累&健康的重要性

累死了!!!从早上就马不停蹄地上课,然后又有Assignment的Discussion..
刚刚在图书馆才把Assignment资料分类和整理好..
原本昨晚就应该完成的说,
却因为前两天已经是忙得焦头烂额..
昨晚已经头痛欲裂..精神无法集中了..
所以就躺在床上,打算休息..
结果老天和我开玩笑..
头很痛,身体很累..却怎么也睡不着...
翻来覆去的..到凌晨时分才睡着...

结果..未完成的东西,刚刚才赶完..
很累哦..!!好想睡觉咧...=.=

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最近一直觉得身体越来越差..
不知为何的..时常有一口闷气在胸口上...
很想用打嗝来把它排出..结果..往往都会以失败收场..
那口闷气就一直在胸口酝酿..
曾经好几度因而差点窒息...
这情况已经维持两个月左右了..

然后胸口就会很痛..

我也搞不清楚是否是我的心肌炎又发作了?
还是它一直没有离开过?
常会觉得胸口处的动脉会突然发痛...

所幸的是..排泄系统的旧病似呼有好转的迹象..
希望持续好转下去..
不要复发的话,我就阿彌陀佛了...

知道最近自己的健康不太好了...
我也不敢乱吃东西..
连最爱的KFC也尽量不吃了..

人往往在生病的时候,才发现健康的重要性....

呵呵..是不是很犯贱啊?

忙碌的一天

好累!!!今天真的很累!!!
从昨晚开始..
就一直忙着MORAL ASSIGNMENT的资料搜索和分类..
直到今早凌晨3点才睡..
几小时后又爬起来..继续忙..忙..忙..
原本今天要去国家图书馆找资料..
结果,在发现手头上的资料应该足够时..就打消了念头..

刚从WJ的家回来..因为缺乏打印机..所以就去他家打印文件..
谢谢你哦!朋友…
谢谢你还载我回来..
麻烦你了..真不好意思..^^

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其实..和你分开的事情..我也没有特意地让人知道..
毕竟..分手不是什么值得高兴和宣扬的事情..
顺其自然吧…
反正我们身边的人迟早都会知道的..
到他们问起的时候,才点头和微笑地回应他们也不迟..

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现在是我休息和喘一口气的时候..
待会还要进行资料分类..
看来今晚又要开通宵了..=.=

呵呵..好久都没有感受忙碌的气氛了..
今天的忙碌..似乎让我过得蛮充实..虽然真的很累..

好了..我该重新回到书桌上继续忙碌咯..
GO! GO! 加油!!^^

对不起,我误会了你..

刚和猪小妹从KFC回来..
我只是吃了一个雪糕和一杯汽水…
我发誓没有乱吃东西哦!

对不起…之前..我还真的有一点生气…
因为我之前觉得你都没有喜欢过我..
而是在利用我…
所以我心里一直有一股闷气,无法宣泄..

但在猪小妹的分析下..
我发觉我有这种的想法是要不得的..
毕竟..你答应和我在一起的那一刻..
我相信..你是真的喜欢过我的..

只是..当不爱的时候…也就真的不爱了..

再说..两个人能够在一起或曾经在一起..
毕竟都算是有缘分吧…

谢谢你为我着想..

你在发觉不喜欢我后..
选择暗示和慢慢地疏离..
而不敢直接了当地告诉我…
是害怕我受伤吧..对吗?^^

而我..却很坏的误会了你..

对不起啊..

放心啦..
我现在想通了..

OSL回来了!!!!!
一切就会恢复正常了…
呵呵…^^


GO!!GO!!加油!!!^^

P/S:刚才下楼梯时睬空..结果脚扭伤了..很痛!!!!
虽然搽了SAM借我的药酒..但还是蛮痛的说..希望明天就会没事了…^^

落幕了..显微镜下的爱情..

放手了..
这意味着,我和你..已划上了句点了..
也意味着..我的"初恋"公车...打开了车门..说明着我必须下车了..
注定...我和你..永远都到不了那个叫做"幸福"的车站..

