歉疚

之前还答应RACTAR的小孩要回去探望他们..
可是,已经过了一个多月了..我们还是没有做到..
心中很歉疚,我不想他们会把我们看成另一个利用他们后就走/抛弃他们的小孩..
我很想念他们..不知他们现在过得怎么样了?
如果有时间的话,我真的真的可以和其他人一起去探望他们..
我们11/11/07见吧^^

我要低调啦...!!!!

CARE4U Programme的闭幕典礼刚结束..

整个典礼集中于发表Programme的概念和其他人对我们的表扬..闭幕典礼就好像变成了我们的表扬大会一样..然后我们的讲师,UTAR的执行人员和学弟学妹都出席了这个典礼..我最不好意思的,是他们似乎变成了观看表扬大会的观众;有些人一定会觉得很无聊吧? 还有,我又必须分享我们的经验,很紧张..又怕致谢词上会得哥情失嫂意…唉..我心里还蛮感叹为何一个简单的闭幕典礼要搞到这么盛大?-.-!!!

我很怕会在无意中得罪到讲师..又担心自己是否有说错话..唉..

接下来的日子,我想..应该要表现得更低调..我真的很怕被讲师点名..

希望这次的风光之后,一切都回归平淡吧..因为..我只想当个平凡的学生..

老天爷..拜托..让我平平静静的渡过我的大学生涯吧..我讨厌出风头…-.-!!!

让小孩哭了的<换换爱>

刚看到霍彦的妈妈去世的时候..我哭了..

在看到他的妈告诉他要过得快乐的时候..我嚎哭了..

在他的妈叫他放下心中的阴影的时候,我哭到无法自己..

因为..我看到了我自己…

我一直告诉很多人, <换换爱>很好看,因为..我看到了自己..

一个一直背负着童年阴影的小孩..;

一个一直活在过去的小孩..;

一个因为包袱而曾恨了爸爸十八年的小孩;

一个寂寞的小孩;

一个一直很好强,很想争取别人认同的小孩;

一个曾经寄人篱下,而饱受白眼的小孩;

一个被诬赖为小偷,而决定去偷东西的小孩;

一个第一次收到妈妈送的生日礼物(CASIO的手表)的小孩;

一个渴望爸爸高高抱起的小孩;

一个曾经想离家出走的小孩;

一个想自杀的小孩;

一个曾有忧郁症的小孩;

一个曾为爱而放弃一切的小孩;

一个常和家人吵架的小孩;

一个是老大的小孩;

一个很爱家人的小孩;

一个常让身边的人担心的小孩;

一个没有安全感,却有很强的依赖感的小孩;

一个在爸妈为自己的成绩而高兴,然后感到满足的小孩;

一个书包已经破烂,却因为是妈妈送的,而不舍得丢掉它的小孩;

一个希望身边的人都开心,而把自己隐藏起来的小孩;

一个想选择祝福,却一直办不到的小孩;

一个喜欢幻想的小孩;

一个在食物里找到最初的感动的小孩;

一个矛盾的小孩…….

小孩小孩小孩…

写到这里..小孩的泪痕又多了几个岔口…

不是在为过去找借口,

而是要面对它..解决它…

如今..已经21岁的小孩..也已经长大了..

却一直都不知道..

原来家人和朋友的关心..

只希望这个小孩可以快乐一点..开心多一些,人平平安安的..身体健健康康的..

还有..

当一个快乐的平凡人..

笨小孩!!!

对不起..爸妈..一直都不孝顺的我,一直在让你们担心,

对不起..

我会很努力的当一个快乐的人..

一个不让你们操心的孩子…

因为..我不想有后悔的一天..

如果真的有兑换卷的话,

我要兑换幸福..让你们永远都幸福快乐,身体健康,平平安安的…..

虽然我不完美..但有你们的陪伴,即使不完美,也会很美……

谢谢你们

假期症侯群..烦!!!

