让我呆一下下吧

今天一早醒来

就把自己关在房里

电视剧

电影

一部部地接着看

在开始看悲伤的电影的时候

真的哭了

哭到不行

而后的综艺节目

又笑了

笑得超夸张的

那一刻

是开心的

前一刻

是伤心的

中间的那一刻

是浑沌的

你知道吗？

这几晚会不期然地梦到了你

在梦里

我们回到过去

最完美

最甜蜜的时光

后续

我们的大和解

同样的

开心地在一起

那一刻

我真的不想醒过来

因为我知道

这是一场梦

一场永远都不会实现的梦

可是

我还是醒过来了

毕竟

被阳光猛晒真的很不好受

人清醒了

也告诉自己

最终目标改一改吧

让我们的关系

回到同居屋友吧

知道什么是同居屋友吗？

就是偶尔会一起吃个晚饭

偶尔会看同一部电影

偶尔会聊聊天

也偶尔打个招呼

或视而不见

在碰到的时候

这样的相处

其实最适合我们

不是吗？

最近

你也不常在大厅出现了

你也回到了属于你们的空间了

而我们之间的距离

也就越来越远了

这样

对我来说

真的是一件好事

只是

心

还是会有小刺痛

毕竟

我无法忽视对你的感觉

我也学会

躲在自己的空间里了

不再为了让你看到我的存在

而打开房门了

可是

在关上房门的那一刻

也似乎关上了可以见到你的机会

你的目光

都在他的身上

而你们的亲密

也不再隐藏

而我

还是会心痛

在看到这一幕的时候

刚刚看着你的背影

告诉自己

这个背影

不再属于我

更正确的说

是从不属于我

呵呵

爱情

真的很像毒瘾

在你以为你已经成功戒了的时候

你又发现

它其实从来没有离开过

我很清楚

这份是由依赖转成的爱

一开始就是一个错误

让它延续下去

更会酿成大错

我更发现

告诉自己

该对你冷淡些

结果在面对你的时候

所有的防线都被攻破了

对你

还真的冷淡不起来

我

真

孬

我还是做了个决定

122天后

我一定要搬走

一定要

我真的无法撑得下去

如果要我一直呆一直呆

一直和你相处下去

我不是铿锵玫瑰

我只是一个脆弱的小孩

戒掉你的过程

挺辛苦的

我知道

自己得花上更多的心力

更多的努力

这一刻的我

是不清醒的

是情绪化的

是脆弱的

是在反复中的

就让我在这呆一下吧

我知道这样是不对的

但

就让我呆一下

比悲伤更悲伤的故事

刚看了一部韩国电影

比悲伤更悲伤的故事

我哭到不行

呵呵

好久没有这么放肆地哭了

呵呵

看着他为她所做的一切

看着他用着他的方式在爱她

在他的生命燃尽之前

看着她知道他为她做的一切

却还得假装的不知道

还高兴地接受这一切

殊不知

他和她都在流泪

在为她做一切的时候

在她假装不知道的时候

“我喜欢你”

“我爱你”

无法正式地说出口

但都迂迴地让对方知道

最后的结局

是另一个他

为他和她做的最后一件事

我的淚

真的就这样地掉下来了

能流淚

真好~~

转贴《给予我灵感的人》

这是本人的偶像在受伤后

所写的网志

看着他写下的心情

和我之前和现在的经历

有些许的相似

我似乎从中得到一些答案

也得到一些抚慰

我们

是一样的...

"??????说，我们获得的爱来自于父母、亲人、兄弟姐妹和朋友，几近满溢。那个时候，你并不是第一个教会我认识爱的人，但我却只在你那儿懂得了更多。也许你从来不知道，或者知道了却做出不在意的样子，随你。

有人说过，要想拥有爱情，就一定要忘记什么是伤心。我是伤心过了头，要不一定会反驳说“哎，说这话的人也做不来吧！”我自己是做不到的，想来你应该也一样不行吧。但我还是要感谢这份让我伤心的爱情，因为至少它把我拽回了现今所处的真实世界，至少还没忘记触碰快乐的感觉。回首爱情，其实真的很难分清哪些是真相，哪些是虚言……我常常很容易就觉得很幸福，在看到你微笑或畅快大笑的时候，在离你很近很近的时候，在跟你讲电话的时候——虽然有几次我因为不知道要聊些什么而沉默，但那所有的一切都只不过想让自己感觉跟你在一起——我们一起看电影，一起去玩，那都让我觉得幸福，也让我再次认清自己。我的身体静静飘荡在北方的平原上空，越飘越远。我说过的，我没办法把爱情和不伤心分开。或许是因为飞得太高太远，用尽了全身的力气，我突然就掉了下来！从梦中惊醒，发现自己到处都疼。那时我才明白，你并没有伴着我一起飘行。你只是呆在最初的地方，一言不发地看着我飘飘荡荡，直至我也如你一般安静下来。

