学学沉,稳吧!阿龙~

刚刚被一个病人搞到失控 @.@
看着不了解现实世界的他
看着需要工作的他
却不想积极地去反省
去为自己的未来努力
就这样
我的无名火就上来了
应该有对他很大声地说话吧
感觉上
我的同事和病人都被吓倒了

事后想一想
就会觉得很懊恼
为什么要take it o personally?
为何要发这么大的脾气
损了自己的专业形象之外
也会破坏了和病人之间的关系
这么的一个大忌
我怎么可以犯????
真的有够内疚的

他不积极是他家的事
不用为了他而失控啊

之前所学的
“在不危害别人和病人自己的情况下,以病人的意见为意见,尊重他们”
的这个道理
跑到哪里去了?
会说别人不懂得尊重自己
现在自己也犯上这么低级的错误

沉着气
稳住
切记啊切记

加油啊!阿龙!!!

今天又搞砸了
唉
开始工作已经一个月多
常常觉得自己的表现真的很烂
在做评估的时候
很多的病人
我都觉得适合出去工作
或觉得把他们放在适合的位置
可是
在开会的时候
经过同事的讨论后
我才发现那些看起来很OK的病人
根本就不OK
是我在做评估的时候
又再遗漏掉一些重要的讯息
又或者是把他们放在错误的岗位上
所以
有很多的个案
需要重新评估

我真的很没用 @.@

只要病人在评估的过程中
让我感觉很有诚意
很有决心
又或者
在我面前掉泪
我很难不心软

就这样
在把他们放出去工作的时候
常常会发现货不对办
结果
会伤害了病人
也伤害了和雇主的关系
那一刻
会生气
生气自己干嘛不在评估的过程中做好
而让这样的事情发生
常会觉得很内疚

看似简单的工作
确实一点都不简单
一做错决定
就会毁了病人重新出发的希望
也毁了公司的声誉
加上雇主的关系
在那短短的九十分钟里
需要考虑周全
需要客观处理

阿龙
你还真的有很多东西要去学习
很多东西要去注意
你的经验
真的是太少了

常觉得自己不够时间
常要求自己一定要快点上手
这样才不会造成同事的负担
才可以作出些贡献

虽然上司说: “it takes time”
可是我真的不能用这个为借口
真的得更加倍加倍的努力才行

大胆假设 小心求证

加油啊!阿龙!!!

会,是我的答案

前天的农历生日
和同月同日出生的你一起庆祝
原本早就该回国了的你
改在下周三才离开
所以
我们也就有了第一次
或许也是最后一次一起庆祝生日的机会

原本有想过不和你庆祝了
就这样吧
不用见面的了
或许
内心的某一深处
还是会希望见一见你吧
所以
就主动约了你和他
一起过生日

去了那家你爱吃的港式点心
真的贵到要死，是大马的点心的价钱的两倍
不过
味道还不错
用餐的气氛还不错
谈笑风生的
原本想去看电影
但是你的他身体不舒服
也就取消了

在上了地铁之后
你就即刻发了一个短讯过来
“生日快乐，以后记得对自己好一点，哈哈”
“哈哈，谢谢，嗯啊”是我的回答

曾经在这之前
暗示过你
我们不会再见面
我们会断绝联系
这一次给你的生日祝福
就当作是往后你几十年的生日祝福

“你想得美，呵呵，往后我的生日祝福，你还有得想呢。你这个愿望等于零，除非哪天我主动放弃了你这个朋友 …生日要快乐，过后更要快乐”
这一些的话 在我把你所有的信息删除前
就把它们留在这里
就当作是一种的纪念吧

说不想你是骗人的
说对你完全没感觉也是骗人的
虽然现在的自己
比较能够克制对于你的情感
但要爱上另一个人
真的比较难
或许 真的需要更多的时间吧
这不懂是一种优点
还是缺点
应该是山羊座的特点吧
呵呵

所以在看这篇部落格的你
如果对我有些许的好感的话
就打消这个念头吧
毕竟
我这种已经是千疮百孔的烂人
不值得你的爱
你是一个很好很好的人
你适合一个更值得爱你的人
懂吗？^^

要找到一个心灵相通的人
真的很难
身边很多的好朋友
了解我
可是
他们对于我的了解
很多时候
是出至于我自个儿的坦诚
即使很多时候
嘴里说着不在意
说着不介意
说着完全可以接受这样的我
但
彼此内心都很清楚的知道
这一些的接受
包含了批判
人往往看到的 在意的 是结果
很少人会去真正的在意原因
了解它
所以
我无法苛求所有的人认同
就只能学会尊重
学会以微笑
来当作最好的答案

不要尝试地去挖掘我的内心
如果你真的会了解的
你始终会了解的
对我
和对你自己坦诚一些吧
不能接受的
不用强逼自己去接受
毕竟
勉强没幸福

很难找到一个可以全然接受自己的人
或许
就是会想念你的原因吧
一个会真正全然接受这么的一个我的人吧

刚发了个信息给你
叫你有空的话
去看看那两部有着我的故事的电影
有时侯会问自己
我们这一辈子
真的没缘分了
不懂下辈子会不会再次相遇呢？
会不会有个美好的结局呢？

这个答案
我也不懂
我只知道

在偶尔打了两个喷嚏的时候
还是会想起你
还是会
莞尔一笑

现在想你吗？

会

是我的答案

我要健康漢堡

過去的幾篇都是情情愛愛的
現在就寫寫生活吧
就知道有些人會很想知道我過得如何

不用否認了
就是你
(別假裝搖頭和看左看右...就是你 XD)

開始工作也有一段時間了
就在新加坡的心理衛生醫院(Institute of Mental Health)
就是大眾印象中的精神病院

我的工作範圍就是幫情況比較穩定的精神病人
做職業評估
然後再鑑定他們是否適合回到社會工作
如果是和的話
會幫他們尋找工作
反之
會另有安排

開心嗎？
工作？
這還用說
可以面對自己最愛的精神病人
可以讓我很興奮 (我是不是也有問題？ =.=)
只是每天得六點就起床上班
每天晚上十點多十一點就得睡了
好像回到中學的時候哦

有些病人
都不覺得自己有病
每天活在自己的世界裡
和外界沒什麼聯繫
這樣的他們
應該會過得很開心吧？
只是
受苦的是
周圍的人

研究結果顯示
"當你在受苦的時候，你身邊至少有六個人和你或比你更痛苦"
這個道理
是我最近在生病的時候
才真的體會到

之前檢查結果還沒有出來的時候
真的很擔心
很害怕
真的很怕是什麼不治之症
真的很怕
我有很多事情都沒有做
就要離開這個世界了

我還沒實現我的理想
還沒讀碩士
還沒事業有成
還沒有用我自己的錢
帶家人環遊世界
還沒有買一間大大的房子
然後實現我多年來想做的房子設計
還沒有好好地抱抱爸媽和弟妹
然後對他們說:"我愛你們"
還沒有找到一個真正懂得珍惜我的人
還沒有成家立室
還沒擁有一群小孩
還沒有陪他們長大
然後看到他們的婚嫁
還沒有和伴侶牽著手
一起在老了的時候
回顧過去的一生
還沒有對我生命中出現的朋友
說聲:"謝謝"
謝謝他們的陪伴和
帶給我的喜怒哀樂
還沒有練成魔鬼身材

最重要的
是還沒有開演唱會 XD

這麼多的還沒有
讓我開始反思
開始學會珍惜現在所擁有的
也慢慢地放下過去糜爛和不堪的日子
畢竟
都已經得到答案了
不用再迷惘了

結果出爐
沒事
只是嘴裡的細胞組織+牙齦+舌頭大發炎
和很嚴重的扁桃腺炎
現在都還沒有完全康復
畢竟
我的病情一直反反复复
所以
每天就只能看著巧克力腰豆KFC火鍋自助餐乾瞪眼
真的希望快點康復
快點恢復健康

別無他求
就是身體要健健康康的
當一個健健康康的汗寶寶

幫我祈禱吧!你們 XD

最後的，真心。剖白

昨晚
突然就心血來潮地發了一封短訊給你
對你說了藏在心裡很久的話
還有
就是謝謝你

你一看到信息
就即刻問我是否可以通電話
結果
你也就打來了
“其實我懂你那天是努力營造快樂的氣氛的”
你劈頭的第一句
就說出了我的想法

我也就沒隱瞞
也決定了
對你和盤托出
對你的依賴
喜歡
愛
到最後的離開
都說清楚了
畢竟
我一直覺得我們不會有機會再見的了
所以
就把想對你說的話
都說清楚了

你也一樣
說出了那段痛苦的回憶
從開心
到不開心
到遷就
到放棄

你甚至會期待
我會在臨走前
和你說上再見
結果我都沒說

你說我自私
這麼的一走了之
卻讓你很痛苦
讓你懷疑友情的價值
懷疑一個人的真心

說到開心的地方
我們一起笑了
說到感動和傷心的地方
我們都哽咽了

我的淚
也掉了

原以為
我們真的不會再相遇了
你也這麼的認為
也忘了我這個人
直到在眼鏡店裡看到和我長得一模一樣的人
才讓你想起我
想起
該聯絡了我

隔了這麼久
我們又聯絡了
我要你放手
要我們不再見面
斷絕聯絡
但你的一句話
“你相信即使今天我們不聯絡了，我們還是會再次的相遇嗎？”
你相信我們的緣分嗎？

說真的
我相信
茫茫的人海中
也會讓我們相遇三次
可能是上天的安排吧

我要斷絕聯繫
你不依
知道我為何這麼做嗎？
因為現在的我
很不堪
很髒
不再是你認識的那個我
我希望的
是在你的心目中
還保留著之前的好印象

我真的拗不過你
總覺得前一輩子
我一定欠了你很多很多
所以注定這輩子
我要還很久

我可以在還完過後
就離開嗎？

因為
我真的怕自己再次地把持不住
而愛上了你

我說過要換手機號碼
讓你找不到我
你臨掛電話之前
還特別地提醒了我
“別換手機號碼”
呵呵

“只要知道你過得好就足夠了”

“你也要好好過，這樣我才會更開心”

“嗯”

是我給你最後的答案..