2个月又20天..
不长..但也不短..
却已足够说一个故事咯...
一个曾经装满甜蜜回忆的爱情故事..

不管你是否真的喜欢过我..
不管我是否只是你生命中的一个过客而已..

但..
我会当作你是真的爱过我..
我也发誓..
我曾经很爱很爱你...

你是一个好女孩..
只是我没有福份陪你走到最后..
对不起...
如果..
我曾做得不够好..
但..
这一切已经不重要了..

谢谢你..睡猪..(呵呵..或许这是我最后一次这么叫你了)
谢谢你给我许多美好的回忆..
谢谢你陪我走过2个月又20天...

我想..你应该是松了一口气吧?
在我放手之后..

放心..我会好好的..
会好好地照顾自己..
会努力地过生活..
因为我还有责任在肩上..
因为..我还是别人的朋友..
还是聆听别人的耳朵..
还是家里的长子...
还是人家的哥哥..
还是人家的干弟弟..
还是人家的"爸爸"啊...^^


所以..我会好好的...

答应我..

你千万要快乐!千万要幸福哦!

被撕碎的幸福車票(26/10/06-10AM)

2小時後，我就要踏上回KL的路途了..
第一次..第一次因為回KL而有萬般的不願意..
很討厭..很不想回到那裡..
是因為一大堆未完成的課業..
還是對它已經少了一份的期待啊？
還記得..以往回KL時..都還蠻雀躍的說..
因為可以看到你..
而現在呢？
可以避而不見嗎？
因為我真的不知該如何地去面對你..
其實..這個假期，我暫且忘了種種的不愉快..
也想在這段的時刻，好好地思索我們的關係...
是我的錯嗎？
是我不懂得處理我們的感情嗎？
還是我想太多了？
但願..我是想太多了..
但..為何那不安的感覺又那麼的真實？
明天..很快就會到來了..
我們是否還要若無其事地坐在一起..
但卻沒有交談的話題..
這是你所希望的嗎？

“你假期過得很好嗎？”我假設地發問.
“還好”你十年如一地答案..
“妳....”
“妳...”
不管我拋出多少的問題...
你的答案永遠都是“還好..”
又..
沒有表情地看著我..然後若無其事地把頭轉回去和同學談天..
而我..卻被你晾在一旁..

是麻木了？還是失去了知覺？
我知道..我一直很努力..很努力..
可是你和我之間..好像永遠都隔著一座珠峰..
是我永遠無法跨越的珠峰..

是我癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎？
是我螳臂當車嗎？

對你..
我只有唯命是從..

呵呵..不像我吧？
這我知道啊...
因為我一直持著“愛你，就該遷就你..”
結果..
常為自己設限的我，卻因為這樣..而不再設限了..
是我錯了嗎？
我不知道..

我只知道..
我很累..累到無法言語..

或許..我真的被朋友說中了！！！
他說:有一天..你會累的..
當時的我，還否認了呢！
而現在呢...我只有點頭的份嗎？

我一直希望..一輛叫做“初戀”的公車，
可以走到一個叫做“終點”的總站..
因為我不想半途下車..我一直很努力地留住..

可是..我還是必須死賴著不下車嗎？
在通往幸福的車票已被撕碎的時候

.......

果然..你做了..就在你说了之后..
这是你想要给我的答案吗?
我不知道..
但愿..是我想太多了...

旧病复发 & 陌生

旧病好像又复发了..有时候觉得患处会痛..
刚在假期接受治疗..我又很照顾自己的饮食...
可是..好像又有点刺痛了..

这..或许是老天对我之前乱吃东西的惩罚吧....

我不想这个病跟着我一辈子..但我知道..绝对有这个的可能性...

又或许..有一天我会患上大肠癌也说不定...

如果那天到来时..我会有怎样的反应呢?

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逃避..或许已经成为我们的相处方式了...
很自然地选择在对方不会出现的地点现身...

虽然表面上看起来一切如常..
可是好像有暗潮汹涌..
变陌生了...
我和你变陌生了...

