重新倒数，距离离开你的日子，还有152天

今天出去帮朋友寻找凯蒂猫的键盘

但找了半天

影都没有看到一个

而脚却走到痛死我了

唉...

明天还得去另一个地方试试看

今天有和你聊了关于学业上的事情

希望你别只顾着玩

得努力学习

而你

也提出了帮我找室友的建议

之前你曾提出了一次

被我回绝了

因为

之前我不想和更多的人分享你的空间

而这一次

我答应了

原因？

是因为我几个月后会离开

那至少有多一个朋友陪你

再说

当你打算把他带进来的时候

我和你的空间

早已坦然无存了

也意味着你也不介意让更多人来分享你的空间了

更说明了我对你不再那么重要了

这样也好

至少

又多了一个让我离开的理由了

今天咱们你一勺我一勺地吃着雪糕

几乎把两公升的雪糕给吃完了

还有

你以前最爱喝的芒果汁

你说现在喝起来已经没有当初的感觉了

所以你也没在喝了

我还开玩笑地对你说

你喝了没感觉

是因为没有我陪你喝啊

你笑了下

虽然

我会希望是这个原因

但

真正的原因

应该是你已经被他影响了

不爱芒果汁

而是开始爱上酸奶和豆奶了

“反正你会见到我也没多少次”

这是我给你的暗示

告诉你

我真的会走了

你收到了吗？

收不到没关系

反正几个月后

你也会知道答案的^^

重新倒数，距离离开你的日子，还有152天

重新倒数，距离离开你的日子，还有153天

昨晚是我回到新加坡时

最难熬的夜晚

你们俩去逛街

直到深夜才回来

而我

也难以入睡

和姐通了电话

那时候的心情

真的就叫做跌入谷底

就连呼吸也是超痛的

一直压抑一直压抑

直到冲凉和姐的信息一到

我的淚就崩堤了

好久没哭了

昨晚就哭了会儿

然后在眼淚中入睡

一个连你的名字都会写错的人

你在他的心中的地位会有多高？

呵呵

可想而知

刚又去跑步了

出了身汗的感觉真好

人也比较轻松些了

刚刚

我做了个决定了

五个月后

合约结束后

我会立刻搬走

之前虽然有想过会搬走

但一直做不了决定

因为舍不得你

每次告诉自己该搬走的一千个理由

都被“想多看你一眼”的这个理由留下

呵呵

现在

我真的该搬走了

这样

对你对我

都比较好

至少

在我因为你而不开心的时候

可以告诉自己“没关系啦，你都要搬走了，再忍耐，再忍耐”

至少

我可以比较坦然地面对你

你

也不用看着我的郁闷吧

毕竟

你曾说过

“一个人不开心不应该显示出来，让身边的人受罪”

嗯...

我会记住你这句话的

或许

我们的缘分

早在离开宿舍之前就结束的了

是当时的我不舍得

想多看你几眼

而有违天意地把它延长而已

或许天意真的不可违吧

再怎么地顽强

我们还是要顺从天命吧

所以啊

我们到最后

还是要分开的^^

我会尝试

在剩下的153天里

和你好好地相处

至少在临走之前

留个美好的回忆给你吧

至少

在若干年后

在你的印象中

黄时隆

是一个蛮不错的朋友

这样

就够了^^

祝福我吧

也要祝福我自己~~

郁闷

刚看完电影回来

一个人

"SPREAD"

蛮不错看的爱情喜剧

里面都很多男生都爱看的场景

很有意思

呵呵

想知道的

自己去看

可是我想大马那应该会狂删那些场景吧？

他们那么保守^^

男主角是Aston Kucher

是个大帅哥

想必美女们会很爱吧^^

原以为

一回到家会看到你

然后你会问我

“你去哪了？”

“看电影”

“和谁去？”

“一个人”

“为什么？”

“因为不想一个人呆在家”

呵呵

我连台词都想好了

结果

一到家门

知道你和他去拍拖了

还没回来

心里

挺失落的

刚下午又去跑步了

不是因为想减肥

再说一次

不是因为想减肥

而是想让自己的不开心

可以伴随着汗水逝去

可以让我更累一些

那待会可以更快的进入梦乡

可以不用想那么多

可以不用去想你

我又开始想你了

现在

很想出去再跑步

再让自己流淚

在跑步的时候

让自己更累

可是

太夜了

郁闷啊...

今晚~~

要开始跑步了...

这几天又开始跑步了

选择跑步

不是为了减肥

而是为了减少伤悲

呵呵...