我們會再見面嗎？

很難說

應該不會了吧

在你回國了之後

說真的

想到這
就很不捨得

別無他求，記得，你一定要好好的，幸福快樂的,懂嗎？

一定要哦!!! ^^

开始。结束

前几天 在回家的途中
接到了一封短讯
“最近好吗？”
看了看电话号码
似曾相识
我原以为是另一个朋友 就回了“还不错啊，你呢？”
“我要回国了，在回去之前，我们吃个饭吧”
回国？
通常用这个字眼的朋友
大多数是中国人
很少大马的朋友会这么的说话
脑海里突然闪过了你的倩影
该不会是你吧

就直接打了过去
一听到声音
果然是你
隔了那么久没联络了
真的是你
我们寒暄了一阵子
就相约在昨晚见面

盖了电话
还一直以为自己在做梦
只是在见面之前
把自己做好心理建设

就当作最后一次见面吧
反正你回国后
我们也不会有机会再见面了
所以
昨晚
我赴约了
在那间
你带我去的火锅店

看到有点发福的你
我笑了
因为
只有过得开心的人
才会发福
知道你过得很好
这样就够了

我很努力的带动现场的气氛
感觉上
大家嘻嘻哈哈的
好像都回到了当初相识的感觉

还记得我爱吃的和我不爱吃的
还记得我们是同月同日生
还记得我爱看<康熙来了>

“你最近过得开心吗？”
“生病好了吗？”
“听说你的房东对你还不错”
“我想你应该是要工作稳定后再找女朋友吧”
“现在都不吃巧克力了，因为一个人吃巧克力和有你陪伴地吃巧克力，感觉已经不一样了”
“下次我们去溜冰好不好？”
“我在bugis看到一个眼镜店的销售员，样子和说话方式超像你的...”

一个个的问题
我都算回答得很得体

我应该算很称职吧？
至少
在你临走前
给你留下开心的回忆

第一次分离的冷漠
第一次在地铁站的擦身而过
第二次在bugis 的再次擦身而过

第三次
就让我们在你带我来的火锅店结束
在哪里开始
就在哪里结束

别再去想着我们下一次的见面
因为现在的时隆
早就是很脏很脏的残花败柳了
早就不是你心目中那个单纯爱笑
爱玩爱闹的时隆了啦

这样的时隆
不配当你的朋友了啦

请你务必
记得昨晚欢乐的气氛
这是临走前给你的礼物

要幸福哦 ^^

抱枕，我来啦!!!~~~哈哈 XD

“你的设想好周到哦”
“我想成为和你一样的人”

这一些
是最近常听到朋友说的话

我的反应
只有微笑
心里却很清楚地知道
如果有得重新选择
我宁愿当一个天真无邪的人
日子可以过得很简单
可以因为一件小事而开心上一整天

可以很单纯地相信爱情
可以很义无反顾去爱
可以追逐爱

可以很幸福
可以很快乐

你知道吗？
我真的真的真的很羡慕
那些很幸福的人
那些相信爱情的人
那些敢爱的人
那些拥有爱的人

因为
现在的我
没有

常告诉别人
我不相信爱
更正确的说法
是“我不相信爱情”

“为什么呢？”

这一个问句
会把过往的你们
带入我的脑海里

一张张曾经的脸庞
都曾让我义无反顾的去相信
都曾让我奋不顾身的去爱
却都让我心痛到无法呼吸

为爱痛到窒息的感觉
如今还历历在目

怕了
真的怕了
可是
却比谁都清楚
我需要一个拥抱
一个爱

这样的愿望
看似很近
却离我很远很远

我看得到
却抓不到

当我把facebook 的状态写成“i need a hug”的时候
大家都当我在闹

哈哈

也对啦

整天嘻嘻闹闹的我
那需要这一些啊？

很怀念躺在襁褓中的感觉
很想念拥抱着曾经的你们的感觉

这一些小小的
微不足道的拥抱
会让我感觉到
自己是真正的存在着

有人呵护的感觉
真好

哈哈

现在就只能抱抱枕咯 ^^

宣告全世界：我不会放弃!!! 一定!!!

好快哦 回来已经一个星期了
这样吃喝玩乐 就一个星期了
和弟妹们闹在一起的感觉真的很不赖
几乎每天都笑到胃抽筋

刚动完手术的你
看起来精神不错
希望
你的状况会一直好下去
然后会一直健健康康的
因为
这个家
不能没有你

这几天
一直在发恶梦
最常梦到的
是功课忘了交
或论文没做完
又或者
是论文不及格
再不然
就是“明天是STPM的考试
我今晚才懂有考试”这个梦
而且这个消息
还是我的大学教授告诉我的 =.=

压力大吗？
老实说
很大
尤其是
身边很多很多不了解
不谅解你的人的时候

有很多人
叫我别痴心妄想
就安安分分的找份工作
然后赚钱结婚生子
别再浪费钱继续深造

又有些人
叫我随随便便找个硕士读就好
不用那么执着于我所谓的“梦想”

再有些人
等着看我几时再复胖

呵呵
我了解他们的想法
可是
我更清楚地知道
他们目光的深度

我非常的清楚
我自己要的是什么

曾经放弃过当医生的梦想
这一次
我不会再放手
这一个梦想
不管得用多少的时间
多少的代价

我都一定要做到！！！

没有梦想的人生
只有行尸走肉

这样的人生
我不要

在筑梦的过程
会遇到很多的阻扰
很多的障碍

就好像当初我刚开始把钱投在健身和瘦身的时候
有太多太多的人
都觉得我太败家了
因为花了那么大笔的钱
在所谓的健身上
再说
他们也都觉得我不会成功的
毕竟我都胖了十年了
毕竟我都嚷嚷着要瘦身
已经有好几年了
之前没有一次会成功
所以这一次也不例外

幸好身边有这么多的不屑
这么多负面的能量
这些人的不谅解
和不了解
让我把皮绷得更紧

有无数次
我都想放弃地狱式的训练
都问自己
干嘛要这么的辛苦
可是
一想到这些人的嘴脸
和“不成功便成仁”这句话

我就拼了命地去做
去坚持

还记得
我的教练有说过
“你是我第一个这么坚持和有耐力的学生”
当时的我
只是笑笑
没说什么
内心的自己
却很清楚地知道
我坚持的理由

半年的坚持
证明我是对的

同样的
对于自己的未来
我会有更多和更大的坚持
因为
山羊座的最大优点
没有别的
就是最有耐力

还有

人因梦想而伟大

我不会放弃的

这一次

和永远

漣漪

回到檳城了
這幾天 終於有機會和父母弟妹們一家團聚
只是一回到家
就知道了一個不太好的消息
是朋友的
不要問是什麼事情
反正
是一件會把我回家雀躍的心情澆熄一半的事情

這一天
就在後天
真的 很擔心
希望真的如你口中說的一樣
只是一個小手術
可以讓你在往後的日子更健康的生活

可是
不知是不是我多心
心裡
總是非常的不踏實

後天很快就會到來
雖然你一直告訴我 “沒事 沒事”
可是
我心裡還是 真的 非常的擔心
希望真的正如你所說的一樣
真的會沒事
真的會安然度過

因為 失去你
是我生命裡不能承受的輕

願老天能保佑你
我要你好好的
健健康康的
好嗎？ ^^

這幾天 一回來
就開始亂吃
每天都在嚷嚷著自己變胖
也確實有吧
畢竟
誰會在一天裡吞了一堆有的沒有的食物
知道我為何每天會嚷嚷嗎？

因為我胖過
我知道
那種胖的感覺
一點都不好受
我非常非常怕回到那段不堪回首的日子

也不希望自己回到過去
所以
會超緊張體重
超害怕自己的身形走樣

還有
雖然回來了
心
根本就沒有回來
一直有很多的牽掛
太多
太多了
我都快喘不過氣了

鬱悶死了

對了
這裡
是淚痕的天地
是淚痕讓心靈休息
讓眼睛哭泣
讓心情忐忑的地方

我在這裡的身份
是淚痕
不是黃時隆

所以
別把這裡的淚痕
和現實中的黃時隆聯想在一起

別把這裡看到的心情故事
帶到現實生活中去問黃時隆

因為這樣
黃時隆會和淚痕的身份搞混

因為這樣
我
就沒有了休息和宣洩的地方

因為這樣
我會瞻前顧後
會有所隱瞞
會發洩的不痛快
在寫心情日誌的時候

可能因為這樣
我會再次地把部落格封鎖
不對外公佈

如果你想對淚痕說說話
就在這裡留言
如果你想對黃時隆說說話
就在現實中對他說

別把想告訴淚痕的話
告訴黃時隆
反之
也一樣

沒有平靜的心湖
怎不會波光粼粼呢？

繼續加油~

最近更新部落格更得很勤
呵呵

昨天又吃大餐了..好不容易做的運動
又泡湯了@.@
還有
因為吃太多
結果不敢早睡
唯有待到凌晨兩點才睡
現在
睏死了..>"<


待會得去還債
做更多運動
才足以消掉昨晚的脂肪

現在在65-66公斤和29-30吋腰圍徘徊
再減一公斤和一吋腰圍
就大功告成了
這樣
接下來就可以把身型慢慢的修好

還有鬆弛的皮膚
得靠緊膚霜了吧...
我不要鬆垮垮的肌膚...