无论我怎么伤心都好，你是没有错的，因为长久以来我都只为自己考虑。意识到这一点之后，我开始明白不要去责怪谁，要对自己负责，为自己找到治愈爱伤的良药。曾经见过不少人喜欢选择一些奇怪的方式给自己疗伤，有的绝食让伤感代替鱼肉饭塞满肚皮，有的则把眼前看得到的所有食物吃光光，若有人出言讥讽，还会遭到他们的攻击。他们就没想到要停下来问一问自己：还在对他抱着什么期待啊？何必日日折磨自己还当作是疗伤的方式呢？我不是这样的人，幸好我身边的人也都会选择用倾诉的方式发泄痛苦。我自认为是一个很好的倾听者，因此能得到我作为听众实在是他们的运气。但是向别人倾诉痛苦并不是我疗伤的好办法。感谢上帝让我能用写歌的方式抒解痛苦，那时起你就成了第一个令我写出歌来的人。我写的第一首歌是“你能感觉吗”，虽然跟我最初所想已经相去甚远，不过日后你很有可能会听到。无论你身处何方，正在做什么，和谁在一起，正在极度的伤心或是已经收获幸福，只希望你听到的时候心中明了，这首歌，是我为你而作的。

“爱情”与“伤心”共生共存，和你相关的种种在我的字典里现在被“曾经爱过”和“曾经伤心”代替了。我大概是不会忘记的，因为日后也许还要回过头来把它带给我的好处用上，特别是碰上对什么事情伤心透顶的时候，不过这也要它能比现在因你而起的伤心来得剧烈沉重才行。无论如何，我还是要真心谢谢你让我探求自身，并且最终大步跨越痛苦深渊。

事实上，还有另外那么两三首歌是我为你而作的。你可能会被吓到说怎么那么多吧。这并不意味着我只对着你痴言乱语啊，那样听起来也太肉麻了。其实是因为我没有办法忘记关于你的一切，你是那个一直存在于我记忆之中的人，时常给予我伟大的心灵力量，我已经告诉过你了……"

红色

是对你说的话

紫色

是自言自语

褐色

是对自己说的话

为己而活

我承认

今天有小不开心一下

在回到家后

或许

我不应该有小期待吧

也明明告诉自己

别有任何的期待

可是

内心还是难免的小期待了一下

呵呵

看吧

结果

就小受伤了吧

嗯

对于你

还真的不可以抱有任何的期望

还真的

该为自己打算更多

知道现在有些小反复

告诉自己

这是正常的

这只是必经的过程而已

提醒自己最终的目标

告诉自己

这一切都会过去

而自己

也会逐渐地成长

心烦了

就告诉自己

别去想它了

就让它暂时停住吧

就让脑袋放空吧

就让自己休息吧

在适当的时候

再继续前进吧

黄时隆

你要加油

即使全世界的人不爱你

你也要学会好好的爱自己

加油

黄时隆^^

为自己而活！！！

我承认...我寂寞了....

教授还没有回我电邮

不懂我这个自作孽的弃婴

是否有教授要收留了呢？

唉....

刚和你聊了很多

就好像回到我们刚认识的那时候

“你有爱过吗？”

我问道

“当然有啊...”

“是他吗？”

“对啊..他是我付出最多的一个...因为有他，我真的变勇敢了”

听到这里

我的心

还是会揪了一下

毕竟我对你还是有些感觉

是羡慕他吗？

有你的爱的他

真的很幸福

但我很清楚

揪心最大的原因

是你的一席话

让我回到过去

穿梭未来

回到过去

是因为我曾对第一个喜欢的人

说过同样的话

有过同样的感觉

你的话

真的把我带回

爱最单纯的那一刻

而

人往往

在经历了几次的坎坷后

就开始害怕去爱了

也不懂怎么去爱了

下一次爱上的理由

已经没有最初

最纯的感动了

我揪心

因为我怕

怕自己会找不到爱

怕自己会不懂去爱

怕自己会不敢去爱

怕自己会忘了怎么去爱

怕自己

会找不回最初

最单纯

爱的感觉

我很渴望幸福

想去追求幸福

可是很怕自己一直找不到

那个陪我度过余生的人

每次醒来的时候

看着空着的床侧边

多么希望有一个人躺在那

多希望有身体的余温

而不是

伴我入眠的抱枕

我要的

是一个温热的躯体

一个让我有归宿的体温

一个让我有幸福感觉的拥抱

还有

每个早晨的幸福微笑

一个人的生活

我怕了

厌倦了

我承认

我寂寞了...