看着如胶如漆的你们

我的心都揪成一团

连呼吸都会痛

呵呵

所以

我选择了跑步

每天一大早起来跑步

在跑步的时候流淚

可以让我分不清汗水和淚水

也让汗水带走了些许的淚水

让我释放些许的伤悲

昨天我的心情的确很低落

看到你们在我的面前接吻之后

“你今天怎么了？怎么感觉你挺郁闷的？”

我笑了笑

尝试转移话题

“有什么东西想分享的吗？”

“怎么感觉你今天不开心啊？”

“怎么你吃饭的时候都在沉思啊？你在想什么啊？”

你一次次的问

我一次次地用藉口推搪过去了

“明天我想陪你去跑步，最近都没在运动了”

“不行!!!”

我终于明确地回答了你这个问题

“可以告诉我为什么吗？”

“因为我想一个人跑步”

这是我给你的答案

真正的答案

是不想让你看到我的淚水

在跑步的时候

我很清楚的知道自己的情绪一直在反复当中

这一刻

看着你们幸福快乐

我也替你们开心

下一刻

听着你们房里传来的声音

替自己揪心

要努力地适应一个人的生活了

要加油了

要开始跑步了...

我该咋办啊？ 我可以咋办啊？

前晚你答应和我去逛街和吃肉骨茶

所以

前晚我是怀着雀跃的心情入睡

昨天早上

我一早就爬了起来

等着你叫我出去

结果

你和他

在和我说了“拜拜”后

就走了

留我一个人

愣在房间那

那一刻

真的很不好受

说真的

真的不想一个人在家

所以就跑到大老远去买鞋

一口气买了两双鞋

再跑到另一个地方看电影

电影很好看

但一个人看电影的感觉真的很不好

傍晚回到家

你还没到家

一如所料

过后你短讯我

是否要一起吃晚餐

我推了

那一刻的我

是超级不开心的

你持续叫我吃晚餐

我都拒绝了

而你

也似乎没发现我的不开心

在你回来之后

也不会一如以往的问我

干嘛没胃口吃晚餐

呵呵...

今非昔比啊...

这几天会不期然的在客厅陪伴你

你玩你的游戏

我看我的戏

偶尔会陪你玩会

你会关心他

对他嘘寒问暖

而我

即使觉得热也没关系

呵呵

知道我为何会陪你吗？

因为我知道和你独处的时间真的不多

所以我很珍惜

即使只坐在你的身边也好

我知道我无法苛求

没资格渴望

所以

只有拼凑属于我们片刻的回忆

至少在你离开我之后

我还可以记住属于你的味道

我很孤单

很寂寞

真的真的很孤单

真的真的很寂寞

只是在你的面前

我还是一个开心的我

不让你发现自己内心的感觉

这种

很痛苦

超痛苦的!!!!

我不是没有尝试和其他的女孩发展

不是对另一个她没有好感

但

就仅此于好感

我无法欺骗自己

无法欺骗她

要伤害另一个女孩的感情

我真的做不到

我做不到!!!

我该咋办啊？

我可以咋办啊？

该找新女友了，这一次～～

第一次

和你那么的零距离接触

心灵上

和你说了很多

坦诚了很多对你的感觉

也听了你很多的心里话

“不知道为什么，我以前不会帮人打饭，可是你一叫我陪你洗澡，我就听你的了”

“别人说要回来我没什么感觉，但我会期待你的回来”

“很多事情只要想到是你，就觉得没关系了..”

“很多感觉我不懂怎么说...”

这些..

都是你刚刚告诉我的

说真的

我有被感动了

也告诉了你很多很多对于你的感觉

“对一个好朋友的感觉”

这是我给你的答案

也是给自己的答案

希望这是一个好的开始

让我把我们的友情重新定义

而我

该去找新的女友了

这一次

你...真没用!!!

是不是每一次都要飞蛾扑火

自己送上门去给人伤害啊？

是不是每一次都要自我作贱

明知道自己会心痛

还不断地去聆听房里传来的声音啊？

是不是每一次要这么地没有尊严

是不是每一次要这么地不自量力啊？

你不是会心痛吗？

干嘛还要强装微笑啊？

你不是想当坏人吗？

干嘛还在当好人啊？

你不是情路坎坷吗？

干嘛还不努力地为自己争取啊？

你不是很爱她吗？

干嘛还不站在她的身边啊？

你不是很想和她在一起吗?

干嘛不对她说啊？

你不是地底泥

任人践踏

你不是没有父母生的

任人伤害

你不会为家人想想吗？

谁想看到他们的宝贝儿子这样地受伤啊？

你不会保护自己吗？

要人家这样地为你操心啊？

没用!!!

你真的很没用!!!

真的很没用.....

没用.....