要達到夢幻型的模特兒身材
估計得多幾個月吧..=.=

得繼續加油了!!!!

P/S: 怎麼寫論文就沒有看我這麼有恆心和毅力啊?@.@

無題

今天又再沒寫論文， 而是在爬樓看小說..@.@
看一看別人的故事
呵呵

留學生

有時候很想回家
因為家裡有我很愛很愛的家人
和很想念的朋友

有時候回到了家
又會有點想念這裡的生活
畢竟
這裡的生活是規律的
是我可以做自己的

還有
是一個人的

是因為單身太久了嗎？
現在
雖然會渴望心靈上的依靠
但
不太會渴望愛情

隱隱約約地覺得
在這裡
心靈的某深處
可以得到釋放
可是
也少了有暖暖的家人
少了弟妹們的笑聲和陪伴

現在的我
確實很想很想回家
可是
回到了家
某個部分的自己
得暫時被埋葬

不再寂寞
是因為習慣了寂寞
還是不敢有任何的奢求了？

一直很期盼
會有一個人
可以用很了解我
可以走入我的心
可以讓彼此走入對方的心

可是
這樣的人
這樣的朋友
難尋

遇到了很多膚淺的人
遇到了很多縱橫酒池肉林的人
或許
曾經和他們一樣
選擇了沉淪
現在亦然

可是
內心很清楚地知道
這一場場的逢場作戲
只有短暫的快感
和後續的空虛感

這樣的日子
或許一直在上演

可是
真的有點厭倦
有點累了

日而復始

算了

不說了

用兩個噴嚏，道晚安

這兩天一口氣把<飯糰之家>和<個人取向>一次過看完
而畢業論文，就把它晾在那，我真的是...不知死..=.=

還有,最近愛上了Jason Chen的歌..真的很不錯聽 ^^

還有還有...

有偷偷地想你了
呵呵..
幾個星期前
在地鐵站巧遇了你和他
我想
你們沒有看到我吧

好像電影情節哦
可是
我們還是真的
就這樣的擦肩而過了

所以
最近會不經意地
四處張望
在地鐵站和地鐵裡
或許
內心有小小的盼望
會遇見你吧

最近
生命中的過客不少
可是
他們
足以陪我沉淪
不足以談心

很難再遇到像你這樣了解我的人了吧

讓我遇到吧

肉體上的慾望
不是我最終的終點

我需要的
是心靈上的慰藉

都不懂自己在寫什麼了

該睡了

用兩個噴嚏

對你說

晚安 ^^

我的人生，我主宰~

終於上來更新了!!!!! 哈哈!!!

原來，我已經有一個多月沒更新了。其實，會不定時上來這裡看看，只是沒時間寫寫當下的心情而已。都是畢業論文啦~~~=.=

來說說最近的事情吧。過去的一個多月，一直在忙畢業論文。幾乎都是開通宵，直到隔天早上七八點才上床休息。睡沒幾個小時，又繼續論文...這樣的日子，持續了一個多月。終於，身體熬不住了，一個月前，老朋友又來造訪，情況時好時壞的，即使到了現在，身體還是沒有完全康復。所以，我已經有一個多月沒吃到辣椒了!!!很想念KFC和小辣椒的味道!!!很想吃火鍋!!!可是，還是不行....>"<

這樣日夜顛倒的日子，除了老朋友造訪，我的生理時鐘也亂成一團，最近就一直失眠，漫漫長夜，真的很難熬~~

希望快點恢復健康，還有，老朋友，離我遠一點~

畢業論文的進度呢..現在在最後的修改階段，希望可以順利過關，因為，兩個星期後的今天，就得交了...

交了論文，代表恢復自由身？ 呵呵..這個問題，還未知數..

很多關心我的人，會開始為我做好接下來的打算，會認為什麼是對的，什麼是我應該做的。

我的一貫回答，就是一抹的微笑。
微笑，代表著我的沉默，但不代表著我沒有答案
只是還沒確定的事情，我不會輕易地說出口。
但請別當我是一個只會遊山玩水的敗家子，如果你這麼想的話，那我只能說：“你沒資格當我的朋友，因為你根本就不了解我。”^^

我當然可以立刻為自己找一個出口，但，這樣的easy way out, 不好意思，我只能說，我不想回到之前渾渾噩噩，隨便有洞就鑽的日子。所以，很多東西，我不說，不代表我沒有想法，或者是沒有想過，只是時間到了，你們自然會懂~

我的人生，有我自己的想法，有我自己的規劃，不用幫我做決定，儘管你是出於一片好意的，

因為我的人生，我主宰~

還有，你表面上看到的，認識到的我，可以儘管不屑，因為，一個不了解我的人的不屑，我不在意~

這世界上，存在着它所謂的自然規律，所謂的對與錯。
知道衡量對與錯的標準是什麼嗎？
就是少數服從多數，也就是說，大多數人都在說的話，做的事情和認同的觀念，就是社會所謂的“對”。但不代表少數的存在，就是“錯”。

所以，當你們用著你們的所謂“標準”來衡量和裁定我的“錯”的時候； 你們就會想盡方法，要讓我做一些你們認為“對”的事情，因為你們認為，我做錯了。可是，你們有沒有換個角度想一想，如果，你們處在的社會裡的標準是，現在的我是“對”的，而你們是“錯”了的時候，你會做何感想？自己試著想像這樣的滋味吧

還有，當我放棄你們所謂“對”的標準，你們就會覺得我不夠盡心盡力。知道為何你們會有這樣的想法嗎？因為你們的想法是，“我做錯了”，所以，你們“要改變我”。所以，當你們發覺我沒有改變的時候，就是我沒有盡心盡力。

我懶得解釋，因為徒然。

知道朋友的意義是什麼嗎？ 不是批判，是陪伴；不是讓我了解和接受你的標準， 而是嘗試了解和尊重我的標準。

尊重，不包含批判，和嘗試改變。

這樣，你懂了嗎？

還有，我可以尊重你對於我的標準的厭惡，但在看到你的厭惡之後，我就決定了，我和你的交流，僅止於此。因為，我尊重你的標準，所以，不會和你分享讓你覺得不自在的事情。

但也請你尊重我的標準和我的人生，只要我沒有殺人放火，或做出傷天害理的事情即可。

還有， 只要我開心就好，因為...

再一次

我的人生，我主宰~

想你了...

現在

是凌晨四點鐘了

我還沒睡

外面的世界

正為著新一屆的世界冠軍而悸動

我

卻躲在自己的小空間裡

讓思緒遨遊在有你的天空裡

剛看完了別人的愛情故事

在他們的故事裡

看到了我和你

四個月了

我們

失去聯絡

應該有四個月了吧？

這四個月以來

你過得好嗎

開心嗎？

幸福嗎？

有偶爾的想念我嗎？

呵呵

偷偷告訴你一個秘密哦

這四個月以來

每當我連續打兩個噴嚏的時候

我都會告訴自己

是你在想我了

有時候

會去計算自己打噴嚏的次數

來看看你有多想念我

呵呵

我很傻吧？

我知道啊

你知道嗎？

剛剛

不知怎的

我和一個陌生人

隔著電話

聊起了你

對於你的回憶

也就湧了上來

原來

早以為會模糊掉的臉龐

是那麼的清晰

早就忘了的笑容

卻那麼的烙印在我的腦海裡

我才發現

過去四個月的愛恨情仇

早就在不知不覺中

轉換成了

滿滿的思念

滿滿的想念

我很想你

這幾天

一直處於低潮期

因為又不期然的想起了你

而

又選擇了放縱

來發洩對你的思念

堅持了這麼多年的堅持

也就這樣糊里糊塗地放棄了

放棄在

一條陌生的交錯點上

就這樣

沒了

事後的懊惱和後悔

是因為對於你的想念吧

現在

我的身邊開始有了另一個她

她很好

很體貼

很體諒我

我很喜歡她

也會努力地讓自己愛上她

雖然

我很清楚地知道

她對我的愛

更甚於我對她的

可是

我很清楚

我不會傷害她的

不會讓她受過我曾受過的傷

我會盡量地呵護她

就像當初呵護你一樣

我們

雖然在同一個星空之下

卻不再有任何的交集了

但你可以答應我一件事嗎？

一件就好

就是啊

你一定要過得好好的

你一定要

開心

幸福快樂的和他

創造屬於你們的未來

這樣

才不會枉費我狼狽的退出

可以嗎？

你可以答應我這件事嗎？

就這一件而已

我也會答應你

我會讓自己好好的

會對她好好的

你要幸福哦~~~

寫到這裡

淚痕又滑過臉頰了

你又會說我沒用

愛哭鬼了

如果你看到的話

呵呵~~

又吃蘋果了

正在瘦身的人

最忌諱的水果

其中之一

就是蘋果

尤其是紅蘋果

因為他的糖分高

吃了

就會轉換成脂肪

如果沒有被消化的話

而我

曾經告訴過自己

不可以去吃

因為吃了第一口

就會有第二口

接下來就會把整顆蘋果吃完

可是

我還是耐不住蘋果的香味

剛開始

只敢咬了一口

就趕快去稱體重

在吃了第一口之後

過後

還為了那一口而懊惱

所以

我過了很長一段的時間

都不敢亂吃蘋果

哪怕它的香味有多濃

還一直內疚

內疚

為了那一口

結果

還真的應驗了

開始了第一口

就有第二口

第三口

今天

我肖想吞了兩顆蘋果

結果

在吃了第一顆蘋果後

就停手了

可是

更懊惱了

為何不把持住？

為何要被它的香味誘惑？

為何要不斷的挑戰自己的界限？

這樣的禁忌挑戰

對瘦身計劃

是百害而無一利

我在幹嘛啊？

在吃了蘋果後

這一句話

才飄進我的腦海裡

整個人

才清醒過來

萬一

蘋果壞了怎麼辦？

萬一

我吃壞了肚子怎麼辦？

萬一

變成更胖怎麼辦？

現在的我

開始懊惱

開始內疚

每次都這樣....

