开工了...

由于缺人手,今天第一天回来RP上班...
很多以前做的东西,现在都差不多忘光了啦..很惨...=.=!!!
假期开始了..得好好加油...快乐的活着..加油!!!^^

生日愿望

刚从矮仔的生日派对回来,都快累死了..今天也过去帮忙,那种感觉,好像回到了以前中学时期,在搞活动的时候一样..很开心,虽然不是我的生日..
原来,21岁的生日是这样子的噢..很多的朋友来庆祝,开心地聊天和闹..那种感觉..很棒!!^^
还有11天,就是我的21岁生日了..有朋友问我怎样过,我只有摇头和微笑..因为我也不知道..
知道我的生日愿望是什么吗?其实..我每年的生日愿望都一样..也应该很容易实现的..
那就是有人陪我吃生日蛋糕,哪怕是一个蛋挞上插着一支蜡烛,我也会很开心的..;
只要身边的朋友还记得我的生日,有一封生日信息,或一通祝贺的电话,我会很开心的..真的..我要求就那么地简单..我不需要什么生日礼物,因为朋友记得我的生日,就是我最大的生日礼物...
今年会有人陪我吃生日蛋糕吗?我真的不知道耶..
或许..我又必须像往年一样,自己买生日蛋糕,自己吹蜡烛和许愿,呵呵..^^
今年,我很想有第二个生日愿望可以吗?
我好想拥有快乐..可以吗?
很想像其他人一样快乐地活着,可以吗?
我这个生日愿望会很奢侈吗?
希望不会..^^

P/S:明早九点半就必须回家了,得赶快准备行李咯..拜!^^

最后一科了!!^^

刚把明天要考的MORAL K完,都快累死了.@.@!!!
呵呵..都是自己之前太好玩了..直到今天中午才真正地拿起笔记猛K,一边K一边在碎碎念..因为本人太讨厌为了背而背的感觉..一点意思都没有..=.=!!!
我第一次那么害怕不能及格,因为根据以往的记录,很多人都死在这科上,我才不想再浪费RM700去重考咧..虽然我没什么心考试,但我才没那么笨去浪费这些$$咧..
现在终于可以松一口气了..希望明天会回答问题咯..
过了明天,我可以回到属于我的天堂了..
可以回到我的避风港咯..不用在这里面对所有不想去面对的事情...
很想念家人..很想家..很想念那个风平浪静的避风港..

我将回到那里了..即使在那过着废废的生活,我也甘愿..
至少..它是我的快乐天堂..没有我不想面对的人和事情..
在那里..我可以做回自己..
可以快乐地活着..^^

要回家咯..很高兴啦..!!^^

阴阴的天;蓝蓝的我

今早一直赖床,直到十点多才起床..
不想起床,因为害怕起床后要面对我一直都不想去面对的事情..
很想就这样地睡下去,永远不要醒来..;
或..时间可以在此时此刻停顿;
又..时间可以回到过去,把一切都抹掉..眼不见为净..
我知道..这一些都是不可能发生的,所以,我醒了..

醒后一直在整理笔记,也看了报纸..
我又把报纸上的文章剪下来,贴在房间的墙上,我想..再过不久,报纸的文章都快变成房间的壁纸了..

情绪又再没来由地低落..很低落..很低落..因为又想起了很多最近无法解决的问题..
很烦..真的很烦..又无精打采了..

一直都没胃口吃东西..从一早起来的时候就这样了..
我根本就不想K书,所以就躺在床上假寝..
一种恶心的感觉从翻搅的胃里涌了上来..
我急忙跑到厕所..呕了..呕了很多次..
可能因为今天都没吃到东西,我也呕不出什么食物..
就呕了一些液体出来..
很辛苦..真的..
呕完后,我赶紧喝了些流质的东西,希望如果待会呕的时候,至少有东西让我呕;不至于把胃酸都呕出来..那个时候,应该会更辛苦吧!

