给AUNTIE DOREEN的一封信

Dear Auntie Doreen,

刚从你的家回来..
今天的心情很复杂..
我们今天在你的家吃火锅..
是第一次在你的家吃火锅..
吃着你准备的食物..
虽然我们已经叫你别再操劳,别再为我们准备食物了..
可是..依你好客的性格..我们知道..也阻止不了你对我们的关心..
你准备的食物很好吃!
真的!!!连最近在减肥的我也吃了五轮的火锅..
大家都说我会前功尽弃..
这我也知道..
只是你知道为何我吃那么多的食物吗?
虽然我的健身运动会因此而破功..
因为..我不知道下次是否还可以吃到你准备给我们的火锅食物..
今天的气氛很好..
大家就像一家人一样..
一边吃;一边在闹..
我的心..很温暖..真的很开心...
而你..在为我们准备食物后..就一个人默默地在一旁看澳网球赛..
因为你得禁口..
不能乱吃东西..
早在几个星期前,得知你的发病率越来越频紧的时候..
我就有小担心了..
今天..你在楼梯口告诉我们..
你明天一早就得去做检查..
你还说..
医生已经怀疑你的癌细胞已经扩散到肝了..
而你疼痛的部位..
已经蔓延到锁骨那了..
快的话,只有三个月的命;慢的话,只有两年..
你希望我们会帮你祈祷..希望你明天会冷静地去面对一切..
我知道..你很怕对吧?
怕如果结果是最坏的..
那你担心身边的人的生活;
你担心那份未知数的报告...
你担心检查的疼痛..
你担心的东西..太多了..
我听到这个消息的时候..
很心酸..强忍着想哭的冲动..

还记得..在我们实习的时候..
曾经有一度..全世界都已经要放弃了我们..
只有你和UNCLE一直都不放弃我们..
一直鼓励我们..
还把我们的意见上达..
陪我们渡过那一关..
在实习完了的时候..
你邀请我们去你家BBQ,还请我们去云顶玩..
UNCLE甚至在我们的结业典礼上..
告诉UTAR的教授.."如果要选择一批代表UTAR的学生,我们就是最好的选择!"
当时的我..很感动..
感动的..不是因为我们被认为是UTAR最好的那一批..
我感动的..是你们对我们的信任,关心和照顾..
这种像家人的感觉..
让身在异乡的我..很温暖..
偶尔收到你的信息和问候..
那种感觉..真的..很温暖..

写到这里..我又开始掉泪了..
我哭..不是因为心情不好..
而是惋惜和担心..
原来不知不觉中..
我已经把你们当成我的家人了..
我刚刚也在问天:
为何好人要受病痛的折磨..而坏人可以继续生存?
可是..老天也无法给我一个明确的答案..
毕竟..很多东西..并不由得我们去控制..
而人类..是多么地眇小..

刚刚UNCLE提到LUCKY会一直跟着你..
如果有一天你走了..
LUCKY也会躺在你的棺材的旁边..
静静地守候着你..
当时..现场一片寂静..
而我..却看着UNCLE落寞的背影..
想必他在说这番话的时候..
心里还蛮翻腾的吧..

你在说你自己的癌症时..
很若无其事的.
仿佛在说着一件事不关己的事情一样..
你不想让别人担心和看到别人同情的眼光吧..
可是..我看过你发病的时候..在槟城,你还记得吗?
可以感觉到..那时候的你..很痛..
但你一样强忍..
你的毅力..让我佩服!!!

我不知道能为你做什么..
也知道有一天你会离开..
我想..
我能够做的..
只有为你祈祷吧,
希望你可以快乐地过每一天..
加油!!!
祝福你..

Regards,

Me

我..又做了什么?

在重看近期的心情写照..
发现到自己的情绪和意愿一直都是反反复复的..
很讨厌酱的自己..
反复的自己,证明了我还站在十字路口..
还没有一个明确的路标和方向..
该向前几步?
几时向前?
还没有一套完整的策略来帮助自己...
总是选择逃避的我..
总是告诉自己该去面对的我..
又做了什么?

DO IT FOR MYSELF!!!

你是否知道的想念..是心掛掛,患得患失...;
你会不会知道我在想你呢?
如果知道了..是如何?
不知道,又如何?
假装不知道..又会是如何呢?
老实说..这个问题..我之前都没有考虑到..
现在开始认真思考的时候..
答案..又会是如何?
我不懂..也不知如何去懂..

读了心理学也有3年的时间了..
刚开始选择心理学的时候,
是希望自己能够找到自我解决方案..
是让自己学会放开,学会辽阔的视野..
虽然考试的成绩还不错..但,实际上,我又学会了什么?
我学会保护自己了吗?
我学会不再受伤了吗?
我学会控制自己情感&情绪的宣泄了吗?
我学会不去伤害别人&被他人伤害了吗?
我学会开朗,乐观和积极面对了吗?
我学会成熟地处理事情了吗?

