...真的对不起...

P/S:我知道自己看起来很语无伦次,
但现在的我,是最真实的自己!

祝:我所有的朋友都幸福,健康和快乐
考试顺利哦!GOOD LUCK!!^^

这城市

又回到了K城..我在这里呆了整1年多了,
却从来都没爱上这个城市..
因为这里充斥着乌烟瘴气,无安全地带和紊乱的交通
我告诉过自己 一旦毕业后
我一定会毫不迟疑地赶回老家
都不愿留在这里多一秒
我想 这也是很多游子的心情写照吧!
也说明了 K城
只是一座没有灵魂和归属感的城市

路上的行人总是行色匆匆
他们似乎很赶时间
也不会留意自己和谁擦肩而过
木无表情的脸
只有在别人不经意的碰撞后
才会怒目而视碰撞的陌生人

我想 K城的子民
有多久没微笑了?

这是自我防卫?
还是早已忘记怎么微笑了?

不光如此
每个K城的子民 还得眼观四方
毕竟
他们都身处于非安全地带啊..

这是一种悲哀吗?
是钢骨森林的悲哀吗?
充斥着高楼大厦
却失去了乌托邦
这是多么大的讽刺啊..

改變(3/12/06 1.13PM)

有沒有發覺
這世界不斷在變？
“廢話！如果世界不變，那你還會在這裡嗎？”
這
肯定是你的回答吧..

對!
世界一直在變
時間在變；
環境在變；
人在變..
性格在變；
思想在變；
看法在變；
說法在變；
情感在變；
朋友在變；
唯一不變的..
應該是脆弱的心靈吧！

曾幾何時
一個單純快樂的人
在環境的影響下
變了..
變得憂憂寡歡；
變得多愁善感；
變得面面俱圓；
變得冷酷無情；
變成百變星君..

有一天
一個你最熟悉的人
變陌生了；
小時候 無話不談的家人
長大后 變成無話可說了；
曾經很要好的朋友
變成各懷鬼胎了；
曾經的神仙眷侶
早已分道揚鑣了..

“世事局局新”
就是這個意思
這世界沒有所謂的永遠
因為我們往往無法預料
下一秒會發生什麼事
唯有懂得珍惜眼前
對！
只能珍惜現在所擁有的
對未來的一切
縱然我們有抱負
縱然我們有自主權
可事情發生時
往往在我們的掌控之外
無法預料

畢竟
我們只是血肉之軀

可是
人往往無法察覺他/她的改變
縱然自己已經改變了
還會堅持自己還是原來的自己；
是否認自己的改變；
還是不敢去面對已經的改變？

當改變發生了
能夠做的 就是面對改變
而不是逃避改變
或否認改變
因為
變了 就是變了..
再要好的曾經
都無法回復從前
只有學會經營
學會改變
改變自己的想法；
改變自己的做法..

改變
也只不過是變相的
順應天命 隨波逐流 罷了..

倾诉?自我隔离?

当一个人心情不好的时候
你会选择把自己隔离起来
还是找朋友倾诉啊?

自我隔离代表什么?
选择倾诉又代表什么?

往往你会向你越亲近的人倾诉
还是选择不告诉他们啊?

选择不告诉一个人
是因为你和他不熟
还是你不想要他为你担心啊?

你是否会因为别人对你的关心而不耐烦啊?

你在面对问题的时候
都喜欢孤军作战
还是有人陪伴啊?

还记得
前一阵子我心情不好的时候
我都选择自我隔离
因为我不想让身边的人担心
毕竟他们也帮不上什么忙
再者
我不懂得如何向他们开口求救
因为我不懂在开口后可以说些什么?
越是亲近的家人或朋友
我越不让他们知道
不要问我为什么
因为我也不知道为什么

或许
这是人类的自我保护系统的启动吧!
在受伤的时候
都不希望自己脆弱的一面让人看见
人类(尤其是男生)都喜欢躲起来
自我疗伤吗?

我是如此
我的好友亦是

男人哭吧不是罪
还是被男儿有涙不轻弹比下去

或许
这是千年不变的定律吧!

最近
我的好友心情不好
我就想去关心他
结果他选择什么都不说
因为他不方便说
是他真的想自我冷静?
还是我不不够资格听他倾诉?
我希望的
是前者吧!
毕竟
我也会了解
如果他选择沉默
或许
每一个人解决问题的方法不同
我偶尔也会选择沉默以对啊..

但
我还是会担心
真的会担心
很希望周围的朋友都是开开心心的
没有烦恼
没有忧愁
如果可以的话
我宁愿当朋友的心灵垃圾桶
把所有不开心的事情留给我就好
这样
我的朋友都会是开开心心的..

朋友,加油噢!!希望很快就可以看到你的笑容^^

<现在,很想见你>

刚把SYL借了我7星期的书,<现在,很想见你>看完..
对!!你们没看错!!是7星期..
为何拖酱久才看完啊?
因为我要不在忙别的事情;
要不就把它晾在一旁..
到空闲时,才拿起来随手翻翻..
今天终于把它看完了!!!^^
(很兴奋!因为SYL"警告"我:
如果我没把已经借了7星期的书看完,下场会很惨!!=.=!!!)

看完了后,也明白了为何这本书的销量超过1千3百万本..
也被翻拍成电影版-<藉着雨点说爱你>...

故事是说着男主角的妻子,在逝世1年后的雨季,
重返人间,和她的丈夫再续未了缘,
在雨季结束时,也回到她原本的地方..

故事很超乎现实..
却蛮写实..
怎么说?

作者是想把对爱人的思念,
虚构成真实的感觉吧!

很多时候, 人类在失去爱人/亲人的时候
都希望会再有重逢的一天
或
时光可以倒流或停止
让这份爱
永无休止地持续下去
所以
人类常告诉自己:
"深爱的他/她还在身边"
即使他/她早已不在了..

甚至有些人可以绘声绘影地证明
他/她还存在的事实

这..
是一种缅怀?
还是不捨啊?

人类都很奇怪(当然包括我啦^^)
常在意失去的东西
却忘了珍惜现有的东西
如果失去的东西有如黑点般大
人类所看到的
是那一个黑点
却忘了黑点的周围
是无尽的白色银幕更值得珍惜

呵呵..这..就是人类啊..

但
这未尝不是一件好事啊..
或许
这些所谓的幻想和虚幻
是一些人活下去的理由
虽然听起来很可悲
但它确实存在!!
(不是我啦^^)

很多朋友都说我的部落格
要不就爱情
要不就超灰的
让人觉得沉重得透不过气来..

呵呵..或许吧..
毕竟
这是人生的其中一面
也是我最常看到的一面

人生啊...

放手的依偎

昨晚
是相隔半年以来
第一次被寂寞侵蚀
电脑被朋友带去修理了
那一刻 才晚上九点多
很寂寞 很孤独
就在那一刻

我坐在窗前
端详着夜空
心里五味杂陈
那一刻的我
很蓝 很蓝

我狂发简讯给身在沙巴的麻吉
他一直没有回我讯息
我想 他应该在某处度假了吧
或在享受恋爱的甜蜜吧!!

也告诉姐我很寂寞
她过后就打了几通电话过来
可是 我就是不想接
不为别的
只是当时的我
不想说话
因为不知道
自己开口后
可以说些什么
也怕自己一开口
会涙盈满眶

对不起..姐..
当时的我很矛盾
想找人靠 但又怕麻烦人
我自己
真的
很矛盾
在那一刻

今早一起身
就随手翻了翻之前买的书
仿佛看到内心的自己
在赤裸裸地被作者看穿了!!!!

"风景不转心境转"
这是刘德华<常言道>的其中一句歌词

对...!!我该扭转自己的心境
该用不同的角度去看世界
有些事情/东西
是你的就是你的
不是你的始终都不会属于你
我该领悟的

我现在就在紧握拳头
拥有的
只是拳头里的微薄空气
我一定要努力!!!!
努力把手掌打开
因为
我想拥抱全部世界!!!!!!!!