黑色星期四

原來

在告訴自己要加油後

就是鬱悶的起點

先是三個研究的成績作廢

加上兩個研究對象臨陣退出

我的目標無法達到90人

接下來

是種種不公平的事情發生

還被無謂的人藐視

所以

鬱悶到極點的我

和朋友跑去吃日本自助大餐

原以為

這樣就可以把霉氣沖走

結果

在我回家後

在廁所剛做完黑森林蛋糕

還沒沖水

我新的短褲+內褲直接掉進馬桶~~~~~~

我當時都快崩潰了

又得清洗

又得換新的褲子

今天

真的有夠倒霉的

為何啊

好累哦

真的有很累耶

是很無力的累

算了

發發牢騷後

就會繼續前進

明天

又是充滿元氣的一天

加油!!!

黃時隆

加油!!!

明天會更好^^

我的目标

回来一个星期多了

这两个星期

真的很忙很忙

一早到学校招募研究对象

然后做研究

直到傍晚六七点

才拖着疲惫的身躯回到家

再把装备整理整理

就去健身

再次地回到家

已经是接近晚上十点了

这时候

才开始煮蛋

吃晚餐

准备隔天的研究资料

上一下网

这样

就午夜了

这个时候

又得休息咯

隔天一早醒来

又是全身酸痛的

爬起来

日而复始的生活作息

这样的生活

很累

很累

仿佛回到9年前

为团体而忙碌的日子一样

这样的生活

很累

很累

但是

很充实

很充实

我要

持续地忙碌

这样的生活

有目标

有朝气

90个研究对象

这个目标

我一定要达到

再一次的第一荣誉学士毕业

我会卯足全力

去达到

今年年底

顺利地申请到临床心理治疗师的硕士课程

顺利在今年10月之前

在新加坡找到

和心理学/辅导相关的工作

64公斤体重 + 29吋腰围

三个月的时间

一定要做到

六块腹肌

今年年底之前

我一定要拥有

这些目标

是我在接下来的半年里

奋斗的推动力

加油!!!

加油!!!!!^^

加油！！！我們的約定

終於
又回到了新加坡
過去的兩個星期
真的超爽

狂玩
和有節制的吃(雖然一直破功..=.=)
身邊有很多的惡魔
一直用食物引誘我..
所以我...
我..
胖了兩公斤=.=!!!

昨天測量的時候
看到多了兩公斤!!!
我都快瘋了...
雖然之前食物中毒 (都怪自己吃了太多生冷的東西=.=)
讓我流失了三公斤的水分
但是....
我多了兩公斤的油!!!!
啊!!!!

所以
最近要重新回歸系統化的訓練
朝著我的“六塊腹肌”的夢想前進!!!
應該還需要三到六個月吧
估計..=.=

最近得可是趕報告
做研究
健身
每天都早出晚歸的
身體都不太能夠負荷了
加上之前食物中毒之後
元氣還沒完全恢復
所以
真的很累

但
不懂我是不是犯賤命
越忙
我越覺得日子過得很充實
這樣地過日子
真的很不錯 ^^

我的研究得開始了 （上面說過了..=.=）
還缺少70個研究對象
一定要在這三個星期內
力挽狂瀾
達到目標
我
一定可以的!!!!
加油

可是...
在那之前
我還有2000字的報告要做
三天后交
又是一個臨時抱佛腳的後果...
這樣真的會害死自己...=.=

前幾天和你在MSN上聊了起來
你問我：“為何你回去新加坡都不和我說再見？”
呵呵
其實啊
就在這裡告訴你真正的原因吧
“因為我怕我會捨不得啊” XD

我們說好了要一起為學業努力
我一定會卯足全力
向前衝

因為
我已經答應你了啊

因為
這是我對你的承諾

因為
這是我們的約定

你也一樣要加油哦!!!^^

放棄不是你的風格~~

great!!!

我又搞砸了

今晚的presentation

我又搞砸了

時間不夠不是藉口

身體不適不是理由

幹嘛口齒不清？

幹嘛說得一團糟？

而且完全沒有專業的表現

我真的無語了

這一次的分數比例那麼高

真的會把自己害死

我真的無語了

最近這幾天身體開始不舒服了

體重也似乎在停滯不前

怎麼了？

我不想生病

我想繼續瘦下去

我想把成績考好

我想繼續升學

可是

我還可以嗎？

這樣的成績

還可以嗎？

真的很想把自己敲死

可是在這裡自怨自艾有什麼用？

都過去了

都成定局了

唯有把接下來的功課做好

再迎頭趕上吧

加油！！！

時隆

放棄不是你的風格~~

給媽媽的話

前幾天和家人視訊

媽媽就一直催我

怎麼還沒找女友啊？

我就用種種的理由搪塞

要專心唸書啦

沒有經濟能力啦

都用上了

老媽就說

“沒關係啊..現在找了就剛剛好，等到以後你工作的時候就可以結婚了”

我暈~~

無語中

是老媽聽到什麼了嗎？

還是她也認為我很難找到女友啊？ =.=

老媽

你知道嗎？

姑且不談你的兒子是否有魅力

最重要的

他怕了

你知道嗎？

他真的怕了

呵呵

他怕他的與眾不同

還有

他在伊甸園裡迷失了

內疚

期待

釋放

內疚

期待

釋放

這樣不斷地循環

他迷失了

在愛裡迷失了

或許

他不該被過去的種種絆住自己

可是人往往

會因為過去而裹足不前

老媽

其實啊

你的兒子外表看起來堅強的

可是啊

他脆弱的很

超需要被愛和保護的

可是他不敢再愛了

他不羨慕妹妹們的幸福嗎？

羨慕啊

他不焦急自己的孓然一身嗎？

當然急啊

可是

也沒辦法啊

沒感覺

就是沒感覺啊

曾口口聲聲說一定會結婚的他

都開始懷疑自己的決定了

媽

對不起

讓你擔心了

P/S: 媽..如果有一天，他結婚的對象不是你喜歡的，你會接受嗎？

<愛與不愛>

這首歌

每晚陪著我睡

它的歌詞

讓我無語了

呵呵

一邊聽著

回憶就會不斷地湧上來

你的聲音

你的酒窩

還有愛笑的眼睛

我被攻陷了

呵呵

這一次

得好好地把關

不再讓自己愛上你...

很愛這首歌

是東於哲裡的阿哲唱的<愛與不愛>

原創者是黃威爾

聽著它

想起了你

我

真的醉了

為你

陈泽耀（阿哲） <爱与不爱>

凌晨十二点了  我还站在你家门外  或许。我真的不应该  然而。你的快乐  不是我给你的  悄悄站在门外，静静望着你发呆...  你闪烁的双眼，看着一片海，笑起来...  从来不对你说明白，害怕你会被伤害...  也许我不应该，站在这门外， 所以我们才默默分开...  当爱与不爱一样让人心痛，我们都无话可说，你现在的快乐，不是因为我，我很难过...  当爱与不爱一样让人心痛，那就松开我的手，故事走到最后，期望你更好过，请你忘了，曾经有过...  当爱与不爱一样让人心痛，我们都无话可说，你现在的快乐，不是因为我，我很难过...  当爱与不爱一样让人心痛，那就松开我的手，故事走到最后，期望你更好过，请你忘了，曾经有过...

我的《初戀紅豆冰》

上個星期去看了阿牛執導的《初戀紅豆冰》

原本對這部電影興致缺缺的說

很多身邊的人都叫我去看

結果

就從開始的笑

到後面的哭到稀里嘩啦

呵呵

這部電影

讓我墜入童年的回憶

進入那段

被遺忘的時光

阿牛的BOTAK頭

我也剪過

只是我有留著一條好長好長的尾巴

應該有20公分長吧

那一小撮的頭髮

當時

可是很流行的說

總覺得這樣的自己

超帥的^^

在咖啡店裡

爸爸把熱飲倒在小盤上

讓小孩可以邊吹邊喝

這讓我想起了外公

以前他常常用他的腳車

載我到咖啡店

然後會把熱咖啡

倒在同樣的小盤子上

邊幫我吹邊讓我喝

在空地上

他們在玩彈珠遊戲

我曾有過一桶美祿的玻璃彈珠

還曾為了贏

自己偷偷躲起來練習必殺技

呵呵

他們在後院玩打架魚

呵呵

我以前有兩條

但是總是輸多勝少..=.=

我的打架魚啊~~

在小橋上

阿牛和李心潔背靠背

頭靠頭的仰望天空

李心潔邊搖阿牛的頭

邊哼歌

讓我想起了你

我們也曾這樣

仰望著天空

說著將來

談著理想

有時候

只是這樣靜靜的靠著彼此

什麼話都不用說

默默的

享受著那段屬於我們的時光

阿牛的畫畫

全是李心潔

呵呵

曾經

我也一樣

所有的畫紙上

滿滿的

都是你

“對不起”