猪头!!!

刚接到教授的电邮

由于自己的不积极

所以

我的毕业论文的指导教授不要我了

要我另觅高明

看到这个消息

真的是晴天霹雳

过去的两个星期

我是在干什么啊？

一直为感情的事情烦恼

自己最重要的学业呢？

毕业论文呢？

功课呢？

全都忽略掉了！！！

妈的！！！

黄时隆！！

你这个笨蛋

没有了这个指导教授

下一个不懂会是怎么样的

上天已经给了你一个这么好的教授

你还真的不积极

现在人家不要你了

活该!!!

难道你要毕不了业吗？

都不懂你是否还会有其他的机会？

你真的是猪头!!!

唉...

老天爷

再给我一个机会吧!!!

我发誓

这一次

一定会把我的事情做好!!!

一定!!!

最终目标-自我超越

昨晚

我决定打给你了

以前的你

电话中

你说你在派对上

待会才回电给我

你回电了

依然熟悉的问候

开始填补了一年半没联系的空隙

知道你一直在关心着我的动向

知道你曾为了我的事情

还去询问了地母娘娘 （=.=!!!）

“你的朋友是一个有情的人，等他想通了，他自然会找你,

你们的友情是不会散的”

地母娘娘上的签是这么地说

很准吧!!!

我不得不承认

呵呵...

昨天

我听着小虎队的“难得知心的朋友”和光良品冠的“我找你找了好久”

脑海里出现了几个生命中很重要的朋友

其中一个

就是你

在那一刻

我才真的发现

原来

对我来说

你真的很重要

原来

你是我无法失去的朋友之一

“为什么不主动联络我？”

我问

“又不是不懂你的样子，当你真的不理我的时候，

我再怎么联络你，你还是一样会不接我电话，还是等你心情好了，你自动会找我”

（被讲中了..果然很了解我=.=!!!）

“为什么对你来说，我是一个重要的朋友？”

“因为我的大学文凭是靠你的帮忙才拿到的，我不是一个忘恩负义的人”

“=.=!!!就这样？”

“哈哈..每次有事都会找你分享，常一起去做很多的东西....”

“是不是我曾经说过一些过分的话，而伤害到你？”

你继续问道

我没有给你答案

因为答案已经不重要了

重要的是

我真的放下了

而在我放下的同时

我也重拾昔日的友情

搁在心里一年半的结

解掉了

一年半的空隙

被一小时半的电联填满

知道自己是一个没有安全感的小孩

所以在看到一块浮木的时候

就会紧紧地抓住它

深怕一不抓稳

就会被急流冲走

所以

身边的人

会喘不过气

当我开始把他们当浮木的时候

当我从浮木身上得不到安全感后

不是把它抓得更紧

就是完全把这块浮木踢开

完全断绝和他们的联络

呵呵

是我的自我防御系统

开始启动了

曾几何时

我真的以为

这种斩脚避沙虫的方式

是最好的方式

这样

会对彼此更好

直到发现

一个个曾走进我心扉的人

离开的时候

才知道

受最多伤的

其实是自己

我在好多好多年的今天

才明白了这个道理

才真正的开始去做到它

所以

在面对现在的你

和未来的你们

我要开始学习

重新学习真正的相处方式

也要开始解决自己缺乏安全感的那一块

最终的目标

就是让这些事情不再循环

而我

也可以自己去寻找安全感

不依赖别人

再来

就是好好地让我们的一切

回到最初的友谊

我知道这个蜕变的过程很难

很辛苦

毕竟在破茧而出之前

必须反复地经历很多的痛苦和考验

而情绪也一直会被影响

但这一次

我真的要加油

要成长

要超越自己

这一个瓶颈

我一定要突破

一定要熬过

加油!!!

失败的自己

总觉得

上天一直在给我很多很多的考验

尤其在情路上

为何别人可以容易地在感情里寻找到归宿

得到了安全感

尝到了关怀

有人爱的感觉

而我

却一直在寻寻觅觅当中

一次次的期待

一次次的伤害

更甚的是

同样的考验

这一次

已经是第三次了

只是换了人而已

一次不够吗？

两次了还不够吗？

还来第三次？？？

你真的以为我的心是铁做的吗？

你真的以为我可以撑得过去吗？

我只是平凡人一个

我的心是肉做的

要得到爱情

真的有这么难吗？

老天爷

或许你希望在上一段没有处理好的我

可以在这一段学习处理的技巧

遗憾的是

我根本不懂如何去处理

只会用惯例的方式

让自己一次次地陷入无法自拔当中

你教我好不好

好不好？

我真的不懂该怎么去处理了

真的不懂了

可以帮别人解决问题

而自己的

却束手无策

真讽刺啊...