早在很久之前,我就该把你放开了
毕竟
我们不可能走到最后
因为我和你
始终是两个世界的人
看的东西始终不同
喜欢的东西也不一样
只是我一直以来在异中求同而已
我努力让自己改变
最好能够变成你所喜爱的那型
结果
我发觉我很不快乐
因为
我失去了自己
在爱上你之后

这说明了什么?
这只说明了我和你的南辕北辙
只说明了我和你的不适合

常为你失魂落魄
我讨厌这样的自己!!!
也不容许自己
为你颓废
为你心碎
你爱的是谁
不在我的范围
好累 真的好累
不再找你依偎
不想再为你 错过世界的美
我想要飞
飞出你的手心 飞出你我的暧昧
让一切一切
回到原本的定位
谁也不拖欠谁

"大地要苏醒了...!!!"
GO!GO!加油!!!!!

矛盾的人类~矛盾的自己

今天的心情 稍微比昨天好
可是 还算是不好
不要问我为什么
因为我也不知道为什么
很惊讶的是
周围的朋友都发现我的心情指数
都在慰问我
有这么明显吗?
还是我掩饰得不够好?

我一直不想让身边的人
知道我无助
知道我迷失方向
知道我无奈
知道我很压抑

但
我又想找人依靠
却又害怕
我对朋友的依靠
会再次造成人家的误解和麻烦

"一朝被蛇咬 十年怕草绳"
曾经
自己的依赖
差点让我失去好友
我怕了..不敢了..
我没有再次承受失去的勇气了
所以
我退缩了..
我沉默了..

这样的我 很矛盾吗?

"想爱 却怕受伤害"
应该是这样的意思吧?

常觉得自己没用
家人有事却无法帮上忙
自己的问题就一箩箩
唯一能做的
就是不要拿自己的烦恼去烦人家
至少
一个人烦好过两个人烦...

最近
MC多了很多情侣
常看到他们手牵手
也看到了他们的幸福微笑

很羡慕..
真的
很羡慕..
一直希望自己也可以这样
或许
这一天还没到吧!!
只要不是永不到来就好..
现在
只有羡慕的份..

享受单身吗?
或许..?
想谈恋爱吗?
或许..?
但各有所好..
单身与否不是重点
最重要的
是我渴望快乐...

P/S: 谢谢最近一直都在关心我的朋友,
我也希望自己能够在短时间内振作..

"如果认识你是为了承受单恋的苦,
但愿我们从未相遇过"

很辛苦!!很想哭!!

很想哭..真的..
我现在很想哭..心里很难受..
不知为什么..最近一直心情不好..

最近每天都在下雨,
爸爸不能摆档做生意
收入少了很多,
家里的经济出现了赤字
可是爸还是一赚到钱,
就即刻寄给我们几兄妹用了..
自己却每天粗茶淡饭
能省一餐就一餐;

妈的身体一直不好,
最近为了我们
还要抛头露面
重新出来搞直销
我知道她一直在撑着
看到她这样子,
我很心痛...;

小妹刚CALL我
告诉我她在大学被人欺负
我很心痛;
也明白她不告诉妈
是因为不要妈担心
我真的无能为力
只能安抚她;

我自己呢?
我也不懂..
不懂为何最近那么愤世嫉俗;
不懂为何最近那么烦躁;
不懂为何会沉不住气而和讲师抬杠;
是我错了吗?
是我不成熟吗?
是我不尊师重道吗?
是我不懂得圆滑吗?
我当初的想法只是想把事情解释清楚,
别无他的

或许
我真的错了..
我应该成熟一点;
应该顺从一点;
应该沉默一点,
不要再那么愤世嫉俗
这样会好些吧?

可是
这还是我吗?

最近分手的事情
我都不敢和妈提起
因为怕她担心;
有问题都不敢告诉她
因为怕她担心;
很辛苦很想哭的时候
也不敢告诉身边的家人和朋友;
因为怕他/她们担心;
也怕会麻烦到人家...

可是我现在很辛苦!!!!
很想哭!!!!
很需要一个肩膀来靠,
我可以找谁啊?

克制的思念

想念
突如其来的想念
很想念...

"思念是一种很玄的东西.."
王菲曾经这样地唱过

不知如何
人在某时某刻某分某秒
会不由自主地想念一个人
一个曾经在自己生命中出现的人

曾经
很爱很爱他/她
很想和他/她在一起
结果
是天不从所愿
还是自作多情
把雾里的玫瑰
看成自己最爱的百合
到烟消云散后
才知道
原来
玫瑰和百合是两朵不同的花
是自己硬把它们放在一起

看着自己的曾经
很可笑

但也很悲哀

因为人常因如此而陷入迷惘

明知道不可以
却还要前进

看着这样的幸福
告诉自己不要想太多
也不能想太多
毕竟
我只是一个过客而已
我该在乎的,是我该在乎的;
不该在乎的,就不要想太多!!!!!

笨蛋!!!
有些东西不是想想就有的了..

在快要忍俊不禁的时候
还是得掩盖笑意
别让冲动代替了理智
别让荒谬变成堂皇
毕竟
它难登大雅之堂

很想..很想你

但..我会克制自己...

愚蠢的人类啊!!!!!

很多时候
人类会用很多方法来解决纷争

有的人选择先下手为强
他们以为这样可以立于不败之地
可以为自己拿头彩;

有的人选择低调出击
最好
是以受害者或牺牲者的身份
毕竟
这种的角色最讨人同情
也最容易引起共鸣;

有的人可以不顾别人的生死
只要自己把该尽的责任都完成了
就可以了
别人的事情
没有义务帮他完成
在人家需要你的时候
选择逃避
然后
又以胜利者的姿态出现
告诉这个世界:"我赢了!!";

有的人为了自己的利益
把自己的情人杀死后炸尸
然后用种种方法来掩饰;

有的猪只需州官放火
不许百姓点灯
还持双重标准!!!!

笨蛋!!!愚蠢!!!!
你以为这些解决问题的方法是最好的吗?
你以为这样做可以保持自己的形象吗?
你以为人家就会站在你这边吗?

不会!!!
我告诉你:"不会!!!!!"
你只是适得其反
反之
你失去的更多!!!

别人看到你的恶言相向
你的无理取闹
你的幼稚
你的无知
你的个人主义
你的不协调
你的真面目!!!!!

你失去的
是人家对你的信任
是很多的朋友
是你自己的尊严

用别人的宽容换来的胜利,是可耻的!

为什么人类要那么地计较
为小事而吵
为大事而吵
尤其
所谓的大事
也只是小事一樁的时候

宽容一点会死噢?
牺牲一些会要人命啊?
原谅人家会让自己下地狱啊?

这社会到底怎么了?
干嘛病到那么严重啊?
好想骂粗话来宣泄一下心中的不忿
但又想起这不是我的风格
所以作罢

我只能说一句
"愚蠢的人类啊!!!!!"

寻觅

人在一个陌生的地方,
或初来报到的时候
还是孑然一身
想当然尔
会尝试去结识新的朋友
朋友越多
就可以掩盖自己因寂寞的惊慌失措
也可以显示自己有多受落
刚开始
大家因客气而互相迁就
纵然是多么不情愿
还是会互相迁就

在熟落后
才发现彼此的不适合
也可能因此而吵
因此而反目成仇
之前所有的美好事情
似乎未曾存在过

朋友如此
情人亦然


人就会继续踏上寻觅朋友的路途

一生中的寻寻觅觅
是否可找到心里的理想朋友/对象?

那..到了最后
人是否会把时间花在寻觅的路途上?

这样..人类是否很悲哀啊?

矛盾的人类

人和人之间的事情
是错综复杂
也是充满无奈和体谅的说
或许
我们从小已经被教育"公平"这东西
任何事情
都希望可以平均地被分为两半
直到长大以后
持有这种想法的
是满腔热血的青少年
其他的
都被社会教育成体谅和迁就


公平和迁就
哪个才是人们相处的最好管道?
很多时候我选择了沉默
尤其这牵涉到别家人的事
尤其是根本与我无关的时候
但
这不代表了我的胆怯或畏缩
而是我一直认为
每一家人都有自己的处事方针
都能通过协商而达到协议
如果我们这些局外人的临门一脚
分分钟就变成了帮倒忙
把一件很普通的事情复杂化

或许
我们是打抱不平
又或许
我们是想帮忙
但我们往往都忽略了
别人是否真的需要我们的帮忙?
因为
我们都用了自己的思维为别人做了决定!
就是他们肯定需要我们的帮忙
结果
我们的自告奋勇
却让人家鸡犬不宁

我无法说明谁是谁非
毕竟
我只是一个局外人
我始终相信
每一群人都会有他们自己解决问题的方法
千万别因为我们自己的关心
把别人早已达成的协议搞砸了!!!
结果因为我们的帮忙
让人家吵了起来

"制衡事情的轻重"
每一个人都知道这句话
可是真的做到的..
却是少之又少

人啊...真矛盾!!!!!!!!!!