李心潔隔著電話對她的媽媽說

我的淚

就這樣地流了下來

是啊

知道自己錯怪了媽媽這麼多年

知道媽媽終於得到女兒的諒解

什麼都沒有說

就只是叮嚀她快點回家

呵呵

又繼續哭了

是因為感動

在阿牛知道李心潔要走的時候

趕快打包紅豆冰

拿到車站給她

即使被車撞到

也要到達目的地

把紅豆冰交給了她

千言萬語都沒說

就叮嚀她趕快啟程

她邊喝紅豆冰邊哭

這個時候

我直接在戲院裡哭到崩潰

因為他們都知道

彼此喜歡這對方

可是不得不分離

而且

這一包紅豆冰

搞不好就是留給對方最後的回憶了

可能

再也見不到對方了

讓我想起了那一天

在你臨走前

我特地跑去打包你愛喝的飲料

遞到你的家給你

然後告訴你

我是剛好經過那邊

順便買的

然後在你離開的前幾天

我躲在家裡狂哭

因為我知道

我們或許沒有機會再見的了

劇終前

阿牛在人來人往的大街

彷彿看到了她

想衝上前去確定

呵呵

我曾做過這樣的傻事

在看到相似背影的長髮女生時候

你曾這樣

衝上前地去找我嗎？

呵呵

我知道

我一直哭

哭到劇終

初戀

那種什麼東西都不用煩

心裡只裝著你的日子

每天都希望看到你

想跟你在一起玩

你開心

我就跟著開心

反之

我會想辦法逗你開心

會牽牽小手

天真無邪的日子

我們

都回不去了

也找不到了

這種很單純很單純

去愛一個人的感覺

在我們長大之後

在我們屢次受傷之後

我們都怕了

至少

我怕了

都不敢付出了

都開始遊戲人間了

開始走入伊甸園

開始走入酒池肉林

蘋果

隨摘隨吃

不再純潔

不再單純了

你知道嗎？

我曾幻想過

讓讓時間停止

讓我們一直那樣

一直那樣地

停留在那段時光裡

可是這不實際啊

呵呵

這部電影

讓我發覺

原來

你一直在我的內心深處

即使是一段回憶

呵呵

謝謝你

我的初戀

把自己藏好

今天的presentation搞砸了

開始的技術問題

讓大家乾等

到最後的資料不齊全和不準確

讓我無語到極點

原本最容易拿下的科目

現在

泡湯了

心情無限的down~~~

要怪自己吧

是我在上場之前

沒把隊友的東西看清楚

讓他呈現了些隨便的東西

呈現了他自己也無法解釋的東西

還得幫他解釋

我都快無力了

還跟我照稿讀

一度讓我氣到無力

算了

反正都過去了

自己也該負上些責任

就算了吧

終於

隔了很久

淚痕終於

又出現了

我一邊和網友聊天

一邊把它擦去

邊聊邊擦

一直

到現在

好久沒有這種感覺了

原來

在快樂的背後

我還是會不開心的

我還是會寂寞的

我還是需要有人陪的

原來

我不喜歡一個人

一個人的生活

好想把自己藏起來

藏在最邊邊的角落

讓所有的人都找不到我

又或許

其實根本不會有人來找我

是我想太多了

呵呵

把自己藏好

現在

別緊張了，加油加油!!!

啊!!!!!!!!!!又再失眠!!!!! =.=!!!

已經連續幾個夜晚了

很想睡卻又睡不著的感覺

真的很想死

其實

我很清楚地知道

我睡不著的原因

是擔心明晚

不

是今晚的PRESENTATION

我一直很怕自己會做不好

發揮不好

解釋不好

會搞砸了這門科目

畢竟

太多的珠玉在前

我的壓力

難免會真的很大的說

剛看了些明天的presentation內容和稿子

大腦就一直在膨脹

一直在膨脹

有種一個頭兩個大的感覺 =.=

雖然不多地告訴自己

也已經做過這麼多次了

不用那麼的緊張

但是

我還是不免俗的狂緊張

我知道

對自己的要求很高

所以

會更在意

更緊張

希望

我明天可以發揮出最好的水平

把它做好

加油加油!!!!

心情日誌

距離上次的心情日記

已經是兩個星期之前的事情了

好久

好久

都沒有自己動手寫了

那今天就繼續吧~~

上學期的第二個科目的分數出爐了

87分

是個不錯的分數

可是被第一科拖累了

現在的平均分是81左右

距離我的目標有5分之差

這代表

這個學期的我

需要更努力

更加油才可以

上一篇的心情日誌

有說到了

當我在上“心理創傷”這堂課的時候

一直出現心悸和緊張的症狀

最近也是

我知道了

知道自己在擔心什麼了

我很擔心

自己的發揮不能比別人好

我更擔心

自己的分數

會做不好

我最擔心的

其實

就是隱藏在內心多年的創傷吧

每一次上這一門課的時候

我都很怕自己結疤了的傷口會被掀起

會再度地流血

所以

上課的時候

一直被痛苦的氛圍圍繞著

姐曾問我

這個傷口

“會復原嗎？”

“懂得怎麼復原嗎？”

可能吧

讓它順其自然吧

現在的我

沒有能力

沒有做好解決的準備

就先把它晾在一旁

或許

時間會給我一個答案

就好像之前的好幾次一樣

時間帶我找到答案一樣

最近好忙哦

可是又不懂自己在忙什麼

但日子倒過得挺充實的說

這樣的感覺

應該還不錯吧？

該去消油了...

拜~~~

[轉貼]好男人的心声...遇不到好男孩的女生们看看吧..

当妳们在电话中吵架时
他会生气的说：我再也不要打给妳了。然後马上挂掉电话
妳这时也会很生气， 耍什麼大牌，我也不会打给你了
但妳却不知道他在挂掉电话後手上依然握着手机等着妳打来。
隔了一天，当他又再度打电话给妳时
妳会笑他说：不是说不打了吗，真没骨气！
但妳却不知道一整晚他手机始终不离身边等着妳来电直到睡着。
女孩们
因为他并不会真的生妳的气。



当他开玩笑似的问妳：最近有没有男生打给妳啊？
妳会不高兴的说：这关妳什麼事，我不喜欢管太多的男生。你到底相不相信我啊？不信任要怎麼在一起啊？
他会很紧张的跟妳道歉，然後说着下次不会再问了
但其实他心裡一直耿耿於怀。

女孩们

会问这个并不代表不信任妳，是因为他真的太在乎妳了。



当妳对他没感觉了，不再爱他了，於是跟他说分手。

他会在电话中苦苦挽留妳，但当他发现妳已真的不爱他了

他会装作很坚强的说：那就分吧，去找寻妳的幸福吧。

但他却在挂掉电话後，愣在原地痛哭失声。



分手後，
他会常常一个人去以前妳们最爱的公园散步

他会常常一个人去以前妳们最爱的餐厅吃饭

他会常常一个人去以前妳们最爱的海边看海

他会常常一个人去以前妳们最爱的夜市逛街

他会常常一个人对着妳送他的玩偶说着：怎麼办？妈咪不要我们了。
然後抱着玩偶大哭一场。



每当他去完那些地方回家後，他总是一个人坐在床上默默哭泣

他一想到以前曾经牵妳的手，搂着妳的腰，搭妳的肩膀在那些地方

但现在再也触碰不到妳了

他就会觉得有如万剑钻心。



其实他也不愿再去那些会触碰他内心伤痛的地方

他也知道这样会让自己更受伤
但他已不受内心控制

因为他想念妳的心已经超越任何一切

他已经不在乎是否会让自己更受伤

他觉得到那裡他就好像回到了以前和妳在一起的美好时刻。

女孩们
别笑他无聊，妳不知道他的心有多刺痛

他愿意受再多的苦，只为了见妳一面。




每当他一开即时通或msn时
第一件事就是寻找妳在不在线上
当看到妳上线时
他会忍不住想密妳
问着妳最近过得怎样
虽然常常妳都只是给他个冷淡的回应
每次和妳聊完天，他心情都会很难受
真的很难相信妳们从前是那麼的好
现在却变成这个样子
但他每次都还是傻傻的开着即时通，默默的等待着妳上线
当有一天他发现这样关心，却会造成妳的困扰时
他会把妳从他的msn中删去
因为他如果不删真的无法克制自己去关心妳的心
妳会想：哼！无情无义的男人，之前都只是为了挽回我才献殷勤的吧，看！现在发现挽回不了就变这样，好险当初没答应他的挽留。
但妳却不知道他是因为怕妳讨厌他，怕妳觉得他烦才会这样做的
他会故意装作删得不在乎一样
但其实在他把妳的帐号删去的那一刻，他的心正在淌着血。
女孩们
别以为他无情
妳可知道这一个小小的动作，需要他多大的勇气
背後为妳流的泪水，妳又可曾看见？


他常常会抱着妳送他的玩偶，躺在床上想念着妳的好
直到枕头都已溼透他才惊觉他哭了多久了。
他会忍不住又拨电话给妳，问妳最近过得如何？
妳却用冷淡的口气对他说：我们不是已经分手了吗？不需要你的关心。
他会在说完：[抱歉打扰了]之後，摊坐在地上久久不动身躯。
女孩们
千万不要对他说这种话
因为每个男人都是爱面子的
当他会在分手後再度打给妳
在这之前他已经考虑过多少次
他会把手机拿出来，按下妳的电话号码
然後又删掉，又按又删反覆好几遍
接着告诉自己别这麼没用，别丢脸了，别再让自己没尊严了
但最後思念妳的心还是战胜了男人的自尊。
女孩们
当男人在分手後再度打给妳
千万别笑他，别再给他再度伤害了
请感谢他，感谢他如此的爱你
然後给他祝福
让他保留身为男人的最後一点尊严吧。




女孩们

男生真的没有妳所想像中的坚强

男生真的没有妳所想像中的勇敢

男生真的没有妳所想像中的花心

别以为男生就不会痛

别以为男生就不会怕

别以为男生就不会哭


所以，过去被男生伤害过的女孩们

千万不要把全天下的男人都觉得是坏人。

也许他在做此决定也很不愿，因为他不想浪费你的青春!


