倾诉?自我隔离?

当一个人心情不好的时候
你会选择把自己隔离起来
还是找朋友倾诉啊?

自我隔离代表什么?
选择倾诉又代表什么?

往往你会向你越亲近的人倾诉
还是选择不告诉他们啊?

选择不告诉一个人
是因为你和他不熟
还是你不想要他为你担心啊?

你是否会因为别人对你的关心而不耐烦啊?

你在面对问题的时候
都喜欢孤军作战
还是有人陪伴啊?

还记得
前一阵子我心情不好的时候
我都选择自我隔离
因为我不想让身边的人担心
毕竟他们也帮不上什么忙
再者
我不懂得如何向他们开口求救
因为我不懂在开口后可以说些什么?
越是亲近的家人或朋友
我越不让他们知道
不要问我为什么
因为我也不知道为什么

或许
这是人类的自我保护系统的启动吧!
在受伤的时候
都不希望自己脆弱的一面让人看见
人类(尤其是男生)都喜欢躲起来
自我疗伤吗?

我是如此
我的好友亦是

男人哭吧不是罪
还是被男儿有涙不轻弹比下去

或许
这是千年不变的定律吧!

最近
我的好友心情不好
我就想去关心他
结果他选择什么都不说
因为他不方便说
是他真的想自我冷静?
还是我不不够资格听他倾诉?
我希望的
是前者吧!
毕竟
我也会了解
如果他选择沉默
或许
每一个人解决问题的方法不同
我偶尔也会选择沉默以对啊..

但
我还是会担心
真的会担心
很希望周围的朋友都是开开心心的
没有烦恼
没有忧愁
如果可以的话
我宁愿当朋友的心灵垃圾桶
把所有不开心的事情留给我就好
这样
我的朋友都会是开开心心的..

朋友,加油噢!!希望很快就可以看到你的笑容^^

<现在,很想见你>

刚把SYL借了我7星期的书,<现在,很想见你>看完..
对!!你们没看错!!是7星期..
为何拖酱久才看完啊?
因为我要不在忙别的事情;
要不就把它晾在一旁..
到空闲时,才拿起来随手翻翻..
今天终于把它看完了!!!^^
(很兴奋!因为SYL"警告"我:
如果我没把已经借了7星期的书看完,下场会很惨!!=.=!!!)

看完了后,也明白了为何这本书的销量超过1千3百万本..
也被翻拍成电影版-<藉着雨点说爱你>...

故事是说着男主角的妻子,在逝世1年后的雨季,
重返人间,和她的丈夫再续未了缘,
在雨季结束时,也回到她原本的地方..

故事很超乎现实..
却蛮写实..
怎么说?

作者是想把对爱人的思念,
虚构成真实的感觉吧!

很多时候, 人类在失去爱人/亲人的时候
都希望会再有重逢的一天
或
时光可以倒流或停止
让这份爱
永无休止地持续下去
所以
人类常告诉自己:
"深爱的他/她还在身边"
即使他/她早已不在了..

甚至有些人可以绘声绘影地证明
他/她还存在的事实

这..
是一种缅怀?
还是不捨啊?

人类都很奇怪(当然包括我啦^^)
常在意失去的东西
却忘了珍惜现有的东西
如果失去的东西有如黑点般大
人类所看到的
是那一个黑点
却忘了黑点的周围
是无尽的白色银幕更值得珍惜

呵呵..这..就是人类啊..

但
这未尝不是一件好事啊..
或许
这些所谓的幻想和虚幻
是一些人活下去的理由
虽然听起来很可悲
但它确实存在!!
(不是我啦^^)

很多朋友都说我的部落格
要不就爱情
要不就超灰的
让人觉得沉重得透不过气来..

呵呵..或许吧..
毕竟
这是人生的其中一面
也是我最常看到的一面

人生啊...