是不复从前了吗?

我不确定...也不敢确定...

"当感情需要确定时,我是确定的一方,还是被确定的那一方?"

<藤井树-B栋11楼>

我还能支持多久?

今天一直都很烦躁..不..应该说这几天..
我也不知为何...或许..坏情绪一直从几天前..就一直跟随着我吧..
我不想讲话..但是又不甘于沉默;
不想留在房间,但又不想逛街;
想找朋友聊天,但似乎各有各忙...

我到底怎么了!!!!!??????????

看着桌上的书,却没有想拿起来读的意思...
虽然在看着连续剧,却好像在麻醉自己...

我在搞什么????????!!!!!

我大脑的某一处,
好像被一股无形的压力塞满了一样..
已经濒临崩溃的边缘...
气管中有一口气..常让我因为窒息而惊醒..
看着四面墙的房间..我有很大的压迫感....

我还能支持多久?

我真的不知道...

只知道自己很辛苦...很辛苦....

>.<

不由自主地害怕着..
我也不知到自己在怕什么..
现在的我..好想抛开一切..逃到一个无人的地方..
真的...我很害怕面对人群..
害怕来上课..害怕和人沟通..害怕..害怕...
除了害怕..还是害怕...
不要问我为什么..因为我也不知道..

就算是现在..我的手一直在颤抖...
内心在惶恐当中...

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当两人的话题只剩下距离
当彼此的空气只留下窒息

当陌生侵蚀我和你
当我觉得透不过气

当我失去追逐的勇气
明明不想放弃

却无能为力


因为

我一直跟不上你的脚印....

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记..心情

刚才4点多从学校回来,累到像鬼酱..所以..我倒头就睡了..
我依稀记得..我作了很多奇怪的梦..
有跳乩的..有悬疑的..有惊憟的..
对了!我是在凶手的照片出现在我的面前的时候..被吓醒了!!!=.=

最近我真的很奇怪..连我朋友都会深表同感..
她说:我每天好像很累似的..身上的光芒消失了(我会有光芒嚒?备注:本人绝对没加盐加醋啦!只是照稿念哦!:P)..还有..笑容欠奉了...

真的是酱子吗?

我也不知道耶..

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刚睡醒不久...
身体还是累累的..
要不是肚皮已经紧贴背部,我才不想醒来呢!!
草草吃了晚餐(因为MC的食物已经吃厌了,又贵!!!@*#$%*&),就回房了..

现在还是昏昏欲睡的..
不知怎么搞的..
一向都很爱玩的我..
现在根本提不起劲..
刚才已经推掉了2个邀约了..
呵呵..太不像我了吧?

我想..我应该是把心留在家了..
现在好想可以即刻回家..
压根儿就不想留在这里..
2个妹妹刚放假回来..
这星期五我也会回家了..
难得一家团圆..
爸妈一定很高兴吧..
尤其是妈..
到时候,她一定会煮很多的菜肴..
哇!!!想到就流口水...^^
也难怪她啦..平常家里只剩下两老..
那个和尚仔整天忙戏剧忙到不见人影...
他们难免会很寂寞啊...

呵呵..这回家里可就热闹咯..^O^

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最近很怕回MC...
因为不想一个人..
回到房间..想必又是面对四面墙..
我都快窒息了!!!!!
所以..常在学校留下来..
瞎混也好..逃避也罢..
至少..我可以身处于人群中...

猪小妹(大小女人)曾问我干嘛那么空闲啊?
每天都上来这里写写东西...?

呵呵..因为没人陪我说话呀..
只能和电脑交流...

很无聊吧?

唉..(我又叹气了..肯定又会被朋友骂了!!!)

我很怕..很怕回到过去黑暗的日子..

严重忧郁症..厌食症...

最近那种熟悉的感觉又回来了..

我不要回去...可以吗?

生气的忍耐度=官方式的回答?

当你生气时,你什么都不是!
呵呵..姐啊..你这句话还蛮有意思的说...
也对啦..广东话都有说:"吵架无好话!"