所以，曾经这样伤害过一个真正爱妳的男生的女孩们

请在内心中，为这个深深爱着妳，甚至爱到连尊严都不顾的男人打个圈吧。

请别再笑他懦弱

请别再笑他没尊严

因为，他是真的爱妳爱到无法自拔了。



男生们会想如果停顿无法继续下去

那麼做个 [朋友] = 不要因为爱情的停止而疏离

那应该会是最完美的爱情终点!

--------------------------------------------------------------------------------------



我相信女孩们都很好！在爱情中似乎也比男人受更多的伤害
女孩们总是会放得比较重
但其实爱情世界裡是不分男女的
只分用心跟不用心
所以，男人其实也是有很多是用心的好男人
男人其实在分手後也是跟女人一样会很痛会流泪的
只因为"男人"2个字 不愿让别人看到他的懦弱，於是不得不装作坚强
所以宁愿自己暗地裡在角落哭泣!
喝着闷酒麻醉自己!

也可以比喻成:像是上战场的将军一样也不能在属下面前大哭
就算是丧妻了 也一样 不然会失去气势!


希望女孩们能用心去体会我们男人的感受。




希望能有更多人能对男人=坏人的看法改观。

[轉貼]你读到第几句痛了～～～（挺有意思的文章）

1.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 　　
　　　　　　 　　
2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼…… 　　
　　　　　　 　　
3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 　　
　　　　　　 　　
4.带著一根烟.浪迹天涯…… 　　
　　　　　　 　　
5.木头对火说:“抱我”! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬! 火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤…… 　

6.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。 　　
　　　　　　 　　
7.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…… 　　
　　　　　　 　　
8.回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见， 因为爱你我让你走了…… 　　

9.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 　　
　　　　　　 　　
10.是我的终究是我的`我终归是你的一个过客 `你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生` 注定`注定只是注定`不管我怎么跨越 不管我怎么想靠近你 `你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你 　　

11. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到. 　　
　　　　　　 　　
12.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人. 　

13.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过. 　　
　　　　　　 　　
14. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 　　
　　　　　　 　　
15.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受` 　

16. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。 　　
　　　　　　 　　
17. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的. 　　
　　　　　　 　　
18.有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己. 　　
　　　　　　 　　
19.你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”
　　　　　　 　　
20. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化. 　　
　　　　　　 　　
21.既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！ 　　
　　　　　　 　　
22. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！- 　　
　　　　　　 　　
23. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你` 　　
　　　　　　 　　
24.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中…… 　　

25.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑……
　　
26.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我…… 　　
　　　　　　 　　
如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我…… 　　
　　　　　　 　　
27.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流! 　

28.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤. 　　


29.窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！ 　　
　　　　　　 　　
30.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！ 　　
　　　　 　　
31.岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。 　　

32.我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法…… 　　
　　　　　　 　　
33.看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。 　　
　　　　　　 　　
34.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。 　　
　　　　　　 　　
35.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的…… 　　
　　 　　
36.简单安静的生活其实不幸福` 所以我只拥抱刹那`绵延持久的感觉根本不快乐 `所以我只信仰瞬间 `` 　　
　　　　　　 　　
37.有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她…… 　　
　　　　　　 　　
38.心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期. 　　
　　　　　　 　　
39.世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。 　　
　　　　　　 　　
40.一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头. 　　
　　　　　
41.如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。 　　
　　　　　　 　　
42.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。 　　
　　　　　　 　　
43.所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方…… 　　
　　　　　　 　　
44.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱! 　　
　　　　　　 　　
45.一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。 　　 　
　　　　　　 　　
46.这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。 　　
　　　　　　 　　
47.恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。 　　
　　　　　　 　　
48.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。 　　
　　　　　　 　　
49.如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。 　　
　　　　　　 　　
50.没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华．

我在怕什么？

剛下課回來

悶悶的

不

應該是很低落很沉重

前幾天

我就察覺到教授對我的態度不一樣

比較不友善

比較忽視我

即使是和我說話的語氣上

也有所不同

那個時候

心里就在想

是不是我做了什么

而讓她不爽我啊？

果然

我猜中了

因為之前對于選課上的一些疑問

我有好幾次尋求她的助理的幫忙

可能是讓她感到厭煩了吧

她前天直接發一封電郵給所有人說明這件事情

還注明了如果有什么問題就直接找她

不要去煩她的助理

原來是我搞混了

不是電腦系統的問題

我

又闖禍了

那一刻的我

很害怕

即刻發電郵給她們致歉

可是事情已經過了兩天

遲來的道歉是否又有用呢？

其實

想了想

還覺得蠻委屈的

畢竟我根本不熟悉這個學校的運作系統

所以有所疑問也是在所難免的

可能真的是我太煩了吧

弄到教授不爽了

希望她早點忘了這件事情

這樣

我就雨過天晴了

一到課室

看到自己因為英文的語法不對而白白被扣兩分

更郁悶

明明可以拿滿分的功課

因為自己的不仔細

而被扣分

這種的錯誤會發生

真的無法寬恕自己

內疚-ing

我也不懂為什么

在上課的途中

突然感覺心情很沉重

沉重到很難呼吸

有一種很悲傷的氛圍圍繞著我

心跳加快

手在發抖

我知道我是在害怕一些東西

可是

我在怕什么？

我不知道

也不懂

那種害怕的感覺

好像會被淹沒掉一樣

一到休息的時間

我就逃了出來

透透氣

情況有好一點

可是

現在這種害怕的感覺還是存在

雖然沒之前的嚴重

可是

我在怕什么？

我不懂～～

信，對你的告別式

這是一封給你的信，一封你永遠都看不到，也會收不到的信。但既然如此，為何我還要寫這封信呢？因為，我需要一個告別式，一個對于你的感情的告別式，在這一個告別式里，我會把所有想對你說話，一次過全說了，然后，好好地把它放在回憶的某一個角落里，是晾在一旁，或深埋心里也罷，反正，就是一個記錄，記錄你曾留過的痕跡，記錄我們曾有過的點滴，然后，就這樣，輕輕地揮手，對你說再見。

搬來新家，也有一個多星期了。在這里習慣嗎？還挺不錯的。房間的擺設和昏黃的燈光，常會讓我不自覺的放松，可以很自在地當宅男。姐曾問過我，“你開心嗎？” 我回她說：“挺開心的啊” “真的嗎？”姐質疑地問。

開心嗎？ 我想是吧,但至少，我自在了，我的生活充實了。我每天一早醒來，就會去學校做研究，然后去運動，如果晚上有課的話，就會在運動后，回家小睡一會，再繼續上課。上完課，就回到家，上上網，看看新聞，玩玩面子書，和朋友+網友打屁聊天，這樣，就一天了。

會想念你嗎？呵呵..說完全不會是騙人的。偶爾會在想，你在干什么呢？偶爾在打了兩次噴嚏的時候，會突發奇想，是不是你在想我？偶爾，會夢到你，具體的情節，我已忘了，反正，這些的偶爾，就會偶爾地出現。

會心疼嗎？在想到你的時候？應該沒有吧...只是，常會一個人在那微笑，在想到你的時候，然后甩一甩頭，告訴自己，曾經有一個人，這么的照顧你，關心你，你們倆曾這么近地走在一起，這樣，也就真的夠了。

你知道嗎？我之前，每天都在盤算離開你的日子，也在心里預演了千萬次想在離別前對你說的話，但在我離開的那一天，我們沒有太多交集，也沒有必要有任何的交集，就這樣的，我離開了。這一些沒對你說的話，就在這里，說一說吧：

我為我之前對你冷漠的態度而道歉。

我知道，在你興致勃勃地買了新衣后，穿了出來想讓我看看，我連頭都沒有抬起來，只有我的室友，在應和你；

我知道，在多次地對我打招呼，我冷漠的回應，而一轉頭，我就對室友談笑風生，而你，就站在你的房門口，一言不發地看著我們；

我知道，在你回到新加坡，踏進家門的時候，推了推和我相似的眼鏡，想和我多說，我的冷漠回應，讓你愣在那；

我知道，你借故問我室友新加坡的交通資訊，但他不懂，而轉而問我，你似乎很高興，因為我開始有回答你的問題，可是你轉為落寞，因為，我是不看著你，回答你的問題；

我知道，每次你買了食物，都轉交給我的室友，告訴他：“這是給你們吃的”，因為你怕我冷漠的回應；

我知道，你會借故地跑來我的房間，和我的室友聊天，眼睛卻不斷地盯著在睡覺的我，因為我感覺到你灼熱的眼光，我的一個轉身，讓你把聲量變小，怕吵醒我；

我知道，每次你出去買東西的時候，都會先問我室友想要幫忙買什么，沉默了一會后，就會問：“那，時隆你咧？” “不要”是我每次的答案

我知道，在我回居鑾玩的那幾天，你讓我的室友發短訊問我，幾時回來，因為我室友不會主動問我的去向，也唯有你，會這么做；在知道我回來的那一刻，就會和之前一樣，把所有的書本搬到客廳，一聽到我的開門聲，就趕快幫我開門，然后問了句：“你又去朋友那玩了？” “哦”是我的答案，在我轉身的呢一塊，你叫住了我：“我有事和你商量”呵呵..你知道如果你不這么說，我一定又會逃離現場。