说起来惭愧..我只是一个考试的机器..
只懂得在考场上冲刺,却无法在现实生活中为自己做些什么..

在面对你的时候..
只会一直活在过去..
只记得对你的伤害..
只会害怕受伤,而不敢前进一步...
是俗仔!!!我是俗仔!!!

我知道..活到现在..绝大部分的时候是在为别人而活..
属于自己的意愿却寥寥无几..
这不是好事..
常活在他人的世界里..
我永远只是一个扯线公仔..

这一次的减肥行动..
有很多人鼓励我..
当然,也有人在打赌我的三分钟热度的期限..
也许..他们是对的..
但..我不想放弃..
因为被人看死不是我的作风!!!
我一定可以证明给全世界看!!!
证明我是可以做到的!!!

我现在已经没有回头路了...
全世界都在看..
我只能一直往前冲..

是该为自己做一些事情的时候了..

想你..

刚从朋友那打牌回来..也不知怎的,心情很DOWN..
虽然已经知道你不会回我的信息了..但我还是有在DOWN了一点..但这不是DOWN的重点..

我有在想..如果把你这个因素排除掉,我减肥的动力来源还剩下多少?
虽然我要为自己而减,可是..真的..
如果把你这个因素排除掉,我减肥的动力来源还剩下多少?
我开始思考起来了..

....................................................

属于你的晴天娃娃..

你对我是不是真的那么重要呢?
我是否还应该继续每个星期发一封简讯和打一通的电话给你呢?
你会嫌我烦吗?
如果你真的嫌我烦..那我是否该继续对你的联系方式呢?
如果你不嫌我烦,那你会期待我的问候吗?

有片刻不在想你的时候..就是和朋友一起打屁+哈啦+打牌的那一刻..
剩下的时间..脑海里都是满满的你..

我真的不懂你心里的他还存在吗?
如果还存在的话,那..有位子给我吗?

如果他已经不存在的话,那..有位子给我吗?

好几次想脱口而出..
想对你告白..
但..每一次都压抑自己..
一直告诉自己..
时机不对..
那..几时才是对的时机咧?

或
是否有这一个时机存在的可能性吗?

电联

刚和你通完电话..
这通电话,还真的是不容易耶..
让我等了整两个多小时..
我们天南地北地聊..
可是..我不懂内容是否会让你觉得很闷..
因为我有时侯不懂要和你聊什么..
在听到你的声音后,我的脑袋又开始当机了..
真没用!!!
平常是鬼精灵的我..还真的没用..
总觉得自己还蛮迟钝的说..

我有给你留下好印象吗?
我会很闷吗?
下次我们是否还能像现在一样,天南地北地在聊?
我期待下一次的联络..
希望你也是..^^

听到你的声音后..
我又有向前的动力了..

Happy Ending

终于把公主小妹看完了..
前后共用了整两个月的时间才把它看完..
好看吗?
是不错啦..虽没有花样少年少女那么的好看..
但也确实圆了很多人的童话梦想..
还相信童话吗?
我不知道..
或许以前的我很相信;可现在..不懂了..
但我还是一样爱看圆满的结局..
因为..娱乐能够给人带来希望是好事..
毕竟..生活已经蛮不如意了..

就好像昨晚刚看的ATONEMENT一样..
虽然现实中的男女主角没有在一起..
但片中的作家也让他们在一起了..
这是我们都乐见的故事情节吧..
是很老套..但很受落..
就好像..大多数的歌曲都是以情歌为主的道理是一样的..
因为..这是我们想要的吧..

因为..我要瘦下来!!!!^^

刚上完课..很快的..一个星期就酱地要过去了..
也意味着离毕业的时候又接近了一些..

我前两天都在健身..
记得昨天健身回来的时候..因为久没运动..
所以肌肉有在疼痛..
最痛的时候..是痛到几乎很难走路..
现在比较好了一些..
但从手到脚还是会痛...-.-!!!
这就是太久没运动的结果啦..
我记得在很久很久以前..也曾有这样的情况..
就是在我受训的那时候..
差不多有9年前了吧..
这一次..这种痛的感觉又回来了..-.-!!!

你知道吗?
在健身的时候..我曾有很多次已经支持不下去了..
更曾在那骂自己.."干嘛花钱折磨自己咧?"
但因为想到你..
我的意志力就来了..
一直叫自己顶下去..
就好像当年叫徒弟们顶下去的口气一样..
只是..这一次..训练的对象换成我自己而已..
昨晚回来后,就搽YOKO-YOKO..
但好像没有很见效..
所以待会可能要去买COUNTER PAIN了..