对人世间的迷惑和不忿

人和人之间的相处
很奇怪
也很奇妙

上一秒中
你可以很讨厌一个人
你可以在朋友的面前数落他/她的不是
对你来说
他/她是那么的不堪
那么的面目可憎
当时的你
超讨厌他/她
连看都懒得望他/她一眼
更谈不上有任何的交集了..

那一刻 你是真的很讨厌他/她

我确定

...........................

正如我所说的
人和人之间的相处
真的很奇妙

这一秒钟
你可以和他/她揽腰搭肩
可以有说有笑

之前的不堪
之前的不齿
如舟划过水而无痕的
烟消云散了..

这是所谓的宽容?
还是体谅?
又
是所谓的无所谓?
还是
虚假的面具?

"世上没有永远的敌人"这句话
就这样的
被應証了

我该欣慰
人类的宽容和体谅?
还是感叹人世间虚假的面具?

我迷惑了...

错过的停驻

维持一段感情,真的很不容易
从好感到喜欢到暧昧到在一起到甜蜜..
甜蜜过后是永远的甜蜜?
还是永无休止的吵架
又
感情转淡..慢慢的..就陌生了..

怎样才能维持好一段感情呢?
老实说,我真的不知道..
虽然,我刚分手..
很惭愧的,
我连感情的风筝都不会放..
几时该拉紧风筝的线;几时该放松..
我真的不懂..

很羡慕那些可以把感情维持得很好的朋友,
尤其是远距离的爱情..
WJ,你做得很好..
对我来说,你经营感情的方式是我的典范
可是
我不可以使用这方式
因为你们两人都是简单的人
而我 是一个很希望自己是简单的却是复杂的人
我永远学不到你的模式
但是
因为你们的爱情 一直让我相信这世界真的有真爱

今天的Statistics的presentation时
有一组提出了性是否是维持一段感情的方法?
我想,很多的年轻人都觉得这没什么大不了吧..
可是..
我却在你的身上看到真爱
"所谓的幸福 是只要可以和心爱的人在一起就够了,而不是性"
这句话
是你告诉过我的
你还记得吗?

或许
我在生活的其他方面
可以处理得还不错
可是
我的感情 却是一团糟!!!!!
我不是在伤害着别人
就是被人伤害
全身上下
早已麻木了
早已不在乎什么伤口了
只是介意的
是给人家的伤害
一次又一次的...

我另一个好友终于谈恋爱了...
他是一个好男人(每个人都这么说..)
终于遇到珍惜他和他珍惜的好女人了..
当他告诉我的时候
我很高兴
真的
很高兴
当他问我关于感情的意见时
我顿时哑口无言
毕竟
我也是感情中的失败者
而他
现在很幸福
也很懂得呵护他的感情
纵然这是他的初恋
反之
我的却结束了...
感情是双方的
一段感情的结束
我不能只在怪你
我应该负上很多很多的责任
对不起....

现在
不..应该说是最近..
一直在听着李圣杰的<最近>
很自然的
脑海里就出现你的身影
这首歌
仿佛在写着我和你的故事
是那么的真实

是缘分吧..
李圣杰的<你那么爱他>是我们的片头曲
他的<最近>却成为我们的片尾曲
想你吗?
偶尔..就好像现在..
在听到一些歌曲之后..
但..也就只是淡淡地想念...

想破镜重圆吗?
我想..不可能吧..
毕竟我相信..
当初已经有理由让我们分开
如果这些理由还存在的话
我们永远都不可能会再一起的...
正确来说
我和你
像两条平行的地平线
永远都没有交界点..
前几天
我看到报纸上有一篇文章关于"星座和爱情"的
它说:"在未择偶前,该配对彼此的星座,如果不配的话,勉强也没幸福"
真的是这样吗?
我还是半信半疑

但至少
我们就应验了..不是吗?

过去的..只能是过眼云烟

我只相信..
现在和未来

过去
只是蒙上尘埃的昙花
一现后..就没了..

P/S:我现在还过得满开心的,
至少有一班的朋友陪伴着我..
当然..还是会寂寞..
在夜深人静的那一刻..

夜

夜深了..
窗外的知了
在演奏属于它们的交响曲
月亮
也进入了梦乡
对面的建筑物还渗出一丝的灯光
还有人没睡吗?
那..他们在干嘛呢?
在打机?读书?上网?
还是和我一样..
在写写心情故事
和欣赏夜的宁静啊?

好久都没这样了..
好久都没有好好地坐下来
端详夜的美
细嚼夜的醉..

有多少人
经已入睡?
有多少人
还在徘徊?
有多少人
还在流泪?
有多少人
还在纸迷今醉?

有谁还在意
夜的美?

夜
是掩饰?
还是
安慰?

写意的一天

啊..好舒服噢..

羡慕我吗?:P

P/S:但愿..我是你..

疯狂的一天...

刚从外面回来,
原本傍晚就出去庆祝YQ的生日
我们就去韩国餐厅吃饭
第一次吃到泡菜
又咸又辣,是自己不习惯吃吧..
所以觉得很不好吃..
就只吃了几口..
同时也怕自己的健康问题啦..

我们在那聊了很久,
意犹未尽,
结果又跑到金加利茶餐厅续摊
在那吃了法兰西吐司
然后..又继续哈啦...

哈哈..过后又跑到SS2的茶餐厅续第三摊
聊到刚回来..
很久..都没这么尽兴了..
天南地北地聊..
虽然很累,
但..
那种感觉..很爽!!!!^^

明知夜归不好,
就只是纯粹地想有人陪我聊天...
这样..就够了..

今天.真是一个疯狂的一天...

复杂的一天...

刚上完课,累死了!!!
简单的数学我都做不到答案..
很想死!!=.=lll

恶梦..我的数学一直以来都是很烂的..
如今..果然印证了的说..
不过,我不会放弃的,我一定可以征服你!!!臭数学!!!^O^

前几天由于MC的Server慢到像鬼酱..
等到我都快睡了..><
所以,一直没机会上来这里抒发心情...

其实,最近一直在忙..
忙完这个Assignment就接下去另一个,
臭Assignment!!像催命符酱..
害我都没有喘气的空间..
都怪自己啦!!!
之前开斋节的假期就在家乡享受,
结果,先甜后苦咯...
现在自食恶果了...=.=

前天忙到昨天凌晨,
结果昨天早上醒来的时候,
就不太舒服,起身后又睡回笼觉了..
结果就逃了一堂课,
说真的,还蛮内疚的说..

最无奈的,是我中午去上课时,
讲师因为有事所以迟到了(果然是迟到了..因为2小时的课只剩下45分钟..=.=)
从那刻开始,
头痛又来袭了..一直到下午的数学课..
一个字都听不进去,
早知道我在MC睡整天..><

唉..
晚餐时刻又下大雨..10号风球那种,
我原本不想吃晚餐,
结果肚皮出卖了我..
就冒雨跑下去吃..
虽然是用跑的,但全身也几乎湿完了!!
幸好没有变透视装,
要不然,那些食客肯定大倒胃口的说..

雨..不停地下,
即使我坐在那吃东西..
还是被雨水溅到身体..冷死了!!!

晚上在做英文访问的词句翻译时..
很想死!!(第二次..)
因为自己之前在访问的时候没把录音搞好,结果听不清楚对方在说什么..
3分钟的东西,要用90分钟来重复地听..
过后才向猪小妹求救..
还好她的朋友把它的声音弄大..要不燃..我就惨了..

好了,该回家和Assignment拼过..拜咯!!!^^

孤单的感觉…很可怕!!!!

刚把明天要交的英文功课做完,
幸好..我来得及赶完..
其实,不知怎的,今天一整天都没有斗志,
没心情做功课,ASSIGNMENT也没心情做..
就这样的..让自己懒懒的..躺在床上也好..
就很颓废的..无所事事..
心里很内疚,但就提不起劲..
下午时,因为不想待在房里..
就约了PF到KFC去,
我其实没胃口,
只是纯粹地不想一个人..

今天是我第一次觉得KFC是那么的难吃..
感觉好像是把垃圾放进口中一样..
就很不想吃..
只是无意识地不断把鸡肉放进口中..
和PF有一搭没一搭地聊着..