唉...好烦哦!!!
一想到我的毕业论文,还有企业管理的功课,和下周里六的闭幕典礼..
一个字说完..."烦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
下周三得见教授..不懂我之前所做的毕业论文怎么样了..会不会被臭骂一顿啊?或被扣分?
我毫无准备地去见她...有种去送死的感觉...-.-

我很多东西烦...但又不敢去烦家人..朋友我又不懂可以打给谁..麻吉又在考试了...
惨..好想逃回家哦...
这就是假期症侯群在发作了...烦!!!!

上课的第一天

今天是新学期的第一天..好久都没有上课了..今天算是隔了三个月后的回归吧..
心里..总是有些怕怕和不踏实的说..
是不习惯吧?
之前实习的时候,我们是在被保护的框框(大学)外工作;现在又回到框框里..
心里还真的很不习惯...
毕竟..游戏规则又要重新改变..
刚上了第一堂的课,科目是企业管理..那讲师看起来还蛮年轻的说..
可他教书可快得很呢..
在狂风扫落叶的速度下,就把第一堂课教完了..-.-!!!
本人还来不及吸收咧..><
他给的ASSIGNMENT看起来还蛮难的...
还有,这次我们又得为分组的事情而烦咧..
一直都没有经历组员大地震的我们,终于在最后第二个学期要换血了..
可是..谁才适合我们这组肖仔的性格咧?
太婆妈和唠叨的,我们无法忍受;太刻板和严肃的,我们会有压力;
想把适合的ORANGE拉来,但又怕会影响到姐夫的组..酱会很不好意思的啦...
原来有组员的更动是那么的烦噢..我以前都不懂,还嘲笑那些换组的朋友..-.-!!!
现在,身感其受了..

追根究底..是我自己还没有准备好来上课..
还没有收拾一颗爱玩的心啦..
根本就还没玩够+睡够..
假期的我每天凌晨3/ 4点才睡,中午刚好起来吃中饭..
现在却要早睡早起..生理时钟还没有调整过来..所以早上就一直赖床..真惨!!!><

唉..还有毕业论文..-.-!!!
我一直在逃避的东西..又得去面对了..
不然就毕不了业了...

唉..上课的第一天...
复杂..
复杂...>"<

7年的你;离开的我

喜欢一个人的感觉是怎样的呢?
那..喜欢着你的感觉又会是怎样的呢?
是在乎吧?是关心吧?
是一个眼神的接触?
还是满心洋溢的幸福?

在那天之后..我又开始不懂得如何去面对你了..
我也不是故意的..
但就很自然地对你很冷淡..很自然地不正眼去望你一眼..
看到你在的地方..我好像逃离..
最好能离开你的视线
也最好能离开我的视线

我想..你有感觉到我的冷淡吧?
对不起..
我知道这种感觉不是厌恶你..
而是逃离..
也是我尝试地放下..

我一直很犹豫的..
是担心放下喜欢你的感觉?
还是放下喜欢一个人的感觉?

我不懂..
我一直坚持的..
是对你的坚持?
还是紧守着
还能喜欢一个人的丁点的能力?

我很害怕..
害怕再也无法喜欢上其他人..
虽然说, 我还年轻..还有很多岁月..

呵呵..在认识你后, “对不起”这三个字..
已经是我的口头禅了..
我想..你都已经听到厌倦了吧?

不用紧啦..还有一个星期而已..
还有一个星期..
我就会回KL了..
那个时候..
距离会给我离开你的理由;

没关系啦..
昨晚
我已经把储存在我手机多时的信息(你传送给我的) 删除了…
删除的那一刻..我觉得我 轻松了..;

哎哟..没有怎样的啦..
我已经对自己说: “以后都不再主动打电话给你了..”
没消息就是好消息啦..

不要紧啦..
我会把电邮&户口&电脑的密码
把属于你的号码 “******”
换掉的..
都用了7年了..
说真的..把用了7年的密码换掉…还真的有点不舍得..