今天有朋友告诉我..肚腩有变小了..
虽然不懂他们是出于真心还是安慰..
但我至少有更多的动力向前减下去..^^

辛苦吗?
辛苦..尤其在面对食物的诱惑和全身肌肉酸痛的时候..
但..我知道..
我一定得坚持下去..

因为..我要瘦下来!!!!^^

<非你莫属>

刚和朋友唱K回来..

心情也还蛮轻松的说..

我一直点着你曾唱过的<倒带>,<专属天使>,<枫>,<搁浅>,<安静>,

还有我曾和你和唱过的的<千里之外>,<菊花台>等..

这一次..是我自己的独唱..

但..这一次..我唱得很过瘾..

真的!

尤其是<倒带>..平常..我一定不会把它唱完..

但这一次,

我真的把它唱完..

其实..

最想对你唱的..

就是TANK的<非你莫属>..^^

是时候了..

刚从谷中城的CALIFORNIA FITNESS 回来..

缴了会费..

虽然一个月的会费是RM120左右..

算便宜的了..

因为是从RM200减到这个数字..

算便宜的了..

我也问了私人教练的价钱..

我负担不起..

可是我还是有挣扎..在缴了会费之后..

我担心会浪费妈妈的钱..

我不想再当败家子了..

可是又想到我的身上扛着那么多的脂肪..

也很担心自己总有一天就会酱的暴毙..

怕来不及孝顺父母;

怕来不及完成自己的心愿;

怕来不及对你告白…

我CALL了大妹,

她说全家族的人..没错..

全家族的人都鼓励我去..

因为大家都想看到健健康康的我..

几百块能够换回我的健康..

她说: “是值得的!”

也只有要花钱去健身..我才会看在钱的份上..

才会去健身..

也对啦..

对我来说..这已经是我最后的一次机会瘦身了..

之前很多次的发誓都让朋友麻痹了..这一次..

就应该要加油了..

这几天..

我开始从饮食和运动下手..

希望..可以早日完成任务..

你会等我吗?

这可能需要几个月..

你会等我吗?

我希望你会..

临走前的剖白

还有两小时,我就要回K城了..
我知道..这一次回去后,会有很多该面对的东西..
学业啦...毕业论文啦..-.-!!!
还有关于你的事情..
姐说的没错..
或许我有面对你的准备..却没有保护你的准保..
回想起以前追你的时候所做的的一切..
我还真的是不顾一切地往前冲..
我知道..这一次..我还真的该放慢脚步..
好好地调整自己..
再让我向前迈进...

紫色猪天使..谢谢你的支持..^^
我这一次会冷静地想一想..
然后才好想前走..

我记得自己答应过你什么..
我会去做到的..
为了你..
也为了我自己..
我只是希望..
在我向前走的那一天..
你会在终点等我..^^

有感而发

刚看完之前自己所写的心情日记..
心情..也就慢慢地平静下来了..
看到朋友写给我的话,
还有自己曾经许下的承诺..
原来..我可以这么地善忘..
把之前对自己说过的事情都忘了..
以前对自己说过的话..
今天正好可以让我再对自己说一次..
好好照顾自己..
别让身边的人担心...

看完了全部的文章..
才发现..你在我的心中是这么重要的..
很多篇都是你当主角..
不再让我情绪波动的方法..
就是别去想你和他们的事情..
说实在的..
我是很嫉妒,也很介意你们的事情..
虽然我没有那样的权力..

刚刚在看着文章时..
有渐渐地让自己平静下来..
我现在才明白..姐一直要我想清楚的意思..
要做好准备的意思..

现在..我很清楚地知道..我爱你!!!
也会重新追求你..
但也会让一切顺其自然吧..

我会努力地克制自己的情绪..
也要好好的去履行我的承诺..