外面的天空阴阴的,却有些阳光渗透了云层,投照在对面的建筑物上..
好希望有一道强光,可以穿过我乌云密布的天空..让我重见光明..

若有所失..若有所思..都是我此刻的心情..
讨厌强欢颜笑的我;更讨厌堕落的自己..

不想再掩饰;
不想再去麻烦朋友;
不想依赖;
不想了无生气..

因为..我感觉到..朋友的不耐烦了..

"一个不称职的朋友,一个麻烦的我"

距离..
很需要距离..
不想因为自己对距离的执着
而失去更多...

我又进步了...

刚和猪小妹,还有SYL从夜市场回来..
我们出发的时候还没有下雨..
结果一到那儿就下雨了..
结果,3人都变成了落汤鸡..=.=!!
今天还是猪小妹来了K城后第一次走夜市场咧..
结果就下大雨了..
真不知道是谁带屎咧..^^

呵呵..我今天又进步了..
中午吃了鸡饭,
刚刚在夜市场那吃了烧包,香肠,面包,还有竹筒饭..
这饭还真的很香,很不错吃咧..
今天是我一个多月来吃最多饭的一天..^^
唉..肯定肥死了..!!

希望我的食欲能越来越好..
我还真的不想患上厌食症呢..

星期五要考试了..结果到今天还没翻到一页的书..
真不错噢!^^

言

A: 嘿,你上线了噢?现在的天空阴阴的,好像快下雨了耶..
B: 喔..
A: 你在干嘛啊?
B: 没什么..
A: 你怎么了?你看起来心情不好耶..有什么事都可以告诉我啊..
B: .......><

.................................
.....................................15分钟后.......

A: 你还在吗?怎么那么久了都还没有回我信息啊?
B: 在..还在..
A: 那你干嘛不回我的信息噢?
B: 我不知道我可以说什么..也不知道怎么开口..
A: 那..你想到什么就说什么啊..我随时在听..
B: 我也不知道..自己好像失去了灵魂似的..好像不是我自己.不爱吃东西..对什么事情都没兴趣..
A: 嗯...还有咧?
B: 其实我知道..是自作孽..是自己无法完全放手..过了那么久了..我是该放手了啊..可是看到/想到她
时,心里还是很痛很痛..我不想这样!!真的不想这样!!可是我无法控制我的思绪!!我做不到!!真的做不到!!!我很痛苦!!很痛苦!!我都快疯了!!!!
A: 她是谁啊?
B: 一个你认识的人..一个我很爱很爱的人...
A: 是那个她吗?
B: 对..就是她...
A: .............
B: .............
A: 我以为你已经没事了..没想到你还放不下她...
B: 我也以为我已经没事了..也以为自己已经调整好,可以好好地去面对她了,怎知..我很内疚..我知道身边的朋友都在担心我..
A: 知道就好!!!你懂我们有几担心你吗?整天看你无精打采的..都不会好好照顾自己..
B: 对不起...
A: 别说对不起..!!只会说对不起,却一直重复自己的错误,有用吗?
B: 对不起...
A: 唉...
B: ........

.................................................
..................................................

A: 你还在吗?
B: 如果躯壳存在..那..我还在...
A: 你可以醒醒吗?!!!!你知道有许多人想要活下去却没有机会,你却在这浪费生命!你很废耶...
B: 我知道..
A: 你知道个屁!你根本就不知道...!!!
B: ....
A: 现在全世界的女人都死光了噢?何必为一棵树而放弃整个森林啊?
B: 我知道..我也想和其他人一样,可以爱上别的女人,可以展开新的恋情..可是..我现在的脑海里都是她!!很想很想她!!!我好像失去了爱上别人的能力了...
A: 别言之过早..
B: 让我一个人静静吧!我需要时间和空间想东西...
A: ....好吧..期待爱笑的你..祝福你..
B: 希望如此...:)
A: ...............

没得玩了啦!!!

