我真的不喜欢被动的局面..
刚和朋友看了一部片子 <30days>..
是恐怖片..剧情说到一个在世界最北部的城市,一年中有一个月是不见天日的..这时候,很多的吸血鬼就会出来吸人家的血..被吸血的,如果大难不死,就会变成吸血鬼,要不,就被咬断颈项,血肉模糊…男主角为了拯救他的同伴,就故意变成和他们一样,最后,和他们同归于尽..
剧情算是俗套..但不得不佩服导演的吓人功力..
妈的!!我看到一半的时候,就一直嚷着要回家..不是因为它的噁心程度..而是`它的背景音乐..有够吓人的..
是我最近几年看过的恐怖片中,害我被吓最多的其中一部片子..-.-!!!
惨了..等下我一定会开灯睡觉..因为我真的很怕..>”<
奇怪..干嘛花钱去吓自己啊?-.-
男主角是因演<珍珠港>而出名的JOSH HARTNETT..
还真的搞不懂为何他会接这种的片子..
是因为人气走下坡了吗?
无论如何..如果为了被吓,或想欣赏帅哥..这部戏可以一看..^^
我要躲进被窝里咯…拜~
Hey guys, I just backed from a dialogue which was held in Jaya 33, Section 14, Petaling Jaya. The dialogue with the title of “Pressing on Youth Social Problems” was organized by Young Leader International (YLI), which is founded by Auntie Ong Eng Eng (Surprise!!!-.-!!!)
Throughout the dialogue, 4 scenes (rape, missing children, gangsters and teenage pregnancy) were acted out by the youths of YLI. After each sketch, there will be an open dialogue between the youths and the parents regarding the related issues.
Surprisingly, I found that those youths are quite matured as they were giving their opinions. And, I kept observing the dialogue and I learnt about the different perspective that how people looked at the current youth and social issues. There were parents who hold the conservative views and of course, there are some that are open-minded.
The last sketch really shocked me! The father that played a guidance role turned up to be the rapist while the teenage girl’s boyfriend took the role to take care of her instead. The surrounded people do not trust the teenage girl who has been raped by her father. Although this is only a sketch, but it raises a question: why people tend to have the stereotypes that the strangers (boyfriend) will be the rapist instead of the family members (father). I admitted that I have a thought of the boyfriend is the rapist instead of the father role in the sketch initially.
WOW!!! Are people in this society having the same stereotype as what I have?
Would we take in account even though we knew the facts?
What’s wrong to our society?
This sounds scared!!!!
Although we were trained to be a non-judgmental one, but we can’t deny that we are still human being..I think I need to take account of my thoughts before having any judgment on any issues.. it sounds theoretical and easy.. but it not gotta be the easy stuff for me..
Haha!!! I was so grateful that I attend this dialogue.. at least I learnt something.. something that I never thought of it before. One thing that is quite wasted is the dialogue was held after we submitted our adolescent psychology assignment..-.-!!!
Coz the dialogue provided many information about the substance abuse and teenage pregnancy.. including the details of the statistics and case study.. if I found this dialogue earlier, I don’t need to crack my head in finding the info for assignment-.-!!!
Some more I can use the dialogue as one of my interventions since it was quite effective..
Haha.. all of this comes to the matter of faith..
No matter how, at least I attended it.. lets share some photos that I have taken from the dialogue just now…^^
很自然的..我习惯了一个人的生活..
习惯一个人吃饭;
一个人逛街;
一个人呆在房里追连续剧;
一个人为剧情感动&掉泪;
一个人面对自己的情绪;
一个人放肆地大哭;
一个人的一个人…
曾经很爱听阿桑的<叶子>..
“我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心”..
以前的我..总觉得这首歌很悲..
也曾因它的歌词而有所感触..哭了..(OS:真是爱哭的小孩-.-!!!)
现在..觉得这好像还不错..
一个人的生活..
虽然偶有孤单的一刻..
却有更多的私人时间..
更多的思考空间..
偶尔还可以和朋友出去玩耍..
换做是以前的我..一定要有人陪伴..
寂寞的时候,一定要有人陪我说话..
还常因为这样的依赖,而让身边的朋友烦不胜烦..
还甚至被怀疑有断背的倾向…-.-!!!
本人在此向各位看倌第一次,也是最后一次的说明:
我不是GAY的!!!!
虽然平常的我还玩爱闹..但那也只是玩闹而已..
我还是爱女生啦!!!
尤其是最近发生的怪事后(请看倌参考前一篇的心情日记)
更肯定了我内心的立场..
信不信由你…>”<
哎哟..扯太远了啦..
喜欢一个人的生活,
不代表没有对两个人的世界有憧憬..