期待我们各自的改变吧..^^

快疯了的我

昨天刚知道你的消息的时候..我真的很震惊!!!就连手都在发抖的..很痛心!!!很心疼!!!
在听说你和他们之间的经历后..
是因为4年前我对你的伤害,你才变成这样的吗?
如果是的话,我真的很内疚!!!
知道我一听到你的消息的反应吗?
那时候的我..就想即刻冲到你的家..然后紧紧地抱住你..
然后大声地告诉你.."我爱你!!!!!"
七年了..
我实实在在地爱了你七年了!!!!
这七年发生了很多的事情..也曾以为有其他的人可以代替你..
结果都没有...
直到昨天..对你的感觉才爆发出来...压抑了很久后...
爆发出来...
原来..我对你的感觉..还可以这么地强烈...
原来我还是爱你..
更爱你..
但我没有勇气..真的没有勇气和你告白...
昨晚..我们开始聊了些有的没的..
我不敢期望太多..
但又不想看到你被其他不爱你的人糟蹋,
你知道当我知道你和他们的事情时..我有多么地心痛吗?
昨晚我一直让自己很忙..直到凌晨5点才睡..
结果一闭上眼睛..
我一直梦到你..
和我出去的情景..;
和别人出去的情景...;
我一直在挣扎..该不该醒来..
因为醒来后,
就看不到你了..
但如果不醒来..
我的脑袋会一直被你充斥..
已经很久没有酱的无力感了..
我不知道是否该开始,但我又怕你对我没感觉...
我又要回 KL了...
很烦!!!
姐曾说过:"你怎么那么笨啊?"
对...在面对你的时候..我的脑袋一直在当机的状态..
原本可以教人家追人的新招的我..
遇到你的时候..
我的脑当机了...
为什么我每次回KL的前一天,我都会为你的事情在烦?
为什么..我一直觉得这样会让我很累..
但我也无法找到一个可以让我完全放开你的人...
我应该重新追你吗?
我会成功吗?
真的希望老天爷可以给我指示..
因为我不懂在情绪的处理上,
我是否已经接受可能会被你拒绝的准备?
才一天..我都快受不了了...
都快疯了..

幕

第一幕..

心情不好的时候..可以去哪逛呢?
一直漫无目的地走..因为我也不懂目的地在哪..
闲逛是寂寞的..
是孤单的..
好想找人..
这时..脑海里浮现了你的脸庞..

我冷笑了会儿..继续手插着口袋..
在昏黄的街灯下闲逛..
虽然是毫无目的的逛着..
但..脚总是带着我,来到了曾经有着我们足迹的地方..
可笑吧!这那是没有目的啊?

你仿佛站在对街的街角上..
跟我挥手..又对着我笑..
耳边响起了杰伦的歌..
我会喜欢他的歌..多多少少都是你的影响吧..
你的笑容很可爱..
有着小酒窝..还有明亮的大眼睛..
对!你在笑着..
只是..你好像不是对着我笑耶..
是我身后的那一个人吧?
因为我也看到他也在挥着手..
也在微笑着..

第二幕..

你坐在咖啡厅外的椅子上..
乳白色的北欧式的咖啡桌上..
放着你最爱的摩卡..
而你..
正望着手机在沉思着..
是什么让你眉头深锁了呢?
是他吗?

袅袅的白烟..从你的摩卡里升了起来..
杯的边沿没有喝过的痕迹..
你怎么了?
连你最爱的摩卡..你都无动于衷..
你..是怎么了?

我在你的眼前挥了挥手..
我大声疾呼你的名字..
你..你怎么都没听见了呢?
你没看到我吗?
我一直站在你的身后啊..
现在的我..也已经站在你的面前了..
你没看到我吗?
为何你一直都没看到我呢?
我站在你的身后那么地久了...
你怎么可以没看到我呢?
我试图紧握你的双肩..让你可以注意我的存在..
只是..为何我的手可以穿透你的肩膀呢?
为何我一直都握不住你呢?

你动了..
在听到手机的铃声之后..
你赶紧拿起手机..
看了看后..你笑了..

我好奇..好奇是谁的来电让你笑了..
瞟了一眼..来电显示: 亲爱的

我的心..痛了...

第三幕...

街灯..依旧昏黄..
我..依然地在走着..
漫无目的地走着
泪水成了走过了的证据..
不知为何..肩膀很重..
是因为背负着对你的思念吧?

再一次..我看到了你..
站在同样的街角..
同样地往这里挥手和微笑..
我回头一看..
后面没有人..


你是在对我笑吗?
你确定..要对我笑吗?
如果你不想对我笑..
可以不用对我笑..
因为你的笑..
对我很重要..
这样..
你确定..还是要对我笑吗?


这一次..
我该对你笑吗?

-----------------终-----------------

毕业=无能为力

有想过毕业后的你..能够做什么吗?
还有半年就毕业了...
我真的开始担心起来了..
虽然我不断告诉自己..也告诉告诉别人..
一毕业,我会去当义工..
然后才去读书..
问题来了..
当义工,是要当怎么样的义工呢?
在当义工的当儿,我依然是没有收入的..
那还好意思和父母拿钱吗?
就算当了义工后,我要去哪升学?
去专攻哪一科?
哪来的钱?

我真的开始担心起我的前途来了..
我会不会是寄生虫?
我很怕..
也很迷惘..
虽然妈整天告诉我,船到桥头自然直..
可是没有船的我,又如何去找桥头呢?

昨晚又发恶梦了..
梦到见鬼,
和迷路了..
开始想尽办法来偷人家的车..
以逃出困境-.-!!!
根据自己的梦的解析..
是我的潜意识反映了我现在面对前途的焦虑..
很想逃出困境..
却无能为力...