对了..
偷偷告诉你一个秘密哦..
从认识你的那一天起..我就设立了一个你的专属电邮户口..
每当我有什么话想对你说,却又没有机会/不敢说时..
我都会告诉它..
都会把一切想说的话..写在那里..
对了!那里还有曾为你写的歌..
呵..我还曾幻想说..如果有一天..
当我患重病在床的时候, 就会把电邮的ID和密码告诉你..
让你去看看我这些年以来..想对你说的话..
然后我就很潇洒的死去…

很傻吧?
还是我的想象力太丰富了..
有人甚至会觉得很变态呢..-.-!!!

讨厌!!!!很讨厌!!!都说过不再为你掉泪了..
可是现在我的泪水却不由自主地掉下来..
没用!!!真没用!!!!

放心啦..我不会去做傻事的..
现在的我 还有我很爱 也很爱我的家人..
也不会得重病的..
因为我还要把快乐带给身边的人..和朋友..

很舍不得吧?
这是我看过之前写的字字句句之后的感觉..
对!!
是很舍不得!!
但
该放手了..

“谢谢你!!!”
真的谢谢你..
谢谢你让我明白爱一个人的感觉
和了解爱的真谛;
谢谢你在我的青涩岁月里
留下7年的回忆..

或许若干年后
我会再次地对你微笑..
那个时候..
也许是我们可以重新当朋友的时候了吧..^^

Zzzz.....

今天又如常地来到大将书局上网..
因为有免费的无限上网服务,
加上优美+舒服的环境..
造就了我在这里的原因..^^

这两天..一直在睡..正确的说..我的假期一直都在睡..-.-!!!

很多人睡多了会怕..本人却刚好相反..^^
哈哈..睡觉可是我最喜欢的活动..不管下午谁了多久,当夜晚来临时..我一样可以倒头大睡..^^
这好像是遗传..因为和尚仔都是酱的,一放学就开始睡觉..根本把冲凉和午餐抛在脑后..

我的假期睡眠..是把之前的不够睡..一次过都补回来..
唯有酱..开学时候的我..才会像充满电的电池一样..有活力..
我只是害怕每次睡梦中的恶梦..真的很吓人的说...

睡觉.. 是我的方式.. 或许
也是你的方式..?

但这一切都不重要..
只是..
我很担心你的健康状况..
希望你会永远健康快乐的生活着.. 没有消息.. 对我来说..就是好消息...^^

最后的眼泪

好久都没有再因为你而流泪了…
却从昨晚起..泪痕在我的脸上,一直都没有消失过…
7年了..这样一晃..就已经是7年了..
我还一直以为,在好久好久的从前..我早已对你释怀了..放下了..
对自己,对提出质疑的朋友..我都是这样地回答着..
也一直这样地以为着..

或许,
对你的思念,不再像以前的澎湃汹涌..可却还是细水长流..;
对你的关心,不再像以前的排山倒海..可却还是无所不在..;

原来..我还在意着你..;
原来..我还关心着你..;

还爱你吗?
我不懂..也不敢去懂..因为..我害怕懂了之后的冲击力..是我无法承受的..

对不起..昨晚对你的关心..是一种困扰吧?
这我懂啦..因为从你的语气中,我略知一二..

“很无所适从吧..?”

我懂了..

对不起噢…

7年了..时间真的好快喔..
这7年里..我们各自也谈过恋爱..
却也分手了..;

这7年里..有着我们开心的回忆..
也有着我对你的伤害..;

姐常对我说:爱上我或被我爱上的人,都倍受压力..
她也常说..:在还没有放下你之前..别爱上别人吧…这样又会伤害到其他的人..

是这样吗?
我无可置否..

这一篇心情日记..记载着为你流过的泪水..
记载着我们的过去..
真的很希望..
在今天之后,
不会再有为你而流的泪水..
因为这样让彼此都很累..不是吗?

祝福我吧..朋友..^^