很多人,尤其是越亲近的人,在吵架的时候,越会把话说得很不堪..
就像父母和子女吧!
在吵架时,"你去死吧!"或"你没用啦!饭桶!"...再粗俗的话,都会不经大脑而从嘴里溜了出来...
又..在情侣吵架时,"我们分手吧!"也常被引用哦!:P
在这个时候..你的确什么东西都不是!因为你在生气嘛!呵呵^^

我很好奇,人的忍耐度的极限到那里?
或许,这又有如心理学的理论所提到的..依个人的情况而定吧..
可以是性格,天气(比如:炎热的气温),也可能是家庭环境等等等....
心理学家足以提出许多的原因和论据来回答这问题...

对我来说,一个人的忍耐度,基本上可以分成两大类,
第一,是在"普通的情况"和"紧急情况"下;
第二,就是在于真"我"和带面具的"我"..

在第一类中,通常人在普通的情况(如:日常生活中)下,
会常因小事而发脾气..
然而..他们却在紧急情况下(如:面临死亡时),
不把生气当成一回事,毕竟..小命永远比生气重要吧!
如果没有小命的话,你哪还能发脾气啊?^^

是人们无聊吗?
在平常时候,没事情可烦的时候,就发一发脾气..
让自己纾解和放松一下..

还是说..他们都可以分轻重啊?
就...当下那个情况对他们最有利/最重要的,他们就会选它噢?


至于第二类呢..就好像之前提到的,
人们会在越亲近的人的面前,
越常发脾气..
因为我们往往在亲人的面前,
会毫不设防地展现"真我";
在社会和面对他人时,就会戴上面具(social mask),
在一个高素质的面具下,
很显然的,"真我"就被隐藏起来了..
那脾气呢..就看不到了...

这..到底是好事,还是坏事啊?

又或许..它的答案又要因人而异咯...

呵呵..又再是一个官方式的回答噢?

人与人之间到喜剧

人和人的关系,是否会永久不变呢?
比如说:刚开始的时候,你或许很讨厌一个人,但你是否会因为他曾经帮过你,而对他有所改观呢?

再者..原本互不来往的两个人,是否会因为在同样的地方做同样的事情..近而发现彼此的共同点而熟络起来呢?

又或者..只羡鸳鸯不羡仙的一对,是否会在偶然的机会下发现..
其实..他们从来都没有爱过对方…大家都只是对方的其中一个过客而已?

人和人之间的相处..还真的很奥妙..
这世上没有所谓的永远的敌人..
昔日的仇人,可以在事情过眼云烟后,坐在同一个地方把酒话当年…

那..这世上也一样没有所谓永久的朋友或情人咯?
那谁也说不准..
但..我宁愿选择相信..
相信这世上有真挚的情感联系..
毕竟..相信美好的事情,比相信丑陋的事情还来得更开心,不是吗?^^

我喜欢看喜剧..
或许很多喜剧很无厘头,也很脱离现实..
但..我还是喜欢看喜剧..
知道为何?
因为每天打开报纸,大多数是人间的悲剧或丑恶的一面…
太血腥..太令人沉重了…
所以..喜剧就会扮演一个角色..
让这世界充满一些希望和欢笑声..
这不是很好吗?

再说..喜剧总会把负面的关系,用一种乐观的手法呈现..
让人看到..原来..人与人之间,
也可以很美好的..你说是吗?^O^

成绩退步了

我的成绩退步了..
就这样..跌出了名单..

难以置信的..是我以为可以过关的科目竟然掛了..
而没有信心的..却过关了..

我伤心吗?
其实也没有..只是有些遗憾..
如果上学期没有那么贪玩的话..
我应该可以有更好的表现吧!
呵呵..我又再用Freud的 Defense Mechanism咯…

是给自己一个警惕吗?

或许吧..
其实最遗憾的,
不是成绩..
而是自己没有尽力吧..