我还是适合吗？

还适合当心理治疗师吗？

我有能力吗？

总觉得自己很失败

很失败.....

这一次

我投降了

我真的无能为力了....

我该说， 还是不该说？

刚刚我真的有想对你说清楚

很想把所有对你的感觉

都告诉你

告诉你当我第一眼看到你的时候

已经爱上了你

告诉你当我和你在一起的时候

是我最开心的事情

告诉你当我在吃醋的时候

是代表着我爱你

告诉你每天晚上

我都期待

你是否会在门口等我

告诉你我很期待你的关心

但又拒绝你

因为不想让自己陷得太深

告诉你我真的很难控制对你的爱意

告诉你我都快投降了

“有空吗？陪我买东西，顺便和你谈一谈”

“我待会就要睡了，还是过两天吧”

这是你的回答

是上天给我的旨意吗？

要我缓一缓

想一想后

才决定是否要对你说明一切吗？

我做好承受告诉你后的后果了吗？

我可以坦然地去面对所有的一切了吗？

我不懂

也没把握

我该说

还是不该说？

又被感觉牵着走了...

昨晚

和朋友他们又跑去吃日本的自助餐了

对

没错

是自助餐

最近我真的挥霍得可以@.@

出去之前

你找了我去吃午饭

你一直问我过去几天不在家的经历

我有一搭没一搭地回答你

相信你感觉到我的冷漠吧

过后

你在客厅和我的房门徘徊了很久

似乎有事情对我说

但我睡觉去了

回来的时候

我和你讨上次给你的感冒药

“是不是我传给你的感冒啊？”

“才不管你的事，是我在大马惹回来的”

在过一会儿

我又在咳嗽

“你怎么吃了药还没好”

“没关系啦”

我的回答

很冷淡吧？

你知道吗？

我很想要你关心我

对我好

但是

每一次你对我好的时候

我又会感到愧疚

或许

你对我的好

已经转成朋友或家人了

可是

我对你

还是有着喜欢的感觉

所以

在很希望你的关心的同时

我每次都会把你推开

我知道这样很矛盾

也不懂这么做是在保护自己

还是在伤害着彼此

我想

你也累了吧？

看到这样的我

刚刚问你去吃午饭

你推拒了

在意料之内的答案

可是

我的心

还真的揪了

一直揪到现在

揪心

代表我还在意你

代表我还是会被你影响

唉

如果我能做到

无欲无求

那该有多好啊....

你知道吗？

如果不是因为对你有感觉的话

我想

咱俩可以是很好的朋友

只是

很难了

因为

我对你

还有感觉

天枰

早就倾斜了...

屋友

你只是我的屋友

仅此而已..

就这样吧~~

刚从居銮回来

呵呵

累死了

前几天

朋友邀我陪他们回去居銮

那里的生活

很惬意

即使是躺在房里的床上

听着窗外的雨声

都是那么地自在

至少

我可以做回自己了

可以真的很开心的玩

可以毫无忌惮的吃

呵呵

谢谢你们啊

朋友

爱死你们了

美中不足的是

两个我不想看到的人

都不约而同地在同一个时候联络我=.=

你们的电话

我不想接

简讯却被逼回了

毕竟

我不想有夺命追魂CALL

终于对你说清楚了

从前的你

不管你接不接受

就让我划下这个句点

在一年多后的今天

真好

终于说出了闷在心里多时的话

真的谢谢你参与了我人生中的三年

但真的对不起

我无法原谅你对我的伤害

所以

就这样吧

以后

也别再联络了^^

现在的你

知道你连打了我新加坡和马来西亚的手机

问我为何不接电话

是不是发生什么事了

还是家里出事了

说真的

看到你的简讯是

有小高兴一下

至少有收到你的关心

“你想给自己多一个机会去原谅他，

还是给他多一个机会去伤害你”

JS的这句话

真的把我拉回了现实

对你来说

“我的不存在

只是你不习惯而已

但这并没有代表我在你的心目中到底有多重要

劝自己别傻了”

回程途中

它们一直在我的脑海里盘旋

你看到我回来

你很惊喜

我知道

只是我冷淡的回应

一次次地把你的热情浇熄

对

就是这样

谨记

我们的关系

是屋友

除此之外

没有别的了

所以

没有必要的交集

不必了

这样淡淡的交际

对彼此都是最好的

我的人生

与你无关

而你的荒唐

我更没兴趣知道

就这样~~

我死了；又重生了

前晚

我和你在组屋下的游乐园谈了好久

“我要戒掉对你的依赖”

“我好像喜欢上你了”

我告诉你

从你的表情和反应

从这几天你对待我和他的反差

我知道答案了

谢谢你哈

痛吗？

我告诉你

很痛

真的很痛

呵呵

今天送公主去机场的路上

我想通了

你在意的人不会是我

你要打电话的人不是我

你要关心的人

更不会是我

面对一个在接收我的爱后

在转身后给他的你

我

干嘛还要对你付出

还要对你嘘寒问暖啊？

呵呵

我不想再当傻子了!!!