放手的依偎

昨晚
是相隔半年以来
第一次被寂寞侵蚀
电脑被朋友带去修理了
那一刻 才晚上九点多
很寂寞 很孤独
就在那一刻

我坐在窗前
端详着夜空
心里五味杂陈
那一刻的我
很蓝 很蓝

我狂发简讯给身在沙巴的麻吉
他一直没有回我讯息
我想 他应该在某处度假了吧
或在享受恋爱的甜蜜吧!!

也告诉姐我很寂寞
她过后就打了几通电话过来
可是 我就是不想接
不为别的
只是当时的我
不想说话
因为不知道
自己开口后
可以说些什么
也怕自己一开口
会涙盈满眶

对不起..姐..
当时的我很矛盾
想找人靠 但又怕麻烦人
我自己
真的
很矛盾
在那一刻

今早一起身
就随手翻了翻之前买的书
仿佛看到内心的自己
在赤裸裸地被作者看穿了!!!!

"风景不转心境转"
这是刘德华<常言道>的其中一句歌词

对...!!我该扭转自己的心境
该用不同的角度去看世界
有些事情/东西
是你的就是你的
不是你的始终都不会属于你
我该领悟的

我现在就在紧握拳头
拥有的
只是拳头里的微薄空气
我一定要努力!!!!
努力把手掌打开
因为
我想拥抱全部世界!!!!!!!!

早在很久之前,我就该把你放开了
毕竟
我们不可能走到最后
因为我和你
始终是两个世界的人
看的东西始终不同
喜欢的东西也不一样
只是我一直以来在异中求同而已
我努力让自己改变
最好能够变成你所喜爱的那型
结果
我发觉我很不快乐
因为
我失去了自己
在爱上你之后

这说明了什么?
这只说明了我和你的南辕北辙
只说明了我和你的不适合

常为你失魂落魄
我讨厌这样的自己!!!
也不容许自己
为你颓废
为你心碎
你爱的是谁
不在我的范围
好累 真的好累
不再找你依偎
不想再为你 错过世界的美
我想要飞
飞出你的手心 飞出你我的暧昧
让一切一切
回到原本的定位
谁也不拖欠谁

"大地要苏醒了...!!!"
GO!GO!加油!!!!!

矛盾的人类~矛盾的自己

今天的心情 稍微比昨天好
可是 还算是不好
不要问我为什么
因为我也不知道为什么
很惊讶的是
周围的朋友都发现我的心情指数
都在慰问我
有这么明显吗?
还是我掩饰得不够好?

我一直不想让身边的人
知道我无助
知道我迷失方向
知道我无奈
知道我很压抑

但
我又想找人依靠
却又害怕
我对朋友的依靠
会再次造成人家的误解和麻烦

"一朝被蛇咬 十年怕草绳"
曾经
自己的依赖
差点让我失去好友
我怕了..不敢了..
我没有再次承受失去的勇气了
所以
我退缩了..
我沉默了..

这样的我 很矛盾吗?

"想爱 却怕受伤害"
应该是这样的意思吧?

常觉得自己没用
家人有事却无法帮上忙
自己的问题就一箩箩
唯一能做的
就是不要拿自己的烦恼去烦人家
至少
一个人烦好过两个人烦...

最近
MC多了很多情侣
常看到他们手牵手
也看到了他们的幸福微笑

很羡慕..
真的
很羡慕..
一直希望自己也可以这样
或许
这一天还没到吧!!
只要不是永不到来就好..
现在
只有羡慕的份..

享受单身吗?
或许..?
想谈恋爱吗?
或许..?
但各有所好..
单身与否不是重点
最重要的
是我渴望快乐...

P/S: 谢谢最近一直都在关心我的朋友,
我也希望自己能够在短时间内振作..

"如果认识你是为了承受单恋的苦,
但愿我们从未相遇过"

很辛苦!!很想哭!!

很想哭..真的..
我现在很想哭..心里很难受..
不知为什么..最近一直心情不好..