过后..就回来了..
很快的..寂寞的感觉又侵蚀我全身的细胞..
又..
和TKS他们去了14区买东西..
就..很纯粹地不想待在房间..
很纯粹地讨厌孤单的感觉..

很纯粹地..
想找一个人陪
是谁
都无所谓
只要拥有片刻的热闹
也足以聊以自慰

试想想..
一个爱说话的我,
在每天放学回到房间,
到隔天上课时
没有人陪我说话,
那种的感觉
比对我千刀万剐还惨!!=.=lll

孤单的感觉…很可怕!!!!

感性的我=迷惑的我

"很容易受伤"

这是别人对我的印象

因为
我是感性的

对!!我是感性的!!
是那种有点超越现实的感性

"不像男生"

这是别人对我的第二个印象

因为
我是感性的

对!!我是感性的!!
是那种会被感动或受伤后流泪的感性

毕竟
在世俗的定律里
男人是理性的

女人
才是感性的生物

而我
就不是男生
如果依照所谓世俗的定律

而我
也可能是同性恋
因为我是感性的
如果依照所谓世俗的定律

我不是男生
因为我不追看足球
因为男生是爱看足球的
如果依照所谓世俗的定律

但
我喜欢看羽毛球啊!!!
我会为大马在比赛中呐喊
会加油
会七情上面啊!

我不服!!!

难道男生不可以是感性的吗?

毕竟
从小到大,我都习惯照顾别人
毕竟
自己的弟妹也是这样被带大的
在爸妈无暇于工作时

所以
我很在乎周围的人
关心他们是否病了
是否开心
是否过得很好
如果知道他们过得不好
我会第一时间出现
因为
我想要身边的人都是开开心心的

结果
可能是我过分的关心吧!
又
是自己的言语或举动让人误会
然后
后续的发展
就可能失去了一个朋友
或
让自己受伤了

甚至
我曾怀疑过自己
在世俗的世界里

在我得到答案后

才知道

或许是我错了

把对别人的关心隐藏起来
才是
上上之策吧!!

或许这样
才是
唯一的世界和平吧!

难道世界需要的是一个面具吗?

我迷惑了...

真爱的存在

什么是爱?
这是一个你我都常问或被问的问题

答案
或许
是陈述句
又
是询问句
又
是感叹句
又
是不说一句

N年前
我的答案会是童话故事里的结局
因为那时候的我
被爱情小说骗了!!=.=

3年前
我的答案是"BULL SHIT!!"
因为那时候的我
受伤了

2年前
我还是不相信真爱的存在
因为那时候的我
决定不结婚了!!

1年前
我相信了..
我相信有真爱
尤其是远距离的真爱
因为那时候的我
被朋友对爱人所付出的真爱
感动了

朋友
谢谢你..
是你让我相信这世界有真爱的存在
在我看到你对她的付出和爱护

也因为你
让我重拾对爱的信心
在我重伤之后

也让我
想婚了..
(是以后啦!)

纵然我刚跌倒

我还是相信

相信真爱的存在

因为

你让我相信了..

迟来的后悔

后悔..你们曾经后悔过吗?

不论是生活/事业/学业/友情/感情…
你们有后悔过吗?

是否有经历过这样的情况吗?
把一些人家送你东西..你一直都在珍惜的东西..
在刹那间,因为某种原因..你扔了..
一件都不剩..

直到有一天..
你想在回忆里寻觅它的踪迹时..
才发现..你所谓的回忆..
已经被你亲手扔了..

经历过吗?这种情况…

在你找不到的时候..
是否代表着你和它(他/她)的缘分已经结束了?
是否说明了..你们已经没有交集的机会了?

这是否是另一种的注定啊?

注定你和它(他/她)只能到此为止..
注定你和它(他/她)

只是曾经的过去..

P/S: 这是本人在9/10之前写的心情扎记,现在刚发现,所以..把它放上来了..
毕竟..它代表着一个过去..

过客

刚考完Statistics的期中考,累死了!!!!
只知道一边回答问题的时候,一边在打磕睡,
还有..脑海是一片空白的说..
惨了..我最怕的就是数学和数据的问题..
结果..我自己都不知道自己在写什么...
这次考试看来是凶多吉少居多..

......................................................................................

昨天,开始有人问我关于我和你的事情..
我也不断的回答:"我们已经分手了"这句话..
一直都是好好的..
直到一个朋友用纸条来传递她的询问和关心..
在那个时候..
不知为何的..
鼻头一酸..
泪就滑落了下来..

为何?
呵呵...是感动?还是感触?

这是第一次我掉泪了..
在我们分手之后..

我赶紧擦掉泪痕..

幸好没有人看到..^^

昨天..有人说我太活跃了..
根本不像我..
果然..我的演技还不到家
一眼就被旁人识破了我在装开心..

其实..
分手已经是我意料之中的事了..
在我发觉我们的问题后,
也没有情绪低落到不堪的地步..
只是有些不开心而已,
但又不想朋友担心,
所以就在大家的面前装开心..

一直让自己忙..
忙到累了就去睡,
那样子,我就不会想太多了..

生气你吗?
还蛮生气的..
我甚至问过人,我该生气吗?
结果..
我不想自己的情绪再为你而波动..

因为现在的你,对我来说..
只是一个过客..

不过如此而已...

如今..
一切就让它顺其自然吧..
我不想刻意地走过去和你打招呼..
因为这样对我来说...很假!

累&健康的重要性

累死了!!!从早上就马不停蹄地上课,然后又有Assignment的Discussion..
刚刚在图书馆才把Assignment资料分类和整理好..
原本昨晚就应该完成的说,
却因为前两天已经是忙得焦头烂额..
昨晚已经头痛欲裂..精神无法集中了..
所以就躺在床上,打算休息..
结果老天和我开玩笑..
头很痛,身体很累..却怎么也睡不着...
翻来覆去的..到凌晨时分才睡着...

结果..未完成的东西,刚刚才赶完..
很累哦..!!好想睡觉咧...=.=

.................................................................................................

最近一直觉得身体越来越差..
不知为何的..时常有一口闷气在胸口上...
很想用打嗝来把它排出..结果..往往都会以失败收场..
那口闷气就一直在胸口酝酿..
曾经好几度因而差点窒息...
这情况已经维持两个月左右了..

然后胸口就会很痛..

我也搞不清楚是否是我的心肌炎又发作了?
还是它一直没有离开过?
常会觉得胸口处的动脉会突然发痛...

所幸的是..排泄系统的旧病似呼有好转的迹象..
希望持续好转下去..
不要复发的话,我就阿彌陀佛了...

知道最近自己的健康不太好了...
我也不敢乱吃东西..
连最爱的KFC也尽量不吃了..

人往往在生病的时候,才发现健康的重要性....

呵呵..是不是很犯贱啊?

忙碌的一天

好累!!!今天真的很累!!!
从昨晚开始..
就一直忙着MORAL ASSIGNMENT的资料搜索和分类..
直到今早凌晨3点才睡..
几小时后又爬起来..继续忙..忙..忙..
原本今天要去国家图书馆找资料..
结果,在发现手头上的资料应该足够时..就打消了念头..

刚从WJ的家回来..因为缺乏打印机..所以就去他家打印文件..
谢谢你哦!朋友…
谢谢你还载我回来..
麻烦你了..真不好意思..^^

............................................................................................................

其实..和你分开的事情..我也没有特意地让人知道..
毕竟..分手不是什么值得高兴和宣扬的事情..
顺其自然吧…
反正我们身边的人迟早都会知道的..
到他们问起的时候,才点头和微笑地回应他们也不迟..

......................................................................................................

现在是我休息和喘一口气的时候..
待会还要进行资料分类..
看来今晚又要开通宵了..=.=

呵呵..好久都没有感受忙碌的气氛了..
今天的忙碌..似乎让我过得蛮充实..虽然真的很累..

好了..我该重新回到书桌上继续忙碌咯..
GO! GO! 加油!!^^

对不起,我误会了你..

刚和猪小妹从KFC回来..
我只是吃了一个雪糕和一杯汽水…
我发誓没有乱吃东西哦!

对不起…之前..我还真的有一点生气…
因为我之前觉得你都没有喜欢过我..
而是在利用我…
所以我心里一直有一股闷气,无法宣泄..