但我记得

你曾说过

你希望咱三能快乐地生活在一起

放心

我一定会做到的!!!^^

知道我会怎么做到吗？

告诉你也无妨

从前对你依赖

对你无微不至

嘘寒问暖

是因为我爱你

我在乎你

所以

我会吃醋

会郁闷

会不开心

全因一句 “我爱你”

这个刘三好的黄时隆

很不幸的

刚刚去世^^

我又重生了

通过姚金玲的身份重生

知道刘三好是谁吗？

就是“宫心计”里存好心，说好话，做好事的佘诗曼

那你又知道姚金玲是谁吗？

就是机关算尽的杨怡

嗯

对了

今天开始

不

是这一刻开始

我依然对你

笑容满面

会穿上亲切

配上和蔼可亲

表面上看起来是刘三好

而我的骨子里

就是姚金玲和如妃的混合体 (不知道谁是如妃的去看金枝欲孽)

这个刘三好的面具

我现在就穿上

呵呵

好久没带面具了

谢谢你给我这个机会

让那个戴面具的黄时隆重现江湖

呵呵

这个姚金玲

不会为了迁就你们的翻云覆雨

而提早上床睡觉

还用枕头盖住耳朵

一个人在被窝里流淚

反之

我会光明正大地把房门打开

想几点睡就几点睡

你们要几点翻云覆雨

我可管不着

也碍不着

同样的

我要几点睡觉

要几点关房门

而让你们好办事

这个

你们可管不着

也碍不着

你们敢在我的面前做

我就敢光明正大的看

我不会

也不愿再让自己受伤了

谢谢你们

杀死了纯洁的天使

释放了嗜血的恶魔

江湖又将掀起腥风血雨了....

呵呵^^

重新倒数，距离离开你的日子，还有144天

昨晚我又失控了

原本刚从ORCHARD回来

你们就问想不想去吃火锅

我还挺开心的

那一刻

因为终于可以和你一起吃火锅了

哪里知道你在吃火锅之前

要陪他到ORCHARD去买NIKE的书包=.=

我郁闷～～

刚从那回来

又得去一次

一路上看着你们的亲密

你也主动地去牵他的手了

看得我妒火从烧

都快气炸了!!!

那一刻

我假寝

假笑

来掩饰我的情绪

结果到最后

还是破功了

我一直往前走

不理你们了

在火锅店里

也一直和她聊电话

还对她说了些暧昧的话

我就想让你吃醋

而你

完全无动于衷

还一直对他超好的说

我承认

这一次

我失败了~~

我郁闷到了极点

从巴士下来后

也一直不断地往前走

而你们

已经跑去别的地方散步去了

那一刻

我真的是郁闷x无限

头痛欲裂

想必你们一定在那卿卿我我

而我的郁闷

你根本都会无视

搞不好还会觉得厌烦吧

更有可能的是

你会觉得很庆幸

庆幸没有选择和我在一起

还是他比较好

至少情绪不会像我这样的飘浮不定

结果

为了不破坏我们之间的关系

我发了短讯向你道歉

关于不应该对你发脾气之类的

“这样才是好朋友嘛，呵呵..就看您的表现咯，

我们休息够了，没那么撑了该启程回家啦，

你早点休息吧，我们都很大度”

你回道

呵呵

果然

我们是好朋友

这样

我应该高兴还是伤心啊？

“呵呵..谢谢你们的包容，希望在接下来的145天里，

我们可以相处得很愉快”

我回道

“别把事情计算得那么精确，天有不测风云，你睡吧”

你的这封信息又让我想多了

会不会你会为我做些什么

呵呵

明知道不可能的

还一直让自己活在这种的无知幻想中

你们昨晚又共赴巫山了

应该说

最近每天都是这样

而很犯贱的

我又杵在门外

让一切都传入耳中

我不断地告诉自己

你每天这样对他

证明你真的很爱他

无论你的心情是否受影响

你每天依然可以这样

这么看起来

我在你心中的份量

真的很微不足道

有时候真的觉得自己真的很犯贱

每次自己无缘无故发脾气

过后有主动地向你示好

我真的做人没尊严了

"我們放下尊严, 放下個性, 放下固执, 都只是因为放不下一個人..."