最近每天都在下雨,
爸爸不能摆档做生意
收入少了很多,
家里的经济出现了赤字
可是爸还是一赚到钱,
就即刻寄给我们几兄妹用了..
自己却每天粗茶淡饭
能省一餐就一餐;

妈的身体一直不好,
最近为了我们
还要抛头露面
重新出来搞直销
我知道她一直在撑着
看到她这样子,
我很心痛...;

小妹刚CALL我
告诉我她在大学被人欺负
我很心痛;
也明白她不告诉妈
是因为不要妈担心
我真的无能为力
只能安抚她;

我自己呢?
我也不懂..
不懂为何最近那么愤世嫉俗;
不懂为何最近那么烦躁;
不懂为何会沉不住气而和讲师抬杠;
是我错了吗?
是我不成熟吗?
是我不尊师重道吗?
是我不懂得圆滑吗?
我当初的想法只是想把事情解释清楚,
别无他的

或许
我真的错了..
我应该成熟一点;
应该顺从一点;
应该沉默一点,
不要再那么愤世嫉俗
这样会好些吧?

可是
这还是我吗?

最近分手的事情
我都不敢和妈提起
因为怕她担心;
有问题都不敢告诉她
因为怕她担心;
很辛苦很想哭的时候
也不敢告诉身边的家人和朋友;
因为怕他/她们担心;
也怕会麻烦到人家...

可是我现在很辛苦!!!!
很想哭!!!!
很需要一个肩膀来靠,
我可以找谁啊?

克制的思念

想念
突如其来的想念
很想念...

"思念是一种很玄的东西.."
王菲曾经这样地唱过

不知如何
人在某时某刻某分某秒
会不由自主地想念一个人
一个曾经在自己生命中出现的人

曾经
很爱很爱他/她
很想和他/她在一起
结果
是天不从所愿
还是自作多情
把雾里的玫瑰
看成自己最爱的百合
到烟消云散后
才知道
原来
玫瑰和百合是两朵不同的花
是自己硬把它们放在一起

看着自己的曾经
很可笑

但也很悲哀

因为人常因如此而陷入迷惘

明知道不可以
却还要前进

看着这样的幸福
告诉自己不要想太多
也不能想太多
毕竟
我只是一个过客而已
我该在乎的,是我该在乎的;
不该在乎的,就不要想太多!!!!!

笨蛋!!!
有些东西不是想想就有的了..

在快要忍俊不禁的时候
还是得掩盖笑意
别让冲动代替了理智
别让荒谬变成堂皇
毕竟
它难登大雅之堂

很想..很想你

但..我会克制自己...

愚蠢的人类啊!!!!!

很多时候
人类会用很多方法来解决纷争

有的人选择先下手为强
他们以为这样可以立于不败之地
可以为自己拿头彩;

有的人选择低调出击
最好
是以受害者或牺牲者的身份
毕竟
这种的角色最讨人同情
也最容易引起共鸣;

有的人可以不顾别人的生死
只要自己把该尽的责任都完成了
就可以了
别人的事情
没有义务帮他完成
在人家需要你的时候
选择逃避
然后
又以胜利者的姿态出现
告诉这个世界:"我赢了!!";

有的人为了自己的利益
把自己的情人杀死后炸尸
然后用种种方法来掩饰;

有的猪只需州官放火
不许百姓点灯
还持双重标准!!!!

笨蛋!!!愚蠢!!!!
你以为这些解决问题的方法是最好的吗?
你以为这样做可以保持自己的形象吗?
你以为人家就会站在你这边吗?

不会!!!
我告诉你:"不会!!!!!"
你只是适得其反
反之
你失去的更多!!!

别人看到你的恶言相向
你的无理取闹
你的幼稚
你的无知
你的个人主义
你的不协调
你的真面目!!!!!

你失去的
是人家对你的信任
是很多的朋友
是你自己的尊严

用别人的宽容换来的胜利,是可耻的!

为什么人类要那么地计较
为小事而吵
为大事而吵
尤其
所谓的大事
也只是小事一樁的时候

宽容一点会死噢?
牺牲一些会要人命啊?
原谅人家会让自己下地狱啊?