但在猪小妹的分析下..
我发觉我有这种的想法是要不得的..
毕竟..你答应和我在一起的那一刻..
我相信..你是真的喜欢过我的..

只是..当不爱的时候…也就真的不爱了..

再说..两个人能够在一起或曾经在一起..
毕竟都算是有缘分吧…

谢谢你为我着想..

你在发觉不喜欢我后..
选择暗示和慢慢地疏离..
而不敢直接了当地告诉我…
是害怕我受伤吧..对吗?^^

而我..却很坏的误会了你..

对不起啊..

放心啦..
我现在想通了..

OSL回来了!!!!!
一切就会恢复正常了…
呵呵…^^


GO!!GO!!加油!!!^^

P/S:刚才下楼梯时睬空..结果脚扭伤了..很痛!!!!
虽然搽了SAM借我的药酒..但还是蛮痛的说..希望明天就会没事了…^^

落幕了..显微镜下的爱情..

放手了..
这意味着,我和你..已划上了句点了..
也意味着..我的"初恋"公车...打开了车门..说明着我必须下车了..
注定...我和你..永远都到不了那个叫做"幸福"的车站..

2个月又20天..
不长..但也不短..
却已足够说一个故事咯...
一个曾经装满甜蜜回忆的爱情故事..

不管你是否真的喜欢过我..
不管我是否只是你生命中的一个过客而已..

但..
我会当作你是真的爱过我..
我也发誓..
我曾经很爱很爱你...

你是一个好女孩..
只是我没有福份陪你走到最后..
对不起...
如果..
我曾做得不够好..
但..
这一切已经不重要了..

谢谢你..睡猪..(呵呵..或许这是我最后一次这么叫你了)
谢谢你给我许多美好的回忆..
谢谢你陪我走过2个月又20天...

我想..你应该是松了一口气吧?
在我放手之后..

放心..我会好好的..
会好好地照顾自己..
会努力地过生活..
因为我还有责任在肩上..
因为..我还是别人的朋友..
还是聆听别人的耳朵..
还是家里的长子...
还是人家的哥哥..
还是人家的干弟弟..
还是人家的"爸爸"啊...^^


所以..我会好好的...

答应我..

你千万要快乐!千万要幸福哦!

被撕碎的幸福車票(26/10/06-10AM)

2小時後，我就要踏上回KL的路途了..
第一次..第一次因為回KL而有萬般的不願意..
很討厭..很不想回到那裡..
是因為一大堆未完成的課業..
還是對它已經少了一份的期待啊？
還記得..以往回KL時..都還蠻雀躍的說..
因為可以看到你..
而現在呢？
可以避而不見嗎？
因為我真的不知該如何地去面對你..
其實..這個假期，我暫且忘了種種的不愉快..
也想在這段的時刻，好好地思索我們的關係...
是我的錯嗎？
是我不懂得處理我們的感情嗎？
還是我想太多了？
但願..我是想太多了..
但..為何那不安的感覺又那麼的真實？
明天..很快就會到來了..
我們是否還要若無其事地坐在一起..
但卻沒有交談的話題..
這是你所希望的嗎？

“你假期過得很好嗎？”我假設地發問.
“還好”你十年如一地答案..
“妳....”
“妳...”
不管我拋出多少的問題...
你的答案永遠都是“還好..”
又..
沒有表情地看著我..然後若無其事地把頭轉回去和同學談天..
而我..卻被你晾在一旁..

是麻木了？還是失去了知覺？
我知道..我一直很努力..很努力..
可是你和我之間..好像永遠都隔著一座珠峰..
是我永遠無法跨越的珠峰..

是我癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎？
是我螳臂當車嗎？

對你..
我只有唯命是從..

呵呵..不像我吧？
這我知道啊...
因為我一直持著“愛你，就該遷就你..”
結果..
常為自己設限的我，卻因為這樣..而不再設限了..
是我錯了嗎？
我不知道..

我只知道..
我很累..累到無法言語..

或許..我真的被朋友說中了！！！
他說:有一天..你會累的..
當時的我，還否認了呢！
而現在呢...我只有點頭的份嗎？

我一直希望..一輛叫做“初戀”的公車，
可以走到一個叫做“終點”的總站..
因為我不想半途下車..我一直很努力地留住..

可是..我還是必須死賴著不下車嗎？
在通往幸福的車票已被撕碎的時候

.......

果然..你做了..就在你说了之后..
这是你想要给我的答案吗?
我不知道..
但愿..是我想太多了...

旧病复发 & 陌生

旧病好像又复发了..有时候觉得患处会痛..
刚在假期接受治疗..我又很照顾自己的饮食...
可是..好像又有点刺痛了..

这..或许是老天对我之前乱吃东西的惩罚吧....

我不想这个病跟着我一辈子..但我知道..绝对有这个的可能性...

又或许..有一天我会患上大肠癌也说不定...

如果那天到来时..我会有怎样的反应呢?

............................................................................................................................

逃避..或许已经成为我们的相处方式了...
很自然地选择在对方不会出现的地点现身...

虽然表面上看起来一切如常..
可是好像有暗潮汹涌..
变陌生了...
我和你变陌生了...

是不复从前了吗?

我不确定...也不敢确定...

"当感情需要确定时,我是确定的一方,还是被确定的那一方?"

<藤井树-B栋11楼>

我还能支持多久?

今天一直都很烦躁..不..应该说这几天..
我也不知为何...或许..坏情绪一直从几天前..就一直跟随着我吧..
我不想讲话..但是又不甘于沉默;
不想留在房间,但又不想逛街;
想找朋友聊天,但似乎各有各忙...

我到底怎么了!!!!!??????????

看着桌上的书,却没有想拿起来读的意思...
虽然在看着连续剧,却好像在麻醉自己...

我在搞什么????????!!!!!

我大脑的某一处,
好像被一股无形的压力塞满了一样..
已经濒临崩溃的边缘...
气管中有一口气..常让我因为窒息而惊醒..
看着四面墙的房间..我有很大的压迫感....

我还能支持多久?

我真的不知道...

只知道自己很辛苦...很辛苦....

>.<

不由自主地害怕着..
我也不知到自己在怕什么..
现在的我..好想抛开一切..逃到一个无人的地方..
真的...我很害怕面对人群..
害怕来上课..害怕和人沟通..害怕..害怕...
除了害怕..还是害怕...
不要问我为什么..因为我也不知道..

就算是现在..我的手一直在颤抖...
内心在惶恐当中...

..............................................................................

当两人的话题只剩下距离
当彼此的空气只留下窒息

当陌生侵蚀我和你
当我觉得透不过气

当我失去追逐的勇气
明明不想放弃

却无能为力


因为

我一直跟不上你的脚印....

................

.......................

...............................

.........................................

记..心情

刚才4点多从学校回来,累到像鬼酱..所以..我倒头就睡了..
我依稀记得..我作了很多奇怪的梦..
有跳乩的..有悬疑的..有惊憟的..
对了!我是在凶手的照片出现在我的面前的时候..被吓醒了!!!=.=

最近我真的很奇怪..连我朋友都会深表同感..
她说:我每天好像很累似的..身上的光芒消失了(我会有光芒嚒?备注:本人绝对没加盐加醋啦!只是照稿念哦!:P)..还有..笑容欠奉了...

真的是酱子吗?

我也不知道耶..

.................................................

刚睡醒不久...
身体还是累累的..
要不是肚皮已经紧贴背部,我才不想醒来呢!!
草草吃了晚餐(因为MC的食物已经吃厌了,又贵!!!@*#$%*&),就回房了..

现在还是昏昏欲睡的..
不知怎么搞的..
一向都很爱玩的我..
现在根本提不起劲..
刚才已经推掉了2个邀约了..
呵呵..太不像我了吧?

我想..我应该是把心留在家了..
现在好想可以即刻回家..
压根儿就不想留在这里..
2个妹妹刚放假回来..
这星期五我也会回家了..
难得一家团圆..
爸妈一定很高兴吧..
尤其是妈..
到时候,她一定会煮很多的菜肴..
哇!!!想到就流口水...^^
也难怪她啦..平常家里只剩下两老..
那个和尚仔整天忙戏剧忙到不见人影...
他们难免会很寂寞啊...

呵呵..这回家里可就热闹咯..^O^

...................................................................................