我知道，有好幾次，你明知道我會在餐桌上邊吃午飯邊看PPS，你就拿著你的那碗面，坐在我的面前，不時瞄著正在盯住電腦熒幕的我。對于我的忽視和自得其樂，你似乎有話想對我說，卻欲言又止，然后吃完你的面條，回到房里去。

我知道，你會注意我的晚餐是在吃麥片，因為你過后，也買了同樣的麥片，學著我吃麥片的方式，在你的房間吃了起來，你用過的碗和麥片的包裝，說明了一切。

只是，可能一而再，再而三的忍讓，讓你放棄了吧？在我不在的時候打開房門，一聽到我回來的聲音就把房門關上；對他說：“我干嘛還要看他的臉色？”這里的他，是指我吧？

知道我為何對你冷淡嗎？因為我很害怕，你的一舉問候，一個關心和一個眼神，我會像之前一樣，一次次地陷下去，無法抽身；我害怕那樣的日子，我不想自己再為了你，而掉淚。而什么事情都做不了；這樣的黃時隆，太痛苦了，我不想了。但你知道嗎？之前對你不理不睬的時候，看著受傷的你，我的心，卻更難受。但每次，都告訴自己，你得堅持，得無情，因為，這樣對彼此最好，反正，我們不會有將來，那就堅決一點，反正，我們不會再有交集。

所以，我一定不會讓我們有任何地交集。

這個結果，就是我想要的，就是，讓我在你的心目中，成為一個不可理喻的人，一個神經病，這樣，我可以走得更徹底，而我們，也不用再有任何的交集。

心會痛嗎？ 當然會，但痛久了，就麻木了，就沒有感覺的了。

那你現在，在我的心中又是什么地位呢？ 地位，早已不重要，你只是一個我曾經很愛過的人而已。你是我遇過最投契，最了解我的人，這輩子，我或許遇不到像你一樣的人了，一個和我同月同日生的人，但沒關系，至少我們的地平線，曾經交錯過，就足夠了。

對于你的記憶，我會停留在那些開心的回憶，剩下的，我都會把它們刪除掉：

在半夜陪怕鬼的我洗澡

放學回來的時候 在自修室等我

一起溫習功課

一起聊天

一起玩游戲

在樹蔭下 吃著巧克力和芒果汁

在石椅上的真心剖白

互相依偎地看電影

差點牽起的雙手

下大雨的時候 會拿著雨傘在那等我放學

在我生病的時候 對我的關心

在我每次不告而別的時候

瘋狂的打電話和發短訊

然后在我回家的時候

就會坐在客廳 等著為我開門

不停地叮嚀在節食的我吃晚餐

“改次我不在你的身邊的時候，記得吃晚飯，別讓自己餓著了，懂嗎？”

在不能陪我吃晚飯的時候 會打個電話督促我吃飯

會默默的把水果洗好 清理好后

放在我的書桌旁

還有什么開心的回憶？

呵呵 我也記不太清楚了

反正

這一些

我會放在心底

曾想過問你“你有喜歡過我嗎？”可是，現在這個問題已經不重要了。即使有，也只是過去式了，既然如此，又何必問呢？

就這樣吧

我們的故事也就這樣吧

記得哦

有一天

我們在街上碰到

就當作擦身而過的陌生人

不用有任何的交集

因為

我只是你人生的其中一個站牌而已

“你過得好嗎？”

“我過得好不好不重要，最重要的，是你過得幸福快樂就好。我們，還是不要聯絡了，無論如何，謝謝你給我的回憶，尤其是宿舍的那一段，是我在新加坡最幸福快樂的日子，好好照顧自己，保重”

曾愛過你的人 筆

[轉貼]一句我等你,不知道需要多大的勇气

它远比我爱你三个字,来得更需要勇气
不是每个人你都愿意等待,也不是所有人都值得你去等待
一句我等你,包含了很多的,无奈,心酸,苦涩
或许是爱不到,或许是不能爱
无论怎样,我等你这个承诺,远比我爱你更动听

看看身边,有多少人曾经对你说我爱你
可有谁会说一句我等你,谁会愿意那样卑微的等待
不计较任何的回报的等待,
说一句我爱你很容易,可却和少有人愿意会说一句我等你
在我看来,
一句我等你,是三个字的承诺 ♥

也许你面前的这个人,一句我爱你感动了你
但你却忽略了那个说我等你的人,
只是三个字,
前者的爱有激情但肤浅,后者的爱单纯又执着

年少的时候,我们向往那些激情
钟爱那句我爱你,受了伤也不投降
当被伤透彻了才知道一切都因为一句--> 我爱你

那个时候,你更愿意听到那一句我等你

如果,在你身边有那么一个人Bold
他愿意毫不计较的为你付出,默默的等你
那么,请千万珍惜
他会是一直陪你走下去的那个人
他不会在半途中将你丢弃
因为他懂得珍惜与付出,他懂得那一句,我等你

可是你知道吗？
为了爱你,选择等你,等你
是因为更能好好爱你 …♥
让你给他一个家，陪她走完这一生,

如果正有一个等你的他，
好好珍惜，能拥有对你这样痴情的他，
有的人一生都不会有这种机遇…，
你遇到了请不要辜负他的心，♥
因为说出等你时他就决定，
放弃等你的途中一切幸福的机遇…

或许对她来说错过的不是他的幸福，

即使他对你们的结果心里没底…都一直等下去，
说明他真的对你太痴心！
你也可以说他傻，但是一切都是为你傻，
能等到你，和你永远在一起才是他真正的幸福！

相信和这样的爱人共渡一生你也会幸福…

经常给他传个短信，他就会兴奋不已，
再孤独也不会觉得空虚，
因为虽看不到你，心中都装满了你…

好好珍惜吧………
祝天下等待的人都能有好的结果…

[轉貼]有一种爱叫做白头偕老

年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。

有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。

在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。

总不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，只觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。

我知道这世上有人在等我，尽管我不知道我在等谁。但是因为这样，我每天都非常快乐。

在这个世界上，只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。

好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人……

[轉貼]希望有这样一个人陪我一生

可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。
不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。
不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。
我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。然后说 你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你 你都还有我。

咱要嫁的那个人 不一定要是高高瘦瘦的 但是一定要干干净净
咱要嫁的那个人 不一定要会甜言蜜语 但是一定要有好的脾气
咱要嫁的那个人 不一定要帅气又多金 但是一定要有聪明的头脑和上进心
咱要嫁的那个人 一定会从我们牵手那刻起 对我说 从今天起 我们有福同享 有难我当
咱要嫁的那个人 一定要霸道些 他会对我说 我认定你了 就赖你了 你就是我一个人的 我不许别人走近你
咱要嫁的那个人 一定会支持我减肥 却依然带我去超市给我买很多好吃的 然后说 吃吧 不管你多胖我都要你

咱要嫁的那个人 一定会在过马路的时候牵着我的手 对我说 要跟我走
咱要嫁的那个人 一定会明白老婆是用来疼的 而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务
咱要嫁的那个人 一定会在我生气的时候耐心的哄着 然后逗我说 你生气的样子 好丑
咱要嫁的那个人 一定会在我哭的时候为我擦眼泪 然后告诉我 乖 不哭 有我在呢
咱要嫁的那个人 一定会在我累的时候 伸出手臂 很心疼的说 抱抱
咱要嫁的那个人 一定会在睡觉前跟我说 你要早点睡觉 晚安
咱要嫁的那个人 一定会把我带回家 对他妈说 看 这是我给你找的儿媳妇 然后对我说 这是咱妈
咱要嫁的那个人 一定会在某一个阳光明媚的日子 顶着一片湛蓝的天 笑着对我说 我们该有个家了

[轉貼]觉得做人累了就看看.....

学会沉默　　
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。
　　
至少平静　　
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做 到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。
　　　
不要想如果当初　　
人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。生命中不可承受之情，就在于人生没有重来 的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看 成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。
　　
保持单纯　　
因为思虑过多，所以常会把自己的人生复杂化了。明明是活在现在，却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人 生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真 假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。
　　
控制情绪别浪费了
今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之 前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”
　　
悄悄悄悄地回归平静　　
曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的百合花。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的百合。天啊，可怜的花，它还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见它迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂它喝水，老天却没忘了以雨露眷顾它呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万 物，一切其实无须担心。。。

你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾。。。足矣！！！！

[轉貼]他/她们说.....

1.莎士比亚说:
再好的东西，都有失去的一天。
再深的记忆，也有淡忘的一天。
再爱的人，也有远走的一天。
再美的梦，也有苏醒的一天。
该放弃的决不挽留。
该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！
也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

2.几米说:
当你喜欢我的时候，我不喜欢你，
当你爱上我的时候，我喜欢上你，
当你离开我的时候，我却爱上你，
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，
错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。
我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。
你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3.刘心武说:
不要指望，麻雀会飞得很高。
高处的天空，那是鹰的领地。
麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

4.亦舒说:
人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太 苛刻，
把这个坏习惯改过来，天下太平。

5.郭敬明说:
我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面 是一张怎样的面容，
我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都 是一张流着泪的脸。

6.张小娴说:
爱，从来就是一件千回百转的事。
不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

7.韩寒说:
再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

8.安妮宝贝说:
当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
她只是寂寞。

9.遇见平凡说:
缘分像一本书。
翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。

10.刘心武说:
对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

11.亦舒说:
无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

12.刘心武说:
与其讨好别人，不如武装自己；
与其逃避现实，不如笑对人生；
与其听风听雨，不如昂首出击！

13.张爱玲说:
娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白 玫瑰还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上 的一颗朱砂痣。

14.三毛说:
一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
知音，能有一个已经很好了，不必太多，
如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一 个朋友...