这社会到底怎么了?
干嘛病到那么严重啊?
好想骂粗话来宣泄一下心中的不忿
但又想起这不是我的风格
所以作罢

我只能说一句
"愚蠢的人类啊!!!!!"

寻觅

人在一个陌生的地方,
或初来报到的时候
还是孑然一身
想当然尔
会尝试去结识新的朋友
朋友越多
就可以掩盖自己因寂寞的惊慌失措
也可以显示自己有多受落
刚开始
大家因客气而互相迁就
纵然是多么不情愿
还是会互相迁就

在熟落后
才发现彼此的不适合
也可能因此而吵
因此而反目成仇
之前所有的美好事情
似乎未曾存在过

朋友如此
情人亦然


人就会继续踏上寻觅朋友的路途

一生中的寻寻觅觅
是否可找到心里的理想朋友/对象?

那..到了最后
人是否会把时间花在寻觅的路途上?

这样..人类是否很悲哀啊?

矛盾的人类

人和人之间的事情
是错综复杂
也是充满无奈和体谅的说
或许
我们从小已经被教育"公平"这东西
任何事情
都希望可以平均地被分为两半
直到长大以后
持有这种想法的
是满腔热血的青少年
其他的
都被社会教育成体谅和迁就


公平和迁就
哪个才是人们相处的最好管道?
很多时候我选择了沉默
尤其这牵涉到别家人的事
尤其是根本与我无关的时候
但
这不代表了我的胆怯或畏缩
而是我一直认为
每一家人都有自己的处事方针
都能通过协商而达到协议
如果我们这些局外人的临门一脚
分分钟就变成了帮倒忙
把一件很普通的事情复杂化

或许
我们是打抱不平
又或许
我们是想帮忙
但我们往往都忽略了
别人是否真的需要我们的帮忙?
因为
我们都用了自己的思维为别人做了决定!
就是他们肯定需要我们的帮忙
结果
我们的自告奋勇
却让人家鸡犬不宁

我无法说明谁是谁非
毕竟
我只是一个局外人
我始终相信
每一群人都会有他们自己解决问题的方法
千万别因为我们自己的关心
把别人早已达成的协议搞砸了!!!
结果因为我们的帮忙
让人家吵了起来

"制衡事情的轻重"
每一个人都知道这句话
可是真的做到的..
却是少之又少

人啊...真矛盾!!!!!!!!!!

对人世间的迷惑和不忿

人和人之间的相处
很奇怪
也很奇妙

上一秒中
你可以很讨厌一个人
你可以在朋友的面前数落他/她的不是
对你来说
他/她是那么的不堪
那么的面目可憎
当时的你
超讨厌他/她
连看都懒得望他/她一眼
更谈不上有任何的交集了..

那一刻 你是真的很讨厌他/她

我确定

...........................

正如我所说的
人和人之间的相处
真的很奇妙

这一秒钟
你可以和他/她揽腰搭肩
可以有说有笑

之前的不堪
之前的不齿
如舟划过水而无痕的
烟消云散了..

这是所谓的宽容?
还是体谅?
又
是所谓的无所谓?
还是
虚假的面具?

"世上没有永远的敌人"这句话
就这样的
被應証了

我该欣慰
人类的宽容和体谅?
还是感叹人世间虚假的面具?

我迷惑了...

错过的停驻

维持一段感情,真的很不容易
从好感到喜欢到暧昧到在一起到甜蜜..
甜蜜过后是永远的甜蜜?
还是永无休止的吵架
又
感情转淡..慢慢的..就陌生了..

怎样才能维持好一段感情呢?
老实说,我真的不知道..
虽然,我刚分手..
很惭愧的,
我连感情的风筝都不会放..
几时该拉紧风筝的线;几时该放松..
我真的不懂..