看来..我需要多加油了…

吵架

刚和好友吵完一架..其实也不算吵架啦..是我用了很肯定和大声的语气,
对他澄清了一些事情..因为不知是我敏感..还是真的确有其事..
感觉上我们之间有一些误会..
为了不想让一些小误会影响我们的友情..
我选择了把事情说清楚..
在电话的那一头..他也表达了他的想法…
我想..这次应该什么都清楚了吧!
虽然会有类似争执的场面出现..
至少..我希望大家在说清楚后能把事情彻底地解决掉..

有人说:关系越好的人,就好像家人,好友和爱人..
就会越常吵架..
因为吵架是一种的沟通方式..
人往往只会和亲近的人吵架..
因为只有在他们的面前..
人才会卸下面具..
好好地吵一场架..
把话说清楚..

这个理论是对的吗?
我不知道..
至少,在有选择下..我都不想用吵架来沟通..
毕竟会伤感情啊..

不管怎么说..
选择说清楚..是因为我珍惜的..是这段友情..
人和人的相遇,在一个有着几十亿人口的地球里,需要讲求缘分的…
更何况成了好友的呢?
所以,我选择珍惜情..不管是亲情/友情,还是爱情..
对我来说..都是一样的重要..

但却因为我的脾性,
常在得罪人后而不自知..
又很怕对朋友造成伤害..
所以常澄清..又怕朋友有不明白的地方,
我澄清了又澄清..
搞到大家都会觉得我很烦…

对不起..朋友..
如果我又造成你的麻烦…
对不起…

呵呵..最近不知怎么搞的..一天到晚一直向人道歉..

唉..睡猪会不会也有同感呢?

讲师发脾气的联想

刚下课..刚才英文课上,讲师因为有人代朋友签出席率,而大发脾气..
他还说会从此不再相信我们..也草草地结束了整堂课..
老实说..原本我还在半睡半醒中..就这样的被他吓醒了…
他生气..或许是觉得自己这么尽心竭力地教导我们,可是我们却不尊重他吧..

看到他这样地发脾气..我顿时也有了会心一笑..我不是在笑他EQ低,或许,他生气是有他的理由的..
我是因为在他身上,看到了以前刚担任领导人的我..也是这样地发脾气..这样地处事..
当时的自己,还因为别人对我的敬畏而沾沾自喜呢…呵呵..现在想起来还真的有点幼稚..

在那一刻..我顿时领悟了当年坐在台下的下属的心情..或许..并不是每一个人都会听你的,也有可能..他们只是当一只颠狗在吠而已..;又或许..他们只是权不在手,也只能忍气吞声而已..

就像刚才的我一样..冷眼旁观..什么也没说..这何尝不是一种回答呢?

原来..好多事情,还真的不能看表面呢…谁想到一个文质彬彬的人, 发起脾气来,也可以吓死人咧?

幸好当年的自己在过了一些时候,脾气也收敛了很多,或许..是经过很多的磨练了吧?
就像一个锐角也可以被磨成圆角一样..

在这里..想向那些承受过我坏脾气的人道歉..:对不起..朋友..

现在的我..也不知道还有没有当年这么的火爆咧?
还是已经懒得火爆了呢?
呵呵..这连我自己都不知道…

朋友..如果我真的有做错什么东西让你们不开心的话,记得告诉我哦..
让我有机会自我教育,好吗?^^

没用的我

昨天,我在上MORAL的课时,哭了..
其实不为别的,而是前晚关灯睡觉的时候,突然闻到了焚烧元宝蜡烛的味道,
开始时,我还以为是烟霾的味道,因为最近KL的空气素质也不太好,还以为自己多心了..

为了确定,我躲在被单里,只把头伸出来,仔细地闻了差不多10分钟左右,确定是焚烧元宝蜡烛的味道,我很怕,之前见鬼的经验和感觉又回来了..
我赶快爬起来开灯睡,结果一开灯,那个味道就消失了..
就这样..我一整晚就开着灯睡觉..
在整晚睡眠不足的状态下,隔天一早我就去上课了..
我告诉我的朋友关于这件事,他们一直安慰我,告诉我是我太累..所以想太多了啦..