最近很怕回MC...
因为不想一个人..
回到房间..想必又是面对四面墙..
我都快窒息了!!!!!
所以..常在学校留下来..
瞎混也好..逃避也罢..
至少..我可以身处于人群中...

猪小妹(大小女人)曾问我干嘛那么空闲啊?
每天都上来这里写写东西...?

呵呵..因为没人陪我说话呀..
只能和电脑交流...

很无聊吧?

唉..(我又叹气了..肯定又会被朋友骂了!!!)

我很怕..很怕回到过去黑暗的日子..

严重忧郁症..厌食症...

最近那种熟悉的感觉又回来了..

我不要回去...可以吗?

生气的忍耐度=官方式的回答?

当你生气时,你什么都不是!
呵呵..姐啊..你这句话还蛮有意思的说...
也对啦..广东话都有说:"吵架无好话!"

很多人,尤其是越亲近的人,在吵架的时候,越会把话说得很不堪..
就像父母和子女吧!
在吵架时,"你去死吧!"或"你没用啦!饭桶!"...再粗俗的话,都会不经大脑而从嘴里溜了出来...
又..在情侣吵架时,"我们分手吧!"也常被引用哦!:P
在这个时候..你的确什么东西都不是!因为你在生气嘛!呵呵^^

我很好奇,人的忍耐度的极限到那里?
或许,这又有如心理学的理论所提到的..依个人的情况而定吧..
可以是性格,天气(比如:炎热的气温),也可能是家庭环境等等等....
心理学家足以提出许多的原因和论据来回答这问题...

对我来说,一个人的忍耐度,基本上可以分成两大类,
第一,是在"普通的情况"和"紧急情况"下;
第二,就是在于真"我"和带面具的"我"..

在第一类中,通常人在普通的情况(如:日常生活中)下,
会常因小事而发脾气..
然而..他们却在紧急情况下(如:面临死亡时),
不把生气当成一回事,毕竟..小命永远比生气重要吧!
如果没有小命的话,你哪还能发脾气啊?^^

是人们无聊吗?
在平常时候,没事情可烦的时候,就发一发脾气..
让自己纾解和放松一下..

还是说..他们都可以分轻重啊?
就...当下那个情况对他们最有利/最重要的,他们就会选它噢?


至于第二类呢..就好像之前提到的,
人们会在越亲近的人的面前,
越常发脾气..
因为我们往往在亲人的面前,
会毫不设防地展现"真我";
在社会和面对他人时,就会戴上面具(social mask),
在一个高素质的面具下,
很显然的,"真我"就被隐藏起来了..
那脾气呢..就看不到了...

这..到底是好事,还是坏事啊?

又或许..它的答案又要因人而异咯...

呵呵..又再是一个官方式的回答噢?

人与人之间到喜剧

人和人的关系,是否会永久不变呢?
比如说:刚开始的时候,你或许很讨厌一个人,但你是否会因为他曾经帮过你,而对他有所改观呢?

再者..原本互不来往的两个人,是否会因为在同样的地方做同样的事情..近而发现彼此的共同点而熟络起来呢?

又或者..只羡鸳鸯不羡仙的一对,是否会在偶然的机会下发现..
其实..他们从来都没有爱过对方…大家都只是对方的其中一个过客而已?

人和人之间的相处..还真的很奥妙..
这世上没有所谓的永远的敌人..
昔日的仇人,可以在事情过眼云烟后,坐在同一个地方把酒话当年…

那..这世上也一样没有所谓永久的朋友或情人咯?
那谁也说不准..
但..我宁愿选择相信..
相信这世上有真挚的情感联系..
毕竟..相信美好的事情,比相信丑陋的事情还来得更开心,不是吗?^^

我喜欢看喜剧..
或许很多喜剧很无厘头,也很脱离现实..
但..我还是喜欢看喜剧..
知道为何?
因为每天打开报纸,大多数是人间的悲剧或丑恶的一面…
太血腥..太令人沉重了…
所以..喜剧就会扮演一个角色..
让这世界充满一些希望和欢笑声..
这不是很好吗?

再说..喜剧总会把负面的关系,用一种乐观的手法呈现..
让人看到..原来..人与人之间,
也可以很美好的..你说是吗?^O^

成绩退步了

我的成绩退步了..
就这样..跌出了名单..

难以置信的..是我以为可以过关的科目竟然掛了..
而没有信心的..却过关了..

我伤心吗?
其实也没有..只是有些遗憾..
如果上学期没有那么贪玩的话..
我应该可以有更好的表现吧!
呵呵..我又再用Freud的 Defense Mechanism咯…

是给自己一个警惕吗?

或许吧..
其实最遗憾的,
不是成绩..
而是自己没有尽力吧..

看来..我需要多加油了…

吵架

刚和好友吵完一架..其实也不算吵架啦..是我用了很肯定和大声的语气,
对他澄清了一些事情..因为不知是我敏感..还是真的确有其事..
感觉上我们之间有一些误会..
为了不想让一些小误会影响我们的友情..
我选择了把事情说清楚..
在电话的那一头..他也表达了他的想法…
我想..这次应该什么都清楚了吧!
虽然会有类似争执的场面出现..
至少..我希望大家在说清楚后能把事情彻底地解决掉..

有人说:关系越好的人,就好像家人,好友和爱人..
就会越常吵架..
因为吵架是一种的沟通方式..
人往往只会和亲近的人吵架..
因为只有在他们的面前..
人才会卸下面具..
好好地吵一场架..
把话说清楚..

这个理论是对的吗?
我不知道..
至少,在有选择下..我都不想用吵架来沟通..
毕竟会伤感情啊..

不管怎么说..
选择说清楚..是因为我珍惜的..是这段友情..
人和人的相遇,在一个有着几十亿人口的地球里,需要讲求缘分的…
更何况成了好友的呢?
所以,我选择珍惜情..不管是亲情/友情,还是爱情..
对我来说..都是一样的重要..

但却因为我的脾性,
常在得罪人后而不自知..
又很怕对朋友造成伤害..
所以常澄清..又怕朋友有不明白的地方,
我澄清了又澄清..
搞到大家都会觉得我很烦…

对不起..朋友..
如果我又造成你的麻烦…
对不起…

呵呵..最近不知怎么搞的..一天到晚一直向人道歉..

唉..睡猪会不会也有同感呢?

讲师发脾气的联想

刚下课..刚才英文课上,讲师因为有人代朋友签出席率,而大发脾气..
他还说会从此不再相信我们..也草草地结束了整堂课..
老实说..原本我还在半睡半醒中..就这样的被他吓醒了…
他生气..或许是觉得自己这么尽心竭力地教导我们,可是我们却不尊重他吧..

看到他这样地发脾气..我顿时也有了会心一笑..我不是在笑他EQ低,或许,他生气是有他的理由的..
我是因为在他身上,看到了以前刚担任领导人的我..也是这样地发脾气..这样地处事..
当时的自己,还因为别人对我的敬畏而沾沾自喜呢…呵呵..现在想起来还真的有点幼稚..

在那一刻..我顿时领悟了当年坐在台下的下属的心情..或许..并不是每一个人都会听你的,也有可能..他们只是当一只颠狗在吠而已..;又或许..他们只是权不在手,也只能忍气吞声而已..

就像刚才的我一样..冷眼旁观..什么也没说..这何尝不是一种回答呢?

原来..好多事情,还真的不能看表面呢…谁想到一个文质彬彬的人, 发起脾气来,也可以吓死人咧?

幸好当年的自己在过了一些时候,脾气也收敛了很多,或许..是经过很多的磨练了吧?
就像一个锐角也可以被磨成圆角一样..

在这里..想向那些承受过我坏脾气的人道歉..:对不起..朋友..

现在的我..也不知道还有没有当年这么的火爆咧?
还是已经懒得火爆了呢?
呵呵..这连我自己都不知道…

朋友..如果我真的有做错什么东西让你们不开心的话,记得告诉我哦..
让我有机会自我教育,好吗?^^

没用的我

昨天,我在上MORAL的课时,哭了..
其实不为别的,而是前晚关灯睡觉的时候,突然闻到了焚烧元宝蜡烛的味道,
开始时,我还以为是烟霾的味道,因为最近KL的空气素质也不太好,还以为自己多心了..