很羡慕那些可以把感情维持得很好的朋友,
尤其是远距离的爱情..
WJ,你做得很好..
对我来说,你经营感情的方式是我的典范
可是
我不可以使用这方式
因为你们两人都是简单的人
而我 是一个很希望自己是简单的却是复杂的人
我永远学不到你的模式
但是
因为你们的爱情 一直让我相信这世界真的有真爱

今天的Statistics的presentation时
有一组提出了性是否是维持一段感情的方法?
我想,很多的年轻人都觉得这没什么大不了吧..
可是..
我却在你的身上看到真爱
"所谓的幸福 是只要可以和心爱的人在一起就够了,而不是性"
这句话
是你告诉过我的
你还记得吗?

或许
我在生活的其他方面
可以处理得还不错
可是
我的感情 却是一团糟!!!!!
我不是在伤害着别人
就是被人伤害
全身上下
早已麻木了
早已不在乎什么伤口了
只是介意的
是给人家的伤害
一次又一次的...

我另一个好友终于谈恋爱了...
他是一个好男人(每个人都这么说..)
终于遇到珍惜他和他珍惜的好女人了..
当他告诉我的时候
我很高兴
真的
很高兴
当他问我关于感情的意见时
我顿时哑口无言
毕竟
我也是感情中的失败者
而他
现在很幸福
也很懂得呵护他的感情
纵然这是他的初恋
反之
我的却结束了...
感情是双方的
一段感情的结束
我不能只在怪你
我应该负上很多很多的责任
对不起....

现在
不..应该说是最近..
一直在听着李圣杰的<最近>
很自然的
脑海里就出现你的身影
这首歌
仿佛在写着我和你的故事
是那么的真实

是缘分吧..
李圣杰的<你那么爱他>是我们的片头曲
他的<最近>却成为我们的片尾曲
想你吗?
偶尔..就好像现在..
在听到一些歌曲之后..
但..也就只是淡淡地想念...

想破镜重圆吗?
我想..不可能吧..
毕竟我相信..
当初已经有理由让我们分开
如果这些理由还存在的话
我们永远都不可能会再一起的...
正确来说
我和你
像两条平行的地平线
永远都没有交界点..
前几天
我看到报纸上有一篇文章关于"星座和爱情"的
它说:"在未择偶前,该配对彼此的星座,如果不配的话,勉强也没幸福"
真的是这样吗?
我还是半信半疑

但至少
我们就应验了..不是吗?

过去的..只能是过眼云烟

我只相信..
现在和未来

过去
只是蒙上尘埃的昙花
一现后..就没了..

P/S:我现在还过得满开心的,
至少有一班的朋友陪伴着我..
当然..还是会寂寞..
在夜深人静的那一刻..

夜

夜深了..
窗外的知了
在演奏属于它们的交响曲
月亮
也进入了梦乡
对面的建筑物还渗出一丝的灯光
还有人没睡吗?
那..他们在干嘛呢?
在打机?读书?上网?
还是和我一样..
在写写心情故事
和欣赏夜的宁静啊?

好久都没这样了..
好久都没有好好地坐下来
端详夜的美
细嚼夜的醉..

有多少人
经已入睡?
有多少人
还在徘徊?
有多少人
还在流泪?
有多少人
还在纸迷今醉?

有谁还在意
夜的美?

夜
是掩饰?
还是
安慰?

写意的一天

啊..好舒服噢..

羡慕我吗?:P

P/S:但愿..我是你..

疯狂的一天...

刚从外面回来,
原本傍晚就出去庆祝YQ的生日
我们就去韩国餐厅吃饭
第一次吃到泡菜
又咸又辣,是自己不习惯吃吧..
所以觉得很不好吃..
就只吃了几口..
同时也怕自己的健康问题啦..

我们在那聊了很久,
意犹未尽,
结果又跑到金加利茶餐厅续摊
在那吃了法兰西吐司
然后..又继续哈啦...

哈哈..过后又跑到SS2的茶餐厅续第三摊
聊到刚回来..
很久..都没这么尽兴了..
天南地北地聊..
虽然很累,
但..
那种感觉..很爽!!!!^^

明知夜归不好,
就只是纯粹地想有人陪我聊天...
这样..就够了..

今天.真是一个疯狂的一天...

复杂的一天...