我偶尔还是会小小幻想恋爱的情景..
通常是在刚看完一部偶像剧之后..-.-!!!
常会幻想..有一天..我结婚的那一天会是怎样的呢?
我的孩子会像我,还是像老婆咧?
想太多了…-O-!!!
总而言之呢..以后的我..会有两个人的世界..
只是现在呢..我享受一个人的生活..
CARE4U Programme的闭幕典礼刚结束..
整个典礼集中于发表Programme的概念和其他人对我们的表扬..闭幕典礼就好像变成了我们的表扬大会一样..然后我们的讲师,UTAR的执行人员和学弟学妹都出席了这个典礼..我最不好意思的,是他们似乎变成了观看表扬大会的观众;有些人一定会觉得很无聊吧? 还有,我又必须分享我们的经验,很紧张..又怕致谢词上会得哥情失嫂意…唉..我心里还蛮感叹为何一个简单的闭幕典礼要搞到这么盛大?-.-!!!
我很怕会在无意中得罪到讲师..又担心自己是否有说错话..唉..
接下来的日子,我想..应该要表现得更低调..我真的很怕被讲师点名..
希望这次的风光之后,一切都回归平淡吧..因为..我只想当个平凡的学生..
老天爷..拜托..让我平平静静的渡过我的大学生涯吧..我讨厌出风头…-.-!!!
刚看到霍彦的妈妈去世的时候..我哭了..
在看到他的妈告诉他要过得快乐的时候..我嚎哭了..
在他的妈叫他放下心中的阴影的时候,我哭到无法自己..
因为..我看到了我自己…
我一直告诉很多人, <换换爱>很好看,因为..我看到了自己..
一个一直背负着童年阴影的小孩..;
一个一直活在过去的小孩..;
一个因为包袱而曾恨了爸爸十八年的小孩;
一个寂寞的小孩;
一个一直很好强,很想争取别人认同的小孩;
一个曾经寄人篱下,而饱受白眼的小孩;
一个被诬赖为小偷,而决定去偷东西的小孩;
一个第一次收到妈妈送的生日礼物(CASIO的手表)的小孩;
一个渴望爸爸高高抱起的小孩;
一个曾经想离家出走的小孩;
一个想自杀的小孩;
一个曾有忧郁症的小孩;
一个曾为爱而放弃一切的小孩;
一个常和家人吵架的小孩;
一个是老大的小孩;
一个很爱家人的小孩;
一个常让身边的人担心的小孩;
一个没有安全感,却有很强的依赖感的小孩;
一个在爸妈为自己的成绩而高兴,然后感到满足的小孩;
一个书包已经破烂,却因为是妈妈送的,而不舍得丢掉它的小孩;
一个希望身边的人都开心,而把自己隐藏起来的小孩;
一个想选择祝福,却一直办不到的小孩;
一个喜欢幻想的小孩;
一个在食物里找到最初的感动的小孩;
一个矛盾的小孩…….
小孩小孩小孩…
写到这里..小孩的泪痕又多了几个岔口…
不是在为过去找借口,
而是要面对它..解决它…
如今..已经21岁的小孩..也已经长大了..
却一直都不知道..
原来家人和朋友的关心..
只希望这个小孩可以快乐一点..开心多一些,人平平安安的..身体健健康康的..
还有..
当一个快乐的平凡人..
笨小孩!!!
对不起..爸妈..一直都不孝顺的我,一直在让你们担心,
对不起..
我会很努力的当一个快乐的人..
一个不让你们操心的孩子…
因为..我不想有后悔的一天..
如果真的有兑换卷的话,
我要兑换幸福..让你们永远都幸福快乐,身体健康,平平安安的…..
虽然我不完美..但有你们的陪伴,即使不完美,也会很美……
谢谢你们
喜欢一个人的感觉是怎样的呢?
那..喜欢着你的感觉又会是怎样的呢?
是在乎吧?是关心吧?
是一个眼神的接触?
还是满心洋溢的幸福?
我也不是故意的..
但就很自然地对你很冷淡..很自然地不正眼去望你一眼..
看到你在的地方..我好像逃离..
最好能离开你的视线
也最好能离开我的视线
对不起..
我知道这种感觉不是厌恶你..
而是逃离..
也是我尝试地放下..
我一直很犹豫的..
是担心放下喜欢你的感觉?
还是放下喜欢一个人的感觉?
我一直坚持的..
是对你的坚持?
还是紧守着
还能喜欢一个人的丁点的能力?
我很害怕..
害怕再也无法喜欢上其他人..
虽然说, 我还年轻..还有很多岁月..
呵呵..在认识你后, “对不起”这三个字..