15.雪小禅说:
我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
因为这首歌，我们一起听过。

16.郭敖说:
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

17.三毛说:
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。
当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答 案。
所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

18.梓色心晴说:
男人哭了，是因为他真的爱了。
女人哭了，是因为她真得放弃了。

19.玄漪说:
能够说出的委屈，便不算委屈；
能够抢走的爱人，便不算爱人。

20.张爱玲说:
爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，
不是我爱你、我恨你，
便是算了吧、你好吗、对不起。

21.马云说:
晚上想想千条路，早上醒来走原路。

22.饶雪漫说:
这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿 属于我的幸福，
哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

23.郭敖说:
每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知 道，
尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，
无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作 痛。

24.GARVEN说:
话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而 已。

25.三毛说:
某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。
如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

26.张小娴说:
如果没法忘记他，就不要忘记好了。
真正的忘记，是不需要努力的。

27.人非草木说:
再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

28.张爱玲说:
因为爱过，所以慈悲；
因为懂得，所以宽容。

失眠的夜

新學期開始了

開始有很多的事情要忙了

而今夜

我又失眠了

腦海里都是你

雖然我們只是相隔幾尺之遙

心里的距離卻是萬里路般的遠

知道我為何會失眠嗎？

因為我在生氣

氣我自己

為何我會那么容易地就原諒了別人

即使曾被你們狠狠地傷了之后

只要一句輕描淡寫的“對不起”

我就會原諒你們

呵呵

其實你們早就知道

這一招

對我屢試不爽

對吧？

在傷害我后

就拋下我

自己走開

讓我獨自舔傷口

然后

在一個你們覺得適當的時機

對我說“對不起”

我就會原諒了你們

你們早就知道會這樣的

對吧？

之前的是這樣

現在的也是

我很沒用

對吧？

還有一個星期

我就要搬走了

我應該會很開心的啊

因為終于可以擺脫你了

因為我日盼夜盼的日子終于要來臨了

可是我的心

為何會隱隱作痛呢？

是因為是舍不得你吧

我想

雖然現在的我們

沒有聊天

互當對方陌生人

但至少

我們還生活在同一個空間

但

當我離開之后

我們之間唯一的聯系也會跟著消失

因為

我一定會努力地讓它消失

你知道為何我當你是陌生人嗎？

你知道為何當你想和我聊天的時候

都會換來我的冷淡和忽視嗎？

因為唯有這樣

我才能武裝自己

因為這樣

我才不會被你的一舉一動所影響

因為

我害怕

你的每一句問候

每一個關心

都會讓我的防線瓦解

再次地投向你

再次的崩潰

因為

我知道

只要你開口挽留我

我一定會一口答應

所以

我不想

也不敢

讓自己和你有任何接觸的機會

直到我離開

直到我們變成陌生人

其實

我們現在已經是陌生人了

不是嗎？

根本沒差

呵呵

愛你

在乎你

很生氣你

不想原諒你

因為怕你

怕自己

瓦解

[轉貼]感情。男人女人

男人哭了..是因為他真的愛了..

女人哭了..是因為她真的放棄了..


-----------------------------------------
如果你不愛一個人..請放手..好讓別人有機會愛她..

如果你愛的人放棄了你..請放開自己..好讓自己有機會愛別人..

有的東西妳再喜歡也不會是屬於妳的..有的東西妳再留戀也注定是要放棄的..

人生中有許多種愛..但別讓愛成為一種傷害..

有些緣份是注定要失去的..有些緣份是永遠都不會有好結果的..

愛一個人不一定要擁有..但擁有一個人就一定要好好的去愛..

男人哭了..是因為他真的愛了..女人哭了..是因為她真的放棄了..

如果真誠是一種傷害..就選擇謊言..如果謊言是一種傷害..就選則沈默..

如果沈默是一種傷害..就選擇離開..

如果失去是苦..妳怕不怕付出?..如果迷亂是苦..妳會不會選擇結束?..

如果追求是苦..妳會不會選擇執迷不悟?..如果分離是苦..妳要向誰傾訴?..

許多事情都是後來才看清楚..許多事情當時一點也不覺得苦..然而妳已經找不到來時的路..

有一種愛..明明是深愛..卻說不出來..有一種愛..明明想放棄..卻無法放棄..

有一種愛..明知是煎熬..卻又不開..有一種愛..明知無前路..心卻早已收不回來..

決定放棄妳愛的他的那一刻..妳哭了..妳的眼淚証明了妳是真的很愛他..

愛不是遊戲..愛是真心的..忘記..妳做不到..不管妳們的解決是否完美..

什麼是勇氣??是哭著要他愛妳?還是哭著讓他離開??

男人的自信來自一個女人對他的崇拜..女人的高傲來自一個男人對她的傾慕..

永遠不要栽培妳愛的男人..妳把他栽培的太好..結果只有兩個..

~他從此看不起妳或者是..他給人偷了.. (100% agree)

追求一個人的手法不需要太聰明..但離開的手法必須聰明絕頂..

為什麼人們總是不懂得珍惜眼前人??

在未可預知的重逢裡..妳們以為總會重逢..總會有緣再會..

總以為有機會說一聲對不起..卻從沒想過..每一次揮手道別..都可能是訣別..

每一聲嘆息..都可能是人間最後的一次呼吸..

也許一個女子的寂寞..也就是這樣的不堪一擊..

如果一個男人對妳伸出手..如果他的手指是熱的..

他是誰??..對妳其實已經並不重要..對於男人..更是如此..

如果一個女人在他心裡出現..只需要她的身體是熾熱的..

也許愛情只是因為寂寞..需要找一個人來愛..即使沒有任何結局..

傷口是別人給予的恥辱..自己堅持的幻覺..

像妳這樣的女人..總是以一個難題的形式出現在感情裡..

發現自己只能愛一個人在一瞬間..而且漸漸變的自私..

很多人不需要再見..因為只是路過而已..遺忘就是妳們給彼此最好的紀念..

愛可以是一瞬間的事情..也可以是一輩子的事情..

每個人都可以在不同的時間愛上不同的人..

不是誰離開了誰就無法生活..遺忘讓妳們堅強..

人這樣的生物..仔細一看..原來是傷痕累累的牆..

是否被愛..每個人有不同的感受..重尋舊夢的代價..往往是妳們付不起的..

人世間的幸福..總會令人好看一點..因為微笑..妳才了解了愛..

因為愛他..所以離開他..喜歡這句話嗎?

有些感情如此直接和殘酷..容不下任何迂迴曲折的溫暖..

帶著溫暖的心情離開..要比蒼白的真相要好..因為純粹的東西死的太快..

感情被懂..是一種幸福..等待著被懂..是一種孤獨..

[轉貼]男人，其实你不懂！

女人不吵了、不闹了、不叫了，就是真的不爱了

女人说要离开，是伤心了，是你让他失望了.

女人明知道你们之间没有未来，却情愿留在你身边做个普通朋友，不是她太贱，只是她舍不得 .

女人故意在你面前提到别的男人，不是她花心，只是想要刺激一下你，让你多在乎她一点 .

女人不主动打电话、发信息给你，不是不想你，是她不够自信，你接到电话、

短信时，是否也同样的想念她 .

如果女人不爱你，是不会对你发脾气的，不要报怨自己的女朋友脾气太怪，女人只对她爱的人发脾气.

女人不是不知道你还有别的女人，她选择独自伤心却不揭穿你，是害怕揭穿后给了你一个离开她的借口.

女人总是在你面前假装很开心，不是她没心没肺，成天傻乐，只是为了在你面前留下最美的样子.

男人 其实你不懂

1 她总是问:你在哪呢?你现在在干吗? (她很想念你,只是想跟你说说话,你不给她发信息,她很矛盾,怕你在忙,但又忍不住想你.换了别人,爱干嘛干嘛,她不关心.所以请你一有时间就问候她一下,让她放心,让她知道你心里有她,她不会烦你.她总是主动联系你,她会觉得她贱.)

2 她说:我不开心了,我好烦. (不要怪她无理取闹,更不能觉得她在烦你,她不是真的不开心,她只是想你了.只是想要你会来安慰她一下,哪怕是:乖,别闹了,听话!)

3 她说:不要感冒了./路上小心./自己多注意…… (不要嫌她烦.因为她知道你不傻,甚至是很聪明的.她只想让你知道她心里有你,她很想关心你)

4 她总说自己又长胖了或者长得不够漂亮. (不要觉得她是在自卑或嫉妒别人,她只是怕自己在你眼中不够完美.她已经在为你改变了.)

5 她总说她想要帮你,要你有什么事一定要告诉她. (其实她知道她帮不了你什么,她只想让你知道你还有她,她永远在会你身边陪你,会一直的支持你,)

6 她看到你跟别的女生亲近一些就会生气,发小脾气. (别说她小气,不信任你,她其实是在吃醋,这表示她十分在乎你.即使心里难受也会自己安慰自己.)

7 无论做什么她总会征求你的意见. (不是她没主见,太过依赖你,她只是尊重你,凡事以你为先.)

8 不管在哪里她总是紧紧的和你站在一起. (她只是在告诉你她信任你.)

9 她爱忧伤,总是会多想. (不要觉得她是想太多,只是有时她会觉得缺乏安全感.)

10 她假装生气转身离开. (其实,她不是真的想走,只是离开的时候希望被挽留.)

11 她会突然冷淡你,或是向你撒娇. (别怪她孩子气,她只是想让你哄哄她.)

12 也许有一天她会跟你说分手. (其实,这个时候她已经喜欢你好久,只是不确定这份感情是不是对的.她只是要你的安全感,你的舍不得,你的不要走……）