James 的最后遗言

真的就是成为我现在的内心写照 T.T

原本超好的我们

被我昨晚这么一闹

我想

真的大扣分了吧？

你会后悔认识我吗？

呵呵

我也知道

这一次

我们真的会不到从前了

而我们

也真的只能是朋友

就只能是朋友了

这要怪自己

还是怪上天啊？

唉...

从今天开始

必须不断地提醒自己

合约一完我就搬走

所以一定要和你好好地相处

我真的必须学好情绪管理

无论在什么时刻

都只能对你露出笑脸

而必须把真实的情绪隐藏起来

因为你说过

“别让你的情绪影响周围人的心情”

嗯

我会的

但我有点舍不得

因为对你隐藏情绪

就是

戴面具

这样

我们之间的距离

又更远了~~~

重新倒数，距离离开你的日子，还有144天

S.T.O.P幻想; 考功名

“你杵在那干嘛？”

你问道

“在看窗外的风景啊”

我胡乱的搪塞

被发现了=.=!!!

或者是说

从昨晚就被发现了吧

发现我对你的感觉

唉

你干嘛每次主动献身啊？ =.=

不能稍微有所掩饰吗？

反正你做什么他都不会有所回应的了

又或者

他怕尴尬

不想去回应你

这样

你还不懂吗？

你知道

什么是“只是朋友吗？”

别再有所幻想的了

是不可能的!!!

醒醒吧你!!!

你在这的任务是什么？

就是好好的用功

考个功名回家

懂吗？

儿女私情

就搁在一边吧!!!

即使要谈

也不是现在这个!!!

忏悔-ing~~

今天做了一件不可理喻的事情

唉

是理性被驾驭了吗？

还是自己的无法控制？

不行不行

罪过罪过

真的不可以拿别人的信任来践踏

这样

辜负了别人

也对不起自己

为何不忍一忍就过去了？

为何不转移自己的注意力？

为何要让它瞬间爆发

让它随意窜流

这样会伤害到别人也会伤害到自己的

你懂吗？!!!

别再这样了

懂吗？

把原本的你找回来吧

这不是原本的你

会做

也是该做的事情

你再做就真的会天打雷劈了

下不为例!!!

ok?

忏悔-ing~~

重新倒数，距离离开你的日子，还有147天

这两天

我们算是和睦共处吧

会一起吃东西

会一起聊天

会有说有笑

会关心我在雨天出门时

是否有带伞

同样的

你们的房里还是会传出声音

我的心

似乎少了些痛

多了些紧张

和释怀

这是一个好预兆吗？

我一样会识趣地选择避开

在你们两人相处的时候

也会为自己找乐子

在一个人的时候

纵然还是会不太开心

但也试图地让自己重拾笑容

也会告诉自己

反正

我也要离开了嘛~~

重新倒数，距离离开你的日子，还有147天

是我释怀了吗？

是我开始可以把你当朋友在看待了吗？

鬼不懂....

曾经问过自己

难道每天在写关于你的东西

不累吗？

这样的自己

真的能够走出来吗？

难道每天压抑着自己不去想你

在看到你回来的那一刻

心跳跟着加速

这样的日子

好过吗？

难道每天都逼着自己在11点左右上床睡觉

因为知道在接下来的时辰

会从你的房里传来阵阵的声音

而我自己只能强逼自己快点进入梦乡

再不能睡

也得拿枕头盖着耳朵

望着漆黑的天花板

有时候还会犯贱地让自己去听所谓的声音

这样的自己

好受吗？

表面上看起来对你超级冷淡

可是又会竖起耳朵

聆听你的一动一静

心跳会随着你的脚步声而跳动着

表面上的若无其事

内心里的澎湃汹涌

这叫什么？

叫做犯贱!!!

鬼不懂我该记得我身边

还有很多爱我的朋友

家人？

鬼不懂我不能再这样地沦陷下去？

鬼不懂我必须理智地及时抽身？

鬼不懂我应该找个人来爱，转移注意力？

鬼不懂我要坚决一些，潇洒一些？

鬼不懂我要学会放下？

鬼不懂爱情不是我的全部啊？

鬼不懂这是上天给我的考验

只要我完成了就可以成为更厉害的人？

鬼不懂我要学会一个人的生活？

这些所谓的鬼不懂

告诉你

我都懂!!!

也很努力地去实行

去克服

只是往往在他的一个眼神

一个笑容

一句话

我所有的防卫都瓦解了!!!