刚上完课,累死了!!!
简单的数学我都做不到答案..
很想死!!=.=lll

恶梦..我的数学一直以来都是很烂的..
如今..果然印证了的说..
不过,我不会放弃的,我一定可以征服你!!!臭数学!!!^O^

前几天由于MC的Server慢到像鬼酱..
等到我都快睡了..><
所以,一直没机会上来这里抒发心情...

其实,最近一直在忙..
忙完这个Assignment就接下去另一个,
臭Assignment!!像催命符酱..
害我都没有喘气的空间..
都怪自己啦!!!
之前开斋节的假期就在家乡享受,
结果,先甜后苦咯...
现在自食恶果了...=.=

前天忙到昨天凌晨,
结果昨天早上醒来的时候,
就不太舒服,起身后又睡回笼觉了..
结果就逃了一堂课,
说真的,还蛮内疚的说..

最无奈的,是我中午去上课时,
讲师因为有事所以迟到了(果然是迟到了..因为2小时的课只剩下45分钟..=.=)
从那刻开始,
头痛又来袭了..一直到下午的数学课..
一个字都听不进去,
早知道我在MC睡整天..><

唉..
晚餐时刻又下大雨..10号风球那种,
我原本不想吃晚餐,
结果肚皮出卖了我..
就冒雨跑下去吃..
虽然是用跑的,但全身也几乎湿完了!!
幸好没有变透视装,
要不然,那些食客肯定大倒胃口的说..

雨..不停地下,
即使我坐在那吃东西..
还是被雨水溅到身体..冷死了!!!

晚上在做英文访问的词句翻译时..
很想死!!(第二次..)
因为自己之前在访问的时候没把录音搞好,结果听不清楚对方在说什么..
3分钟的东西,要用90分钟来重复地听..
过后才向猪小妹求救..
还好她的朋友把它的声音弄大..要不燃..我就惨了..

好了,该回家和Assignment拼过..拜咯!!!^^

孤单的感觉…很可怕!!!!

刚把明天要交的英文功课做完,
幸好..我来得及赶完..
其实,不知怎的,今天一整天都没有斗志,
没心情做功课,ASSIGNMENT也没心情做..
就这样的..让自己懒懒的..躺在床上也好..
就很颓废的..无所事事..
心里很内疚,但就提不起劲..
下午时,因为不想待在房里..
就约了PF到KFC去,
我其实没胃口,
只是纯粹地不想一个人..

今天是我第一次觉得KFC是那么的难吃..
感觉好像是把垃圾放进口中一样..
就很不想吃..
只是无意识地不断把鸡肉放进口中..
和PF有一搭没一搭地聊着..

过后..就回来了..
很快的..寂寞的感觉又侵蚀我全身的细胞..
又..
和TKS他们去了14区买东西..
就..很纯粹地不想待在房间..
很纯粹地讨厌孤单的感觉..

很纯粹地..
想找一个人陪
是谁
都无所谓
只要拥有片刻的热闹
也足以聊以自慰

试想想..
一个爱说话的我,
在每天放学回到房间,
到隔天上课时
没有人陪我说话,
那种的感觉
比对我千刀万剐还惨!!=.=lll

孤单的感觉…很可怕!!!!

感性的我=迷惑的我

"很容易受伤"

这是别人对我的印象

因为
我是感性的

对!!我是感性的!!
是那种有点超越现实的感性

"不像男生"

这是别人对我的第二个印象

因为
我是感性的

对!!我是感性的!!
是那种会被感动或受伤后流泪的感性

毕竟
在世俗的定律里
男人是理性的

女人
才是感性的生物

而我
就不是男生
如果依照所谓世俗的定律

而我
也可能是同性恋
因为我是感性的
如果依照所谓世俗的定律

我不是男生
因为我不追看足球
因为男生是爱看足球的
如果依照所谓世俗的定律

但
我喜欢看羽毛球啊!!!
我会为大马在比赛中呐喊
会加油
会七情上面啊!

我不服!!!

难道男生不可以是感性的吗?