这一刻,我哭了^^

我回来了

新加坡

两天前

我回来了

说真的

我很不想回来

因为我知道

我即将去面对你

当我回到这里的时候

因为我知道

我将离开我最爱的家人的时候

你知道吗？

当我在槟城的时候

是我最开心的时候

因为我有一班很好的朋友

还有我很爱很爱的家人

和弟妹们一起去吃早餐

做运动

聊八卦

那种感觉

很温馨

很温馨

我

很开心

在那一刻

说真的

前天全家人到机场为我送行

当我看着努力挥着双手的家人时

我的淚

都快掉下来了

虽然我知道我很想回头多看他们一眼

但我怕让他们看到在掉泪的我

所以

我努力的挤出了笑容

努力的让他们看到一直在微笑的我

"我们会想你"

在最后一次的回头

看到了妹妹用口型说了这句话

那一天

我没哭^^

"我们很想念你，你不在了，我们觉得很闷很闷，无事可做"

这是昨晚二妹在越洋电话里

告诉我的话

那时候

我也没哭^^

继续和她在电话里哈啦

继续让她听到我的笑声

听到我最开心的那一刻

这样

家人才会放心^^

这两天我们相处得还不错

原以为

我们可以变成好友

原以为

我已经把你放下

原来

一切可以被瓦解的

在昨晚经过厕所

听到从你们房里传来的声音的时候

这一刻

至少证明了

我的心

还是肉做的^^

我知道

或许我应该哭的

可是无论我怎么努力强逼自己

淚就是不掉下来

那一刻

不哭比哭难受

写到这里

淚终于掉下来了

这一刻

我哭了^^

我想槟城

我想家

我想念你们

家人

朋友

还有小孩们

我想你们了...

唯有放手....

刚接到你的电话了
应该说
终于接到你的电话了

惺忪的口气
透露了你刚睡醒的样子
“和他玩通宵了”
这是你的回答
我的心
揪了下
不
应该是揪了很多下
在听到你的答案后

和他玩通宵
我却在等待
等待你的回复
呵呵
别傻了!!!!
真的别傻了!!!
你他妈的黄时隆!!!
别傻了!!!!
懂吗？
别再当贱骨头了!!!
懂吗？

刚做了个塔罗牌占卜

恋爱运势

结果显示：
現狀: 死亡
這段感情好像走到一個臨界點了，接下來有兩個選擇，一是結婚，一是分手，總之現在的這個狀況，不適合再繼續延續下去了。

問題: 永恆
很多事情在發生時，你們為了表面的和平，刻意去閃躲問題的癥結點；但是問題一旦發酵，就算花再多努力，也很難力挽狂瀾了。

建議: 塔
已經破掉的鏡子，是很難讓它再重圓的，這需要耗費很多心力，效果也不見得理想，說不定壯士斷腕，才不會擔誤對方的人生。

好吧...我尝试放手吧

也唯有放手....

我又沦陷了....唉~~

现在的我
又开始郁闷了
昨晚和今早
我都有发信息给你
想询问你的时间表
好让我在回新加坡的时候
有人帮没有新家钥匙的我开门

没有回音
加上上星期发给你的信息
已经三封信息了
你没有回的信息
原以为这几天一直有朋友和家人陪伴的我
会过得开心
会不再想你

原来
真的会想你
真的真的真的很想你
我想你想得块疯了
只是一直压抑着自己
不主动联络你
毕竟不想打扰你
可是想你的感觉
从未消失过

你知道吗？
每次发完信息给你
我都会下意识地不断检查手机
看看是否有你的信息
看看是否是你的来电显示

你没有回我的信息
说真的
我很郁闷
郁闷到极点了
也有小生气
心里在想
最起码你也给我个答复
好让我早点去买机票
不回信息的人真的很不礼貌
我越想越郁闷
越想越生气
但我很清楚地知道
真正生气的原因
是很想你
却听不到你的声音
很想你
却看不到你的身影
很想你
却等不到你的回音

老实说
我很想回新加坡
因为很想见到你
我很不想回新加坡
因为不想看到你们俩的甜蜜

老实说
我根本没有信心
去调整自己
然后好好地去面对你
我真的没有信心！！！
真的没有!!!

那天从KL回来的路程中
很不期然地又想起了你
想着想着
淚水就这样的滑落了下来

你过得好吗？
开心吗？
有想念我吗？
很想见到我吗？

我很想你... 你知道吗？

我又沦陷了....唉~~

我们是好朋友

昨晚

不

应该是前晚通过了电话

就在我和朋友在看电影的时候

同样的闲家话常

同样的对象

不同的感觉

不同的语调

还有

开始不同的关系

“我们是好朋友”

这是你的语调所透露的讯息

而

你的信息也不再出现了

这

或许是好事吧

嗯

我们往好友的路上

又迈进了一大步了

呵呵^^