彻彻底底地瓦解了!!!

我不懊恼吗？

我不气自己吗？

我不愧疚吗？

我不伤心吗？

难道我很希望看到一个反反复复的自己吗？

难道我不想当一个理智的人吗？

难道我不想及时抽身吗？

难道我不明白飞蛾扑火的道理吗？

你真的以为有那么容易吗？

这一切？

尤其是住在同一个屋檐下？

每天要面对他们？

你以为我不想搬吗？

但那巨额的赔偿金我给不起

我不想浪费爸妈额外的金钱了

你们懂吗？!!!

所以我还得住五个月

每次在快要放下的时候

又再因为他的一颦一笑而投降

这种的煎熬

你们懂吗？

当你们在道貌岸然地告诉我

你该怎么样怎么样的时候

你从你的角度出发

还是从我的角度出发？

当你们告诉我

你都懂的时候

你真的懂吗？!!!

我知道你们真的在为我好

我也知道自己有多么地不可理喻

唉

就当作我在发泄吧

就让我发泄吧

要不然

我真的会发疯的～～

重新倒数，距离离开你的日子，还有148天

昨晚

你回来做饭了

第一次吃你做的饭

呵呵

途中

你问了我最近发生了什么事

我又用了些理由来搪塞过去

只是不知为何

在要结束的时候

我们自然而然的聊起了最近的事情

“合约一完我就会搬家了”

“为什么？”

你问道

“这里的租金太贵了，而且我也要适应一个人的生活了”

我这么说，你懂吗？

大家沉寂了

“你是否因为我给不到你要的东西，所以郁闷啊？

所以你觉得住在这里，和一个人在外面住没有差别啊？”

你问了

我讶异了

你竟然知道我郁闷的原因

我坦诚了一切

告诉你

我会在超市寻找你爱吃的巧克力和芒果汁

会在喝了芒果汁后

没有那种和你一起喝的感觉

所以没意思

你亦如是

"我们能当一辈子的好朋友吗？"

你继续问

“这我无法保证..毕竟岁月的事情无人说得准”

“我知道他的出现让我们无法再像以前一样了，

所以我选择把他的位置中心还给他，而我就退回原点”云云

言语中

你似乎发现了我对你的情感

呵呵

不知是我不小心透露

还是你聪明

“我最近是不是做了什么得罪了你？”

“你可以去找个适合的人来分享你的心事”

当你说出这些话的时候

我知道

你把我当朋友了

仅此而已

这应该是我一直在追求的答案

现在有答案了

我应该释怀才对啊

怎么心是痛的

从昨晚开始

我们之间

隔了一面墙

只留下最初的互动

这次的坦诚相对

也代表了我之前的不理不睬政策宣告失败

对不起啊 JS

有负所托了

觉得自己很犯贱

干嘛又主动和你说回话

而这几次

我们似乎角色对调

换成我的热情询问

你的冷淡回应

我也知道

当我不再提起你的时候

就是我放下的时候

我真的有很努力地试过

并没有想象中的容易

如果我和你还在同一个屋檐下

接下来的我

该继续冷眼以对

还是当他们是朋友一样地来相处？

我

真的快疯了！！！

重新倒数，距离离开你的日子，还有148天....\

“为何你每晚11点就上床睡觉？”

“因为我不想听到从他们房里传来的声音...”

重新倒数，距离离开你的日子，还有149天

今天是我的第一堂课

提早在九点半就结束了

是晚上九点半=.=

感觉上

这个学期和之前的有很大的不同

现在的上课的方式

加入了更多的课题讨论

让我们不断地提出不同的观点

没有所谓的对和错

只有你想不想

和要不要开口说话而已

这学期的功课

的确繁重了很多

第一堂课的感觉还不错

可是如果想拿好成绩

那得加几倍的努力了

上课回到家

看到你一个人在黑暗中的客厅上网

继续我的视而不见

听而不闻

“你的课不是星期二的吗？”

“是拜一和拜三”

我回答后

就去洗澡了

“那你明天就放假咯？”

印象中

我没有回答到这个问题

那时候的我在泡麦片

也装作听不到

而后

和朋友在聊天

我承认

我是故意的

故意在厨房和朋友聊天

让你听到

你大力的甩上房门

在上完厕所后

说真的

我有小高兴一下

似乎有小复仇成功(幼稚=.=)

我知道这样对你很不公平

但

对不起

如果我不这样做的话

我只会泥足深陷

我不想再无法自拔

不想因为你而毁了我的前途

就这样吧

就让我们之间这样吧

直到我离开的那一天

重新倒数，距离离开你的日子，还有149天

好好的安息吧.,..James Wan~~

(刚从facabook上抓下的照片...)