毕竟
从小到大,我都习惯照顾别人
毕竟
自己的弟妹也是这样被带大的
在爸妈无暇于工作时

所以
我很在乎周围的人
关心他们是否病了
是否开心
是否过得很好
如果知道他们过得不好
我会第一时间出现
因为
我想要身边的人都是开开心心的

结果
可能是我过分的关心吧!
又
是自己的言语或举动让人误会
然后
后续的发展
就可能失去了一个朋友
或
让自己受伤了

甚至
我曾怀疑过自己
在世俗的世界里

在我得到答案后

才知道

或许是我错了

把对别人的关心隐藏起来
才是
上上之策吧!!

或许这样
才是
唯一的世界和平吧!

难道世界需要的是一个面具吗?

我迷惑了...

真爱的存在

什么是爱?
这是一个你我都常问或被问的问题

答案
或许
是陈述句
又
是询问句
又
是感叹句
又
是不说一句

N年前
我的答案会是童话故事里的结局
因为那时候的我
被爱情小说骗了!!=.=

3年前
我的答案是"BULL SHIT!!"
因为那时候的我
受伤了

2年前
我还是不相信真爱的存在
因为那时候的我
决定不结婚了!!

1年前
我相信了..
我相信有真爱
尤其是远距离的真爱
因为那时候的我
被朋友对爱人所付出的真爱
感动了

朋友
谢谢你..
是你让我相信这世界有真爱的存在
在我看到你对她的付出和爱护

也因为你
让我重拾对爱的信心
在我重伤之后

也让我
想婚了..
(是以后啦!)

纵然我刚跌倒

我还是相信

相信真爱的存在

因为

你让我相信了..

迟来的后悔

后悔..你们曾经后悔过吗?

不论是生活/事业/学业/友情/感情…
你们有后悔过吗?

是否有经历过这样的情况吗?
把一些人家送你东西..你一直都在珍惜的东西..
在刹那间,因为某种原因..你扔了..
一件都不剩..

直到有一天..
你想在回忆里寻觅它的踪迹时..
才发现..你所谓的回忆..
已经被你亲手扔了..

经历过吗?这种情况…

在你找不到的时候..
是否代表着你和它(他/她)的缘分已经结束了?
是否说明了..你们已经没有交集的机会了?

这是否是另一种的注定啊?

注定你和它(他/她)只能到此为止..
注定你和它(他/她)

只是曾经的过去..

P/S: 这是本人在9/10之前写的心情扎记,现在刚发现,所以..把它放上来了..
毕竟..它代表着一个过去..

过客

刚考完Statistics的期中考,累死了!!!!
只知道一边回答问题的时候,一边在打磕睡,
还有..脑海是一片空白的说..
惨了..我最怕的就是数学和数据的问题..
结果..我自己都不知道自己在写什么...
这次考试看来是凶多吉少居多..

......................................................................................

昨天,开始有人问我关于我和你的事情..
我也不断的回答:"我们已经分手了"这句话..
一直都是好好的..
直到一个朋友用纸条来传递她的询问和关心..
在那个时候..
不知为何的..
鼻头一酸..
泪就滑落了下来..

为何?
呵呵...是感动?还是感触?

这是第一次我掉泪了..
在我们分手之后..

我赶紧擦掉泪痕..

幸好没有人看到..^^

昨天..有人说我太活跃了..
根本不像我..
果然..我的演技还不到家
一眼就被旁人识破了我在装开心..

其实..
分手已经是我意料之中的事了..
在我发觉我们的问题后,
也没有情绪低落到不堪的地步..
只是有些不开心而已,
但又不想朋友担心,
所以就在大家的面前装开心..

一直让自己忙..
忙到累了就去睡,
那样子,我就不会想太多了..

生气你吗?
还蛮生气的..
我甚至问过人,我该生气吗?
结果..
我不想自己的情绪再为你而波动..

因为现在的你,对我来说..
只是一个过客..

不过如此而已...

如今..
一切就让它顺其自然吧..
我不想刻意地走过去和你打招呼..
因为这样对我来说...很假!