刚起床不久..
原本今早要和朋友去瀑布玩的..
结果早上起床的时候,身体很不舒服..
就倒回去睡..
所以就无法成行了..
很惨!!!为何这样啊?
在我想去玩的时候,身体又不听话..

看来今天我又要在房间发霉了...
为何这样啊?我想玩啦!!
在房间久了,我都快疯了..!!=.=

札记

刚和猪小妹从KLCC回来..累死了..
今天原本打算在房间继续发霉和发展蘑菇事业
结果 猪小妹的电话来了..
然后我们两个无聊人就相约到处逛逛..
就先去金河广场那..还去了LOT10..
结果在那遇到了堂弟,他还以为猪小妹是我女友..
我只是打哈哈地否认了..
呵呵..我都不喜欢吃辣的...^^

又
我们跑去了KLCC,看了些书,还买了CD..
过后才回来..
今天虽然很累..但至少我没有发霉..
至少不会无聊到猛CALL朋友..
待会让人误会我对他们有意思就不太好..呵呵..^^

今天的我,进步了..
今天吃了两餐..
中午那餐吃了1901的香肠面包和橙汁,外加班加一杯乳酪;
晚餐也吃了荷包蛋和面包,外加桔子酸梅汁..
好过昨天的几个面包当一餐..
我会很努力地让自己吃东西,纵然是多么地不愿意..
希望可以尽快恢复食欲..
我不想一些太糟的情况发生..

明天一早就要和朋友去瀑布玩耍..
这样..又一天了..希望明天会是美好的一天吧..^^

祝福我..^^

为何...??!!!

昨天我和朋友聊天的时候
我冒出了一句话"我不相信真爱的存在!"
朋友就告诉我,如果我不相信有真爱,就不要谈恋爱,免得伤害到对方..
我就据理力争..因为我相信,真爱不会永远,就好像世上没有一段永远的爱情一样..
不为别的..因为感情在某个时间,会升华到另一个阶段...
或许激情没了,甜言蜜语没了..留下的..是一种的习惯和依赖;
是一种像家人的感觉..对!就是那种熟悉的感觉..

"世上没有永久的爱情,却有永久的亲情.."
我相信的..就是这句话..
什么童话 什么约定
都只是文人和歌手所创造的香格里拉而已..
这一些..都不会存在的..
亏我还迷恋了这些"永远幸福快乐生活下去"的故事..
哈!!想起来都很好笑..
是我太寂寞了吗?
是我渴望在童话中寻找希望吗?
真可笑!

"童话是自己创造的,不是别人为你缔造的!"
我的朋友曾告诉我这句话..
这世界不是很辽阔吗?
为何我还要执迷不悟?
为何我还要泥足深陷?
为何要因为童话的破灭而失去追逐的勇气和信心?
为何要让自己活受罪?
为何要让自己看起来有多么的不堪?
为何要因此而不再相信真爱的存在?
为何要有这么悲的感情观?
为何要那么的懦弱?
为何要让感情主宰我的一切?
我的人生不是还有更多的事情去办吗?
为何我那么傻?
为何要一边渴望爱情,一边又不相信爱情?
为何要不甘寂寞?
为何要那么地依赖别人?
为何无法自立?
为何要人家承受我的一切?
为何要拖累人?
为何要麻烦人?
为何无法自己找乐子?
为何要让大家失望?
为何要不开心?
为何要放不开?
为何要不吃东西?
为何不会好好照顾自己?为何?为何!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






我不要!!!!!!!!!!!!
我不要被如此地控制!!!
我不要有那样的感情观!!
我不要对爱失去信心!!!
我不要!!!
我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!

朋友..
你放心吧..
在我还没有准备好之前..
在我还没有相信真爱之前..
我不会贸贸然地开始一段新恋情..
因为我不想,也不会伤害另一个人..
不会对她不公平...

毕竟..
我了解被伤害的感觉...

相信缘分吗?