真的是这样吗?

我也希望是..至少..我可以安心地在没有室友的陪伴下,安然渡过..
当然..他们也和我开了小玩笑..我就觉得越来越怕..是那种从内心和骨子里冷出来的感觉..我很怕..一直在发抖..

就这样..不知为何的..我鼻头一酸,眼泪就掉了下来..
我不知道我为何哭,只是当时觉得很委屈,很孤单,又觉得自己很没用!这样的小事也有什么好怕的!可是我就是无法控制自己..
我没有责怪和我开玩笑的朋友..我知道他们只是想逗我笑..不让我这么不开心而已..
反而,我还要谢谢他们呢..
因为他们在我哭的时候还安慰我,TKS和YQ还在下课后,拿着扑克牌来我的房间一边做功课,一边陪我玩大老二..我知道..其实她们是想陪我..让我不至于那么害怕吧..(就算不是这样,我也会这么认为哦..至少..我可以知道还有朋友会关心我吧..呵呵..)
还有JS,硬要来MC陪我睡,只是我昨晚很早就睡了..所以就作罢了..谢谢你们哦..朋友..

我知道..很多人都看到我在讲堂上哭..看他们今天陆陆续续来问候我就知道了..

突然间..好想念IRWIN哦..
以前我一回房间,就有他陪我聊天..
常被恶梦吓醒的我..在看到睡在隔床的他..我就安心了..

现在..每当我一回到MC,房间空荡荡的..就只有我一个人..好孤单..好想找人陪哦..
可是我又不可以告诉睡猪这件事..因为我不想让心爱的她看到我的懦弱吧..这是我的男人自尊在作祟吧..TKS说我应该告诉她关于这件事..因为隐瞒就是欺骗..

真的是这样吗?

如果是这样..那是我错了..不告诉她..只是不想她担心而已..

再说..我不可以再这个节骨眼上烦YKH..因为他大学那还有一个月就要考试了..

另一个好友更不用说..好不容易才和他重修旧好,我不想在拿我的问题去烦他..要不然..他会以为我又在依赖他..然后又造成他的困扰..毕竟..他也有自己的事情要办..

妈妈呢..更加不可以告诉她..最近她的身体一直不好..又为家里的经济问题在烦..我知道她已经很累了..我现在不能在她的身边照顾她了..更不能让她为我担心..要不然..她分分钟会买BUS票来KL陪我的..我很担心她..不要她为我奔波..要不然..我会更内疚..

想来想去..身边的朋友都有自己的事情要办..毕竟..我还是得靠自己吧..
我是不是很没用啊?又胆小..可是我那个时候真的控制不到啊..一闻到味道..那种可怕的感觉就回来了…或许..我真的很没用吧..老是要别人为我操心..

最近不知怎的..发生了很多不好的事情..手提电脑在朋友的店里被偷..虽然他已经赔我新的一台了..可是此电脑非彼电脑啊..之前的是妈妈买的耶..现在被偷了我都不敢告诉她..怕她伤心…

再加上我最近旧病复发,之前感情触礁..水晶手链在街上断掉…和其他很多不顺利的事..搞到我很烦…也开始担心自己是否有得罪人..就问我好友..他一直告诉我没有..可能是我把他弄烦了吧..他也不太爱睬我了..这都是我自己拿来的,对不起..朋友…

再回首..其实很多事情都该怪我自己吧…如果我不那么胆小的话..就不会怕了;如果不是自己之前乱吃东西的话,就不会旧病复发了;如果我那天走路小心些.. 水晶手链就不会在街上断掉了;如果我早几天拿电脑去修理的话,它就不会被偷了;如果我可以再顺她多一些的话,那时就会没事了;如果不是我一直去烦我的朋友的话,或许..我们还可以像以前那么好呢..

都是我不好..是我把一切都搞砸了..还要别人担心..真没用…

现在已经是午夜12点多了..我还是怕..看来今晚又要开灯睡了..