已经是我的口头禅了..
我想..你都已经听到厌倦了吧?
不用紧啦..还有一个星期而已..
还有一个星期..
我就会回KL了..
那个时候..
距离会给我离开你的理由;
昨晚
我已经把储存在我手机多时的信息(你传送给我的) 删除了…
删除的那一刻..我觉得我 轻松了..;
哎哟..没有怎样的啦..
我已经对自己说: “以后都不再主动打电话给你了..”
没消息就是好消息啦..
不要紧啦..
我会把电邮&户口&电脑的密码
把属于你的号码 “******”
换掉的..
都用了7年了..
说真的..把用了7年的密码换掉…还真的有点不舍得..
对了..
偷偷告诉你一个秘密哦..
从认识你的那一天起..我就设立了一个你的专属电邮户口..
每当我有什么话想对你说,却又没有机会/不敢说时..
我都会告诉它..
都会把一切想说的话..写在那里..
对了!那里还有曾为你写的歌..
呵..我还曾幻想说..如果有一天..
当我患重病在床的时候, 就会把电邮的ID和密码告诉你..
让你去看看我这些年以来..想对你说的话..
然后我就很潇洒的死去…
还是我的想象力太丰富了..
有人甚至会觉得很变态呢..-.-!!!
可是现在我的泪水却不由自主地掉下来..
没用!!!真没用!!!!
放心啦..我不会去做傻事的..
现在的我 还有我很爱 也很爱我的家人..
也不会得重病的..
因为我还要把快乐带给身边的人..和朋友..
很舍不得吧?
这是我看过之前写的字字句句之后的感觉..
对!!
是很舍不得!!
但
该放手了..
“谢谢你!!!”
真的谢谢你..
谢谢你让我明白爱一个人的感觉
和了解爱的真谛;
谢谢你在我的青涩岁月里
留下7年的回忆..
或许若干年后
我会再次地对你微笑..
那个时候..
也许是我们可以重新当朋友的时候了吧..^^
好久都没有再因为你而流泪了…
却从昨晚起..泪痕在我的脸上,一直都没有消失过…
7年了..这样一晃..就已经是7年了..
我还一直以为,在好久好久的从前..我早已对你释怀了..放下了..
对自己,对提出质疑的朋友..我都是这样地回答着..
也一直这样地以为着..
或许,
对你的思念,不再像以前的澎湃汹涌..可却还是细水长流..;
对你的关心,不再像以前的排山倒海..可却还是无所不在..;
原来..我还在意着你..;
原来..我还关心着你..;
还爱你吗?
我不懂..也不敢去懂..因为..我害怕懂了之后的冲击力..是我无法承受的..
对不起..昨晚对你的关心..是一种困扰吧?
这我懂啦..因为从你的语气中,我略知一二..
“很无所适从吧..?”
我懂了..
对不起噢…
7年了..时间真的好快喔..
这7年里..我们各自也谈过恋爱..
却也分手了..;
也有着我对你的伤害..;
姐常对我说:爱上我或被我爱上的人,都倍受压力..
她也常说..:在还没有放下你之前..别爱上别人吧…这样又会伤害到其他的人..
是这样吗?
我无可置否..
记载着我们的过去..
真的很希望..
在今天之后,
不会再有为你而流的泪水..
因为这样让彼此都很累..不是吗?
祝福我吧..朋友..^^
这是一口有着美丽传说的井..在阿曼岛上的某个角落..想知道它的传说吗?问我吧..哈哈..^^
这只很大的海螳螂最后也进了本人的肚子咯^^
夜..已经很深了..
我知道自己很累..可是一直睡不着..
脑海里都是刚刚的对话..
原来..每一个人的观点可以这样的不同;
原来..人与人之间,真的需要更多的..
累吗?
真的很累…这是一种的荣耀吗?
如果有得选择..我宁愿不要..
在很多人的眼中..这一切..可以这么的理所当然..
可是,这个理所当然..对我来说..
却是多么奢侈的事情啊..
我的渴望..和其他人没有两样..
可是..
对很多人来说..
满足他人的渴望
才是我的当务之急吧?
总觉得这里的我
好孤单..
好想回家..
好想看看家人,见见麻吉..
好想找一个了解我的人
好想有个人来倾诉..
累..
我真的很累..
可以逃离吗?
很不争气的..
泪水也就夺眶而出了..
原来..
所谓最好的..并不是最适合的..
想当最好的吗?
不要!!!
我只想当一个平凡的人..
呵呵..还有3小时,我就要踏上回家的路途咯..
K了3小时,才把一课K完,还有2课..惨了..这叫做平时不烧香,临时抱佛脚..=.=!!
