所以
今天就上來了
今年的新年
真的很開心
因為
有媽媽第一次煮的年菜
而我們全部人都一起幫忙準備
那種一起合作
溫馨的感覺
真的很爽
在這樣情況下煮出來的菜
也特好吃^^
新年了
很多人都有新的希望
我的呢？
我不知道
你們知道嗎？
當你們在告訴我
大家都在工作了
而我一個人還在念書
是多么好命的時候
我的心里只能苦笑
也證明了
“你們真的不了解我”
最近
我有一直在想
身邊的朋友都開始工作了
開始賺錢了
而我
還是一介學生
在你們的眼中
我是好命的那一個
但是
你們卻不懂
我背負著長子的責任
看著逐漸變老的父母
而自己
還要他們一直地等待
只為了一個
連自己都不懂的遙遠的夢想
感覺自己很不孝
真的很不孝
繼續深造真的有用嗎？
白花花的銀子丟下去
真的值得嗎？
我的夢想呢？
我自己都搞不清了
當初選擇新加坡
是因為它的碩士班不需要居留權
也可以申請
而在我回來的前一個星期
他們告訴了我
需要居留權
這表示
我將錯過今年十月的入學
而必須等明年的十月
這表示
我必須在新加坡工作至少一年
再申請他們的居留權
然后才可以申請碩士班
在工作也不知找不找得到
居留權也不知拿不拿得到的前提下
心理學還是我要的嗎？
我已經不知道了
至少
在開學之后
我已經對這個領域失去了興趣
至少
我會選擇逃避
在別人想找我當聆聽者的時候
雖然身邊的你們一直在告訴我
這是長遠的投資
是值得的
可是
太多不確定的因素
太多無法掌握的東西
讓我看不到前路
在這樣的情況下
還必須不斷的把錢丟下去
這樣
我更內疚
更彷徨
如果不讀心理學
我還可以念什么呢？
企業管理？
酒店管理？
直接工作？
呵呵
我不知道
你們一直告訴我
我天生是當心理治療師的料
也告訴我
太多讀這門的沒有堅持到最后
所以我必須堅持下去
呵呵
是這樣子嗎？
要堅持下去嗎？
我該拿什么去堅持啊？
自信？
我現在沒有
$$?
我不知道還剩下多少
勇氣？
我更缺乏
這些事情
我根本不敢告訴父母
因為他們會更擔心
而我最怕聽到的問題
是
“你還讀多久就可以畢業？”
我不知道
最怕的夸獎
“他以后就是心理學家，會賺很多很多的錢”
呵呵
你們太看得起我了
這一個
我自己都不懂
更甚的是
改不了
一壓力就狂吃的習慣
快餐
零食
汽水
可以放進嘴里的
我都不放過
也把之前的努力
都枉費了
所以
當你們在笑的時候
我只能一邊賠笑
一邊緊握拳頭
告訴自己
“都是你活該，不懂得控制，讓自己胖到不行”
很在意
但沒有付諸于行動
是自己活該
怪不了別人
這個階段的我
很想逃離人群
很想脫去“黃時隆”這層外皮
當一個
什么都不是的人
因為
我現在真的什么都不是
什么都不知道
新年新愿望？
呵呵
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