你们相信缘分吗?
我相信..
试想想..
你们在很久以前 是否有过很要好的朋友
无时无刻都在一起的好友..
现在 你们还有如此要好吗?
你的手机里 还有他/她的电话号码吗?
情人呢?
是否有过爱得轰轰烈烈 难舍难分的爱情
却在不知为何的情况下 分了
幸运的 再见亦是朋友
无奈的 只是陌路人

从友情的角度来说:
你在一个地方 在一个机缘下认识了一些人..
更有可能和其中的几个成为好友
趣味相投的好友;
无话不谈的好友;
那一刻..你会觉得好幸运噢!
因为好的朋友都让你遇上了..
这时候..是缘起;







继续相处下去
发现彼此有更多的共同点
有更多的话题
有更多一起努力的目标
有更多相同的品味
有更多相似的地方
更觉得
"嗯!我已经找到知己了!"
这时候..是缘分的延续;









再过一些时日
你们会开始因意见不和吵架
会开始有不同的想法
有不同的兴趣
有不同的口味
有不同的立场
有着共同的旧话题
却无法产生新话题
每一次地见面
都只是在原地打转
渐渐的
热忱没了
话题少了
关心少了
更甚的是
连见面都觉得不太需要了
这时候..是缘灭;

友情如此,感情亦是;

从开始相识的互有好感
到想在一起的念头
又
享受恋爱的甜蜜
到意见分歧
到没感觉了
到渐渐地陌生了
疏远了..
就这样..一切就只能成为回忆了..

缘分这东西真的很奇妙
它让两个人相遇
然后交往
到有一天
它走了
只留下默默无言的两个人
无言以对

缘分开始的时候
要去珍惜和享受它甜蜜的果实;
缘分结束的时候
没了就是没了,谁也无法强求
只能让它顺其自然地随波逐流罢了..

当然..每一段缘分也不一定会走到尽头
也有好结果的缘分..
缘分的延续
说到底
还是需要双方的经营和外在因素的影响
再说
如果彼此的生活圈子不一样了
目标也大不同了..
话题 自然就没了..

不过
在真的结束的那一刻
就微笑地握个手 然后才分开吧!

至少..你们也曾经拥有过缘分..不是吗?^^

"我这么做,对吗?"

"我这么做,对吗?"
现在的我,最怕别人问我这个问题..

以前如果有人问我这个问题,
我肯定会告诉他/她对或错..
很明确的答案..
就是那种非黑即白的答案..
因为我以前会认为,是非对错,都有明确的定义..
对就是对!!错就是错!!天王老子都无脸俾!

现在..如果你问我这个问题..
我只能苦笑以对,
因为..我不知道答案是什么..真的!!!
因为我知道..在黑与白之间,还有一个灰色地带!

一件事,没有所谓的对或错!!
在A的情况里,它是错的;
在B的情况里,它是对的..
这是我们的道德理论所要表达的观点..

也对啦..很多时候..
我们看到的,不一定是对的;不一定是事实..
在你了解事实后,却无法分析它,无法说明谁是谁非..
有时侯..只能感叹命运弄人;感叹上天的造化..

唉..人生啊....

发霉的一天!!!

今天是发霉的一天!!!
从早上11点多醒来,我就已经开始故意拖时间了..
慢慢地看报纸,上网..和来访的朋友哈啦..
朋友4点多走..我就突然很寂寞..很寂寞..
开始后悔为何拒绝朋友的邀约..=.=!!!
结果,就到处CALL朋友,找人聊天..
你们可以想象吗?
我刚刚总共CALL了十多人聊天来解寂寞咧...
被我妈知道一定会骂死我的说...
都快无聊到疯了!!!
原以为我可以忍受寂寞..
结果我错了!!!!
试想想..一个一天不和人说话会死的我,
被关在一个小房间里,没有人..只有4面墙..
真的快疯了啦!!!
真的后悔,
后悔为何昨天不回家..
如果我现在在家,肯定乐翻天了..^^
不用再这里活受罪..
虽然人在这里,但心已经飞回家了...
都没心情K书..心里总是想.
还有一个星期..无所谓..一定来得及..
就酱..唉..真的很闷啦!!!
如果有谁可以救我出生天..
我一定会感动涕零的说...
天啊!!!!!很SIEN啦!!!!
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YAHOO!!去荷兰了..^^