为了确定,我躲在被单里,只把头伸出来,仔细地闻了差不多10分钟左右,确定是焚烧元宝蜡烛的味道,我很怕,之前见鬼的经验和感觉又回来了..
我赶快爬起来开灯睡,结果一开灯,那个味道就消失了..
就这样..我一整晚就开着灯睡觉..
在整晚睡眠不足的状态下,隔天一早我就去上课了..
我告诉我的朋友关于这件事,他们一直安慰我,告诉我是我太累..所以想太多了啦..

真的是这样吗?

我也希望是..至少..我可以安心地在没有室友的陪伴下,安然渡过..
当然..他们也和我开了小玩笑..我就觉得越来越怕..是那种从内心和骨子里冷出来的感觉..我很怕..一直在发抖..

就这样..不知为何的..我鼻头一酸,眼泪就掉了下来..
我不知道我为何哭,只是当时觉得很委屈,很孤单,又觉得自己很没用!这样的小事也有什么好怕的!可是我就是无法控制自己..
我没有责怪和我开玩笑的朋友..我知道他们只是想逗我笑..不让我这么不开心而已..
反而,我还要谢谢他们呢..
因为他们在我哭的时候还安慰我,TKS和YQ还在下课后,拿着扑克牌来我的房间一边做功课,一边陪我玩大老二..我知道..其实她们是想陪我..让我不至于那么害怕吧..(就算不是这样,我也会这么认为哦..至少..我可以知道还有朋友会关心我吧..呵呵..)
还有JS,硬要来MC陪我睡,只是我昨晚很早就睡了..所以就作罢了..谢谢你们哦..朋友..

我知道..很多人都看到我在讲堂上哭..看他们今天陆陆续续来问候我就知道了..

突然间..好想念IRWIN哦..
以前我一回房间,就有他陪我聊天..
常被恶梦吓醒的我..在看到睡在隔床的他..我就安心了..

现在..每当我一回到MC,房间空荡荡的..就只有我一个人..好孤单..好想找人陪哦..
可是我又不可以告诉睡猪这件事..因为我不想让心爱的她看到我的懦弱吧..这是我的男人自尊在作祟吧..TKS说我应该告诉她关于这件事..因为隐瞒就是欺骗..

真的是这样吗?

如果是这样..那是我错了..不告诉她..只是不想她担心而已..

再说..我不可以再这个节骨眼上烦YKH..因为他大学那还有一个月就要考试了..

另一个好友更不用说..好不容易才和他重修旧好,我不想在拿我的问题去烦他..要不然..他会以为我又在依赖他..然后又造成他的困扰..毕竟..他也有自己的事情要办..

妈妈呢..更加不可以告诉她..最近她的身体一直不好..又为家里的经济问题在烦..我知道她已经很累了..我现在不能在她的身边照顾她了..更不能让她为我担心..要不然..她分分钟会买BUS票来KL陪我的..我很担心她..不要她为我奔波..要不然..我会更内疚..

想来想去..身边的朋友都有自己的事情要办..毕竟..我还是得靠自己吧..
我是不是很没用啊?又胆小..可是我那个时候真的控制不到啊..一闻到味道..那种可怕的感觉就回来了…或许..我真的很没用吧..老是要别人为我操心..

最近不知怎的..发生了很多不好的事情..手提电脑在朋友的店里被偷..虽然他已经赔我新的一台了..可是此电脑非彼电脑啊..之前的是妈妈买的耶..现在被偷了我都不敢告诉她..怕她伤心…

再加上我最近旧病复发,之前感情触礁..水晶手链在街上断掉…和其他很多不顺利的事..搞到我很烦…也开始担心自己是否有得罪人..就问我好友..他一直告诉我没有..可能是我把他弄烦了吧..他也不太爱睬我了..这都是我自己拿来的,对不起..朋友…

再回首..其实很多事情都该怪我自己吧…如果我不那么胆小的话..就不会怕了;如果不是自己之前乱吃东西的话,就不会旧病复发了;如果我那天走路小心些.. 水晶手链就不会在街上断掉了;如果我早几天拿电脑去修理的话,它就不会被偷了;如果我可以再顺她多一些的话,那时就会没事了;如果不是我一直去烦我的朋友的话,或许..我们还可以像以前那么好呢..

都是我不好..是我把一切都搞砸了..还要别人担心..真没用…

现在已经是午夜12点多了..我还是怕..看来今晚又要开灯睡了..

OSL..你要振作..要靠自己!不要再麻烦朋友了!要不然..你会烦人烦到连一个朋友都没有了..知道吗?

理想VS.現實(05/10/06)

什麼是理想？
理想是完美的..是夢寐以求的..是你最嚮往、最想要的；

OK..那什麼是現實？
現實是真實的..是在你我的日常生活中，是我們要去面對的..

理想VS.現實..可以從不同的領域來詮釋，就好像“家庭”..
有些人理想的家庭是富有的、安靜的、溫馨的、是熱鬧的、是可以每天一起吃晚餐的..；而現實中，他們的家庭是貧窮的、整天吵架的、是冰冷的、是孤單的、是只有在除夕，才有一起吃團圓飯的..這..就是理想VS.現實..

還不明白嗎？
OK..沒關係，從“自我”來詮釋好了..
在心理學上，自我分成兩種：理想的我是Ideal-self,而真我或現實中的我是Real-self；
就..每一個人會衡量“真我”，然後再編織一個“理想的我”，然後去追求它；過後再把得到的“理想的我”，編入“真我”，讓“真我”看起來更理想、完美！
只是..有了所謂“理想的我”的“真我”，已經是理想、完美了嗎？
不盡然...
因為這世界上，沒有理想的“真我”，卻永遠存在著“理想的我”..
而世人會不斷地衡量“真我”，然後不斷地追求他們“理想的我”

很奇怪嗎?
現實和理想永遠都有一段的差距嗎？
也不盡然..
畢竟..
這是看你如何詮釋咯..

那..理想和現實是否有相遇的一天咧？
答案是:“有！”

如果答案是有的話，那..現實VS.理想不是就不存在了嗎？
這可就考倒我了..

或許..你們曾經看過這樣的一個老掉牙的故事吧..
男主角追了好久，終於追求到了他理想中的女主角..
男主角很開心，畢竟..他印證了現實和理想有相遇的一天..
可是..
這就代表了<現實+理想=幸福>的方程式了嗎？
這可不一定..
因為，男主角可能發現..有些理想，永遠都是理想才是最好，因為當理想＝現實的時候，才發現，原來，理想和現實是不同世界的..是格格不入的..
縱然他努力地配合理想的腳步，卻發現..理想根本沒有讓現實介入的空間..
男主角很努力..很努力..從不想放棄..
他越來越吃力..越來越無能為力..而她，就越來越不在意..

呵呵..這不是答不到<現實+理想=幸福>的方程式了嗎？

我也不知道..

如果你們知道答案的話，記得告訴我哦！

青春留白？(5/10/06)

剛看完九把刀的<那些年，我們一起追的女孩>，我被書里的情節所感動了！男主角追了女主角8年，只是，雙方都沒有開口..

若干年後，才知道其實..彼此是喜歡著對方..而他們的關係，不是朋友，也不是情人，卻是更特別的關係..這故事，記載了他們的青春..

對！是青春..誰都有過青春..都有年少輕狂的時候..也有少年不知愁滋味的那一刻..青春..對每一個人來說，都有不同的詮釋..但，冥冥中...大家的青春仿彿被一條無形的線聯系在一起..還記得你們的青春是什麼堆積而成的嗎？我還記得...

呵呵..或許你們會說，你几歲啊？明明很年輕幹嘛裝老成啊？你不是還在你的青春歲月嗎？呵呵..正如我剛才說的.. “青春..對每一個人來說，都有不同的詮釋..”20歲的人會回味10多歲的青春；30多歲的回味10多20歲的青春；想當然爾，60多歲的..可以回味之前4、50年前的青春..又或許..他們永遠都可以認為，他們還在青春當中..都說了嘛.. “青春..對每一個人來說，都有不同的詮釋”

重點不是有不同詮釋的青春，而是，是否有讓青春留白？

我的青春..呵呵..不好意思,不知道是否留白..

這是一個悲哀？還是代表著我的青春還在徘徊？

你們呢？你們有讓青春留白嗎？

吃 VS 滿足

YAHOO!!在隔一段很長的時間,
今天終於又深深地感受到有食物的幸福..
(你們一定會說:你這只豬無時無刻都在吃..早就該懂這個道理了吧!:P)

呵呵..之前的很多時候, 都是在為了吃而吃..
就好像是live to eat, but not eat to live..
就..一直把食物一直放進口中而已…
還是在嘴巴癢的時候,
就去買零食來解嘴饞..