刚刚LKT的一个越洋电话

让我从睡梦中惊醒

我其中的一个junior- James Khor Wan Kai 在金宝瀑布玩水的时候溺毙了!!!!

1989年出生的他

和辉杰，LKT他们同届

印象中的他很高大(至少当时才中一的他就和我同高了)

每次见到我的时候

都会恭恭敬敬地叫一声"Sir"

即使在学校以外的场合遇到我

还是会用很尊敬的态度和我打招呼

最近看到他的一次

是在今年年中

和ah nai他们去Prangin Mall的时候

无意间遇到他

一如以往的

用很尊敬的态度叫了我的名字

然后才微笑的和朋友离开

当时的我在想

这个小孩

似乎长大了

昨天

突然心血来潮地游览了他的部落格

才发现

他原来真的长大了

对很多的事件有很成熟的想法

他不一样了

原本还打算在facebook上好好的赞赏他一番呢

结果

刚刚就接到噩耗了

老实说

我真的无法接受这个事实

虽然和他没有很深的交情

但真的替他惋惜

这么年轻就离开了

写到这里

他以前训练时的青涩模样

又映入我的脑海里了

而

LKT略带抽泣的“记得珍惜眼前人”

还在我的耳边旋绕

对

要珍惜眼前人

毕竟我们真的不知道

下一个会离开我们的人

会是谁

"我們放下尊严, 放下個性, 放下固执, 都只是因为放不下一個人..."

却是你在Facebook上的最后遗言...

好好的安息吧.,..James Wan~~

重新倒数，距离离开你的日子，还有150天

这两天

开始当宅男了

总是会睡到九点多或十点钟左右才起床

目的

就是不要在打开房门的时候

和你相遇

那天

朋友告诉了我很多的东西

最让我震撼的

就是“如果他真的是喜欢你的话，他会让你和他男友住在一起，

而且还让你听见从他们房里传来的声音吗？”

“很多时候只是他纯粹关心朋友的动作，却被有心的你解读成另一个意思”

“对他来说，你并没有代表什么，说难听些，他也不会为了你的死而掉一滴淚,

而对于你的家人，对于我们这群朋友，你扮演着一个很重要的角色，他不会正视你的存在，

但我们无法承受失去你一个朋友”

朋友继续地补充着

这些话

撼动了我

也感动了我

真的

所以

从那一天开始

我决定当一个足不出户的宅男

即使碰到你在客厅上网

我也视若无睹

如无必要

我们无需太多的交集

即使听到从你房里传来的声音

我也听而不闻

“昨天在面摊那有看到我吗？”

“啊？什么？”

我装傻

“就昨天你去买面的时候，我一直叫你，你有看到我吗？

“啊？”

继续装傻中

“那天你干嘛跑那么快啊？”

“哦..我赶着去买豆浆啊”

知道无法装傻了，只能正面回答

“你这几天在干嘛？在追着连续剧吗？”

“嗯”(谢谢你帮我预设了答案，至少不用去想藉口来搪塞你)

我快速的回房了

在我拿着手机和二妹在聊天，

刚好走过你的身边时

你以为我和你说话而抬头

而我

继续视若无睹的回房

虽然还是会因为你一封叮咛我吃饭的信息而小开心

虽然我还是会去幻想

你会因为我的不理睬而郁闷

但理智告诉我

“一个连你的名字都会写错的人

你在他心目中的地位又会多高呢？”

加上之前朋友对我说的话

尝试把视若无睹

当作我们相处的方式

我想

至少

这样对我是最好的

至少

可以保护自己

免受伤害了

只是一个人的生活

我还在适应当中

一个人去看电影

在电影院里和陌生人一起为电影情节而大笑

而后在电影结束了

一个人离开戏院

搭地铁回家

想找个人分享剧情

却发现

身边没有人

每次的悉心打扮

没有朋友对你的衣着评头论足

感觉

就是打扮给自己看而已

每次的逛街

没有朋友给我意见

告诉我该买的

和不该买的

每次逛完街后

发现时候尚早

不想回家

而搭着地铁到另一个商场

再逛一次

每次置身于人潮当中

人群不断地和自己擦身而过

却发现自己

是孤单的

无论是逛了哪里

看了哪个电影

买了什么东西

“善用”了多少的时间

最后的结果

一样是

一个人搭着地铁

回家

洗澡

打开房里的小盏灯

看着四面墙

和孤寂的自己

一个人的生活

我还在适应当中

至少在几个月后的自己

势必要过这样的生活

所以现在的自己

必须努力地去适应

去生活

重新倒数，距离离开你的日子，还有150天