刚考完数学出来,正如我所料的--去荷兰了..
奇怪..我真的一点都不在意
纵然我有很多题不会做,
最少失去30分,A肯定没了..
现在的我..心里很平静..
因为分数对现在的我来说
一点都不重要
真的 一点都不重要
刚才考试也无心恋战
随便做了几题后就放弃了..
我知道我的成绩会一直往下跌..
那就跌吧..我无所谓..
什么PRESIDENT LIST/DEAN LIST
已经不再是我追逐的目标了
更正确的说
这些有什么了不起?
成绩又不是大学生涯的一切!!
现在的我,还有更重要的事情去做..

好想抛开这里的一切
逃到一个陌生的地方
在那里重新生活
做回自己
过着无忧无虑的生活
当然
这只是一个梦想
一个遥不可及的梦想
又或许
我没$$;
又或许
我舍不得抛开这里的一切..;
又或许
我只想沉淀自己 重新出发

讨厌随波逐流的自己...

赤裸裸的语无伦次

现在已经是午夜时分了,我还无法入睡..
刚和沙巴的麻吉通完电话
多日以来忍住的泪水
终于落下了..
很辛苦!!!
这是我近一个多月来的心情写照
自己最近面对很多的问题
一些很难在一朝一夕解决的问题

很奇怪的 我就变成另一个人一样
原本最爱吃东西的我;
原本最喜欢甜品和零食的我;
原本最爱食物的我;
近一个月以来
一闻到食物的味道就想吐
那怕那食物有多么地好吃..
我一直强逼自己每天最少要吃一餐
虽然在吃完后很想吐
都一直告诉自己
不可以吐!!

爱热闹的我
常会不由自主地把自己关在房里
不想赴约 不想见任何人
更不想和任何人说话;
却在考试期间
几乎每天拉朋友去喝茶打屁聊天
即使明天是考试了 也无所谓
对不起啊..朋友
如果我耽误了你们温习的时间
对不起...我不是有意要害你们没时间念书的
对不起....
我只是不想一个人留在房间..
很矛盾吧!
在这一刻不想去面对任何人
但内心却渴望有人可以在我身边 听我细诉
我知道自己很矛盾...我是知道的...

很多时候 在回到房间后
就被一种孤独和无助感侵蚀
那时候的我 很想哭
但那口闷气就一直鲠在心头
哭不出来
所以我 很辛苦

对不起 朋友
我知道你们很关心我
也知道你们发现我有多不妥
也知道自己不断地在否认
也很感激你们的问候
但很多时候 我不是不想告诉你们
也不是不当你们是我的朋友
只是千丝万缕 不知从何说起
我一想到要开口 我就觉得很累
是心灵上的累...真的很累...
再说
我希望我的朋友看到的
是开心的我
因为我一直觉得
你们没有义务去承担我的包袱
你们只要看到一个嘻嘻哈哈的我就可以了..
虽然很多时候 我很想捉住一块浮木
但我不想造成你们的麻烦...
很矛盾吧!呵呵...

我是爱哭鬼
就因为这样 常被人说我不像男生
结果 最近想哭都哭不出了..真的..

我现在在考试
可是我现在根本无心恋战!!
就连前几天的英文我也随便回答
那一刻的我
只希望快点从考场出来
然后回MC睡觉
结果 考完后
又在学校和朋友哈啦了很久才回
因为 我害怕回到一个人的时候
真的!!
我一直希望 可以让自己忙到累了
无知觉了 就直接倒头就睡
什么事情都不用想 不用烦
逃避 是我的选择
在这个时候...