OSL..你要振作..要靠自己!不要再麻烦朋友了!要不然..你会烦人烦到连一个朋友都没有了..知道吗?

理想VS.現實(05/10/06)

什麼是理想？
理想是完美的..是夢寐以求的..是你最嚮往、最想要的；

OK..那什麼是現實？
現實是真實的..是在你我的日常生活中，是我們要去面對的..

理想VS.現實..可以從不同的領域來詮釋，就好像“家庭”..
有些人理想的家庭是富有的、安靜的、溫馨的、是熱鬧的、是可以每天一起吃晚餐的..；而現實中，他們的家庭是貧窮的、整天吵架的、是冰冷的、是孤單的、是只有在除夕，才有一起吃團圓飯的..這..就是理想VS.現實..

還不明白嗎？
OK..沒關係，從“自我”來詮釋好了..
在心理學上，自我分成兩種：理想的我是Ideal-self,而真我或現實中的我是Real-self；
就..每一個人會衡量“真我”，然後再編織一個“理想的我”，然後去追求它；過後再把得到的“理想的我”，編入“真我”，讓“真我”看起來更理想、完美！
只是..有了所謂“理想的我”的“真我”，已經是理想、完美了嗎？
不盡然...
因為這世界上，沒有理想的“真我”，卻永遠存在著“理想的我”..
而世人會不斷地衡量“真我”，然後不斷地追求他們“理想的我”

很奇怪嗎?
現實和理想永遠都有一段的差距嗎？
也不盡然..
畢竟..
這是看你如何詮釋咯..

那..理想和現實是否有相遇的一天咧？
答案是:“有！”

如果答案是有的話，那..現實VS.理想不是就不存在了嗎？
這可就考倒我了..

或許..你們曾經看過這樣的一個老掉牙的故事吧..
男主角追了好久，終於追求到了他理想中的女主角..
男主角很開心，畢竟..他印證了現實和理想有相遇的一天..
可是..
這就代表了<現實+理想=幸福>的方程式了嗎？
這可不一定..
因為，男主角可能發現..有些理想，永遠都是理想才是最好，因為當理想＝現實的時候，才發現，原來，理想和現實是不同世界的..是格格不入的..
縱然他努力地配合理想的腳步，卻發現..理想根本沒有讓現實介入的空間..
男主角很努力..很努力..從不想放棄..
他越來越吃力..越來越無能為力..而她，就越來越不在意..

呵呵..這不是答不到<現實+理想=幸福>的方程式了嗎？

我也不知道..

如果你們知道答案的話，記得告訴我哦！

青春留白？(5/10/06)

剛看完九把刀的<那些年，我們一起追的女孩>，我被書里的情節所感動了！男主角追了女主角8年，只是，雙方都沒有開口..

若干年後，才知道其實..彼此是喜歡著對方..而他們的關係，不是朋友，也不是情人，卻是更特別的關係..這故事，記載了他們的青春..

對！是青春..誰都有過青春..都有年少輕狂的時候..也有少年不知愁滋味的那一刻..青春..對每一個人來說，都有不同的詮釋..但，冥冥中...大家的青春仿彿被一條無形的線聯系在一起..還記得你們的青春是什麼堆積而成的嗎？我還記得...

呵呵..或許你們會說，你几歲啊？明明很年輕幹嘛裝老成啊？你不是還在你的青春歲月嗎？呵呵..正如我剛才說的.. “青春..對每一個人來說，都有不同的詮釋..”20歲的人會回味10多歲的青春；30多歲的回味10多20歲的青春；想當然爾，60多歲的..可以回味之前4、50年前的青春..又或許..他們永遠都可以認為，他們還在青春當中..都說了嘛.. “青春..對每一個人來說，都有不同的詮釋”

重點不是有不同詮釋的青春，而是，是否有讓青春留白？

我的青春..呵呵..不好意思,不知道是否留白..

這是一個悲哀？還是代表著我的青春還在徘徊？

你們呢？你們有讓青春留白嗎？