呵呵..結果..我的肚腩就是最好的證據..:P

直到今天..
在和朋友討論功課的時候..
我就開始在餓了..
第一次餓到手發抖..
全身無力..
直到在吃Rojak的時候,
才發現自己好幸福哦!!!
哈哈!!!
原來有得吃, 原來就是一種福氣(當然包括肚腩啦..)

吃飽后..就有很大的滿足感..
對了!!我差點忘了還有芝士蛋糕當飯後甜品 (朋友送的..謝謝你, 朋友!)

今天..簡直是棒透了!!!

真的..我好久好久都沒有為一個簡單/平凡的東西而感到滿足了..
原來..我可以很容易滿足的..
簡單到一個不起眼的食物就可以了..
今天..就是有這種感覺..

老婆..不好意思哦!!之前答應你要減肥的..
可是..可不可以讓我偷懶几天啊?呵呵..:)

讓味蕾重生吧!!!哈哈!!!

颜色

我的朋友告诉我...
看了我的部落格后, 有种沉重到不能呼吸的感觉..
因为太蓝/太灰和太黑了...

呵呵..也许吧..
我一直都给人家一种很蓝的感觉...
是忧郁的蓝..
当然..
还有灰色..
平常..我只有红/黄/橙, 三种颜色..
因为有开心和欢笑声...

直到之前面对一些考验时..
内心的蓝和灰就全部宣泄出来...

越多的蓝和灰掺在一起..
日子久了..
就变成黑了...

这好像人生吧...
也许每一个人都有属于自己的颜色...
是白也好, 红也好..
在接触越多的人后,
身上的颜色就会混合其他人的颜色..
久而久之..
每个人的身上..
只留下同样的黑色...

"社会是一个大染缸"
我想...应该是这个意思吧...

我已经忘记了原始的自己是什么颜色了..
是因为太忙?
还是一直忽视它的存在啊?
我不管啦..
现在的我想追逐耀眼的红, 和代表开心的黄/橙...加上代表简单和纯洁的白...

只有这样..我的人生才是快乐的...
也因为这样...我的人生才是彩色的...

呵呵...祝福我吧! GO! GO! 加油!!!^^

坚持..

一直以来,我就坚持这个部落格只能用繁体中文来书写..
因为我认为繁体的文字特别的美丽和有含义...
这是我之前的坚持..
就好像,这是我的原则一样...
所以..我只要求自己在有繁体的中文软体时,才上来部落格抒发心情..
结果..自己所谓的"原则"和"坚持",让我错过了无数次的心情记载...

很奇怪吧...人往往在体会后, 才学会改变..
改变一直以来认为对或应该坚持的原则...
现在的我..不再那么的坚持..我不想因为"坚持"..而错过路上的美好风景..
我会放慢脚步..甚至会歇会儿...就是想看看, 想体验多一些...
然后..把自己的所见所闻..都一一的记录下来...

当然..我还是会有自己该坚持的原则..就好像"不迟到...问心无愧.."等..
毕竟, 这些标准都让我懂得和别人沟通...不是吗?

只是..不再认为自己的原则才是对的...
也开始学会调适...

这..就当作是自己新的开始吧!加油!!呵呵...^^

Sorry..Frez..

“我很黏人嗎?”
“嗯..”
這是我好友給我的答案..

“那..我依賴性很強嗎?”
“不..黏人和依賴性強..是兩回事..”
也是他給我的答案..

嗯..我自己知道..
我會把情感的東西看得比任何東西都重要..
不管是親情,愛情..或友情..
都一樣..
所以, 我在失去愛情的時候..
就想找一塊浮木..
結果..我就把友情看成我的浮木..

就一直去打擾我最要好的朋友..
直到有一天..
他開始不接我電話, 不回我信息..
我才知道..
我真的煩到朋友了..
我也意識到..
我有可能會失去這個朋友..

每次碰面的時候..你都選擇避開我..
也不正眼看我..
我好想和你打招呼..
但..
卻怕你會不喜歡..

對不起..朋友..我知道我煩到你了..
讓你覺得我很煩..
也或許..我讓你覺得..我這個朋友不好..

對不起..
我只是想告訴你..
無論發生什麼事..
我依然會當你是我最好的朋友..

在失去愛情後,
我不想失去另一個好朋友..


我一直相信..
也願意相信..
我們的友情.還是會有重新開始的一天的..
你說是嗎?

Thz...Frenz...

之前剛看完 “我們不結婚, 好嗎?” 後,
心情就突然很藍..
因為..故事的情節, 把我帶到回憶里了..
是六年前的..是最近的..也是現在的..
就..很想找一個人來靠..

就..很巧的..一個朋友的信息就來了..
我就告訴她..我很藍..
她就很夠朋友哦..
就..二話不說的..開車載我去喝茶, 散心..
我們談了很多..
而我的心情..也好了些..

過後..她載我回家..去找她的室友..
呵呵…也是我的朋友啦..
我們又哈啦了些..
她們就送我回家了..

雖然..她們沒說太多..
但..我感覺到她們的關心..
謝謝你們哦..朋友..

謝謝你們陪著我..謝謝..

看到這裡的你們..應該知道我在謝你們吧..哈哈..^^

深度

什麼是深度?
是潛水的度數?

是在水里的嗎?

還是用木樁,一根根地打下泥里?

深度..一定是要深的嗎?
怎樣才算有深度?

最淺的表面, 也會有深度嗎?

它是必要的嗎?

曙光

曙光..
是目字旁的..
只是有眼睛的才看得到?
又或許…
是他們選擇性地看不到?
該用眼睛看曙光?
還是用心在看啊?

路..

路面是粗慥的..佈滿小石頭,和不起眼的小泥堆..
這是一個通道,嗯..對..左右的雙面牆告訴我..這是一個通道..
可是,這通道沒有任何的光芒,前方是黑暗的..

黑..是那種不見五指的黑,讓人期待, 也讓人害怕..

隱約間,仿彿看到有一絲光芒滲透出來,這真的是光線..
還是一個假象?

就像是海市蜃樓一樣的光芒嗎?
還是沙漠中確定存在的綠洲?

前方的路, 讓我止步不前..
它充滿著未知數, 我該走嗎?
黑暗後, 是光明, 還是永遠的黑暗啊?

我猶豫了..
這條路不好走,
至少..它是崎嶇不平的..
我該走嗎?

什麼是愛情?

什麼是愛情?
是因為愛所以心甘情願地在一起?
一起去面對所有的困難..所有的挑戰..
因為相信..只要相愛..這世界還是我們的?

還是很想愛但卻不敢投入感情的世界里?

我想..我是屬於前者..而你是後者吧?

藍

天空很藍

是因為很藍

還是沒有雲朵的存在?

習慣

"世界上最可怕的東西是習慣..."
它總是無聲無息的..闖入了你的生活..
讓你覺得這一切..總是那麼的理所當然..
也一直認為..這習慣..會讓你永遠地習慣下去..
就好像..習慣和你分享生活的酸甜苦辣...有笑聲..有淚痕..
這一切..就好像永遠都屬於我們的...
直到你開始走出我的生命..
我才發現..在不知不覺中..你已經成為我身體的一部份了..
這多麼的震撼啊!!!
沒有你陪伴的日子...時間過得好慢..好慢..
天空..也是灰灰的..
這世界..好像失去了笑聲一樣..

回憶總是在寂靜的夜裡
侵蝕我的腦海..
所有的一切..
就那麼地栩栩如生..

"時間是最好的良藥.."
這我知道...但..等待卻是那麼的漫長...
而所等待的..
卻是一個未知數..

我後悔了...
後悔造成這一切...
如果時間能重來...
哼..別傻了..這不可能發生的...
畢竟..人生總會有惋惜..有分離..

每個人都該為自己的所做所為付出代價..
可這代價未免也太大了吧?

但願..我可以像一個耍賴的小孩..
在輸了棋后杷棋盤弄亂...
讓一切的定局不算數...
讓一切重來..
但..我可以嗎?
廢話!!!當然不行...所以..我只能等待..
只能反省..
老天..我發誓..
如果你再給我一次機會..我不會再犯錯了...
求求你...我會好好經營的...真的...

我的部落格今天开张了!!!哈哈!!!