现在的我 坐在电脑前
把最真实的自己 赤裸裸地展现出来
明天要考试了..可是我只想回家
因为只有在家的时候
我拥有了快乐 忘掉了所有的一切
可以做回我自己
可以很开心地笑 是由衷的笑
很想明天不去考试
因为现在成绩对我来说
已经不再那么地重要了
当然 理智始终掌控我的思绪
我还是会考试 会尽量做好学生的本份
会尽量!!真的..我答应自己
因为我的肩上还有责任
我必须履行我的任务
即使我现在面对多大的问题
只是我 很累..真的很累..
好想明天一考完就直接回家
但我又怕一回到家
我会不想回来这里
考最后一张试卷
该回?还是不回?
我还在犹豫着..
真希望老天可以直接给我答案..

朋友
再一次谢谢你们的关心
你们可以答应我一件事情吗?
在你们发觉我在装开心的时候
请不要揭穿我 好吗?
请陪我一起开心 一起颠 好吗?
虽然我知道
在激情后 我的无助感更甚..

不要问为什么
因为我给不到你们任何的答案
对不起...真的对不起...

P/S:我知道自己看起来很语无伦次,
但现在的我,是最真实的自己!

祝:我所有的朋友都幸福,健康和快乐
考试顺利哦!GOOD LUCK!!^^

这城市

又回到了K城..我在这里呆了整1年多了,
却从来都没爱上这个城市..
因为这里充斥着乌烟瘴气,无安全地带和紊乱的交通
我告诉过自己 一旦毕业后
我一定会毫不迟疑地赶回老家
都不愿留在这里多一秒
我想 这也是很多游子的心情写照吧!
也说明了 K城
只是一座没有灵魂和归属感的城市

路上的行人总是行色匆匆
他们似乎很赶时间
也不会留意自己和谁擦肩而过
木无表情的脸
只有在别人不经意的碰撞后
才会怒目而视碰撞的陌生人

我想 K城的子民
有多久没微笑了?

这是自我防卫?
还是早已忘记怎么微笑了?

不光如此
每个K城的子民 还得眼观四方
毕竟
他们都身处于非安全地带啊..

这是一种悲哀吗?
是钢骨森林的悲哀吗?
充斥着高楼大厦
却失去了乌托邦
这是多么大的讽刺啊..

改變(3/12/06 1.13PM)

有沒有發覺
這世界不斷在變？
“廢話！如果世界不變，那你還會在這裡嗎？”
這
肯定是你的回答吧..

對!
世界一直在變
時間在變；
環境在變；
人在變..
性格在變；
思想在變；
看法在變；
說法在變；
情感在變；
朋友在變；
唯一不變的..
應該是脆弱的心靈吧！

曾幾何時
一個單純快樂的人
在環境的影響下
變了..
變得憂憂寡歡；
變得多愁善感；
變得面面俱圓；
變得冷酷無情；
變成百變星君..

有一天
一個你最熟悉的人
變陌生了；
小時候 無話不談的家人
長大后 變成無話可說了；
曾經很要好的朋友
變成各懷鬼胎了；
曾經的神仙眷侶
早已分道揚鑣了..

“世事局局新”
就是這個意思
這世界沒有所謂的永遠
因為我們往往無法預料
下一秒會發生什麼事
唯有懂得珍惜眼前
對！
只能珍惜現在所擁有的
對未來的一切
縱然我們有抱負
縱然我們有自主權
可事情發生時
往往在我們的掌控之外
無法預料

畢竟
我們只是血肉之軀

可是
人往往無法察覺他/她的改變
縱然自己已經改變了
還會堅持自己還是原來的自己；
是否認自己的改變；
還是不敢去面對已經的改變？

當改變發生了
能夠做的 就是面對改變
而不是逃避改變
或否認改變
因為
變了 就是變了..
再要好的曾經
都無法回復從前
只有學會經營
學會改變
改變自己的想法；
改變自己的做法..

改變
也只不過是變相的
順應天命 隨